Posté(e) : 11 juin 200817 a Les dernières : - Je voudrais réserver pour un dépannage . - Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy. - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. - J'ai une Clio-Mégane.
Posté(e) : 11 juin 200817 a c'est marant les gazelles sont beaucoup plus hard que les gazous C'est net
Posté(e) : 11 juin 200817 a Quelle différence entre sauter en parachute et se faire faire une fellation par une vieille ? Aucune, il ne faut pas regarder en bas j'aime bien celle-là
Posté(e) : 11 juin 200817 a Quelques perles extraites de rapports de la police française : • Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... • Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. • L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. • Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle était en vie. • Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. • L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. • Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... • C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. • Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... • L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. • Le garçon de café était une femme... • L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. • L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect... • Les trois Africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. • Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... • Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis. • L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge. • Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. • Il est probable que la suicidée ait été lâchement assassinée.
Posté(e) : 12 juin 200817 a - J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer. (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? (Client un peu énervé) : - Une merde ! S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ? C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?! - Ma voiture est tombée raide morte.
Posté(e) : 12 juin 200817 a Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ? On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. Quel film ? Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ». Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit : « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.
Posté(e) : 13 juin 200817 a Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?" La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive." Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?" La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer." Elle appelle Tony Blair: - Bonjour Tony ! - Bonjour Votre Majesté ! " Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce? -C'est moi ! - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine." La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !" De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni: " Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi! - O.K. Vas-y. - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord? - Pas de problème ! " Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati : - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question . - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est moi ! - Aaah, Ok, merci ! Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C'est Rachida Dati ! - Perdu ! C'est Tony Blair. "
Posté(e) : 13 juin 200817 a > Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie > > > > > > > > > Si un café t'empêche de dormir > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes > > > Si tout te paraît trop cher > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance > > > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) > > > Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais > > > Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter > > > Si le sel fait monter ta tension > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos > > > Si la télé t'endort > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) > > > Si on te donne du Monsieur ou du Madame > > > Si tu as des douleurs d'origine inconnue > > > Si tu pleures pour rien > > > Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie ! > > > Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! > > > > > > Allez ! Sans rancune ! Jean-Jacques Dubrel
Posté(e) : 15 juin 200817 a Et voilà la dernière série des "perles de garagistes" : (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone ! (Standard) : - Vous avez quel modèle de Renault ? (Client) : - Une Renault normale. - Si vous me dépannez, cher Monsieur, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ? - Le mois dernier, vous avez répare mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché. - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chavaux. - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
Posté(e) : 17 juin 200817 a Les Acronymes en langue française 17:23 16/06/08 Les Acronymes en langue française ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir BAC : Brevet d'Accès au Chômage BTS : Brevet de Traîne Sa.vates CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté CGE : Cor.r.uption Générale des Élus DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités DDE : Dix Doi.gts Engourdis EDF-GDF : Équipes De Fatigués - Gars Déjà Fatigués ENA : École Nationale pour Autistes ENA : Éléments Nuisibles et Arrivistes FIAT : Ferraille Italienne Assemblée à Turin FIAT : Fédération Italienne des Autos Truquées FIAT : Ferraille inadaptée au trafic FISC : Fédération Incomprise de Sa.di.ques Cr.im.inels FISC : Faut In.ci.ser et Sa.igner le Contribuable FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile GM : Grosse Me.rde IBM : Impression Bloquée Momentanément ME.RDE : Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac NASA : Nous Avions Sept Astronautes PCF : Pourquoi y Croit-on en France ? PENTIUM : Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire PTT : Petit Travail Tranquille PTT : Prends Ton Temps PTT : Pantoufles, Tranxène, Tisane PTT : Personnel Traumatisé par le Travail RATP : Reste Assis T'es Payé RATP : Râle Autant que Tu Peux SAAB : Supérieur Aux Autres Bagnoles SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons SDF : Sans Difficulté Financière SEAT : Sa.l.op.erie Espagnole Assemblée à Ténériffe SECAM : Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde SIDA : Syndrome Imaginaire pour Décourager les Amoureux. SI.DA : Sauv.a.gement Intr.oduit Dans l'A.n.us SI.DA : Souvenir Intime D'un Ami. SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés... SNCF : Sur Neuf Cinq Fain.éants SNCF : Société Nourrissant Certains Fain.éants SNCF : Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires SNCF : Sans Nous C'est Foutu SNCF : Sans Nous, les Cafés Fermeraient OVNI : Objet Voulant Naviguer Incognito
Posté(e) : 19 juin 200817 a 7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman t'es rentré bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ? - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... - C'est ça, Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ? - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et... - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça, Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !
Posté(e) : 20 juin 200817 a On continue : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle? C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Posté(e) : 20 juin 200817 a Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L‘ hebdromadaire.
Posté(e) : 20 juin 200817 a Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir
Posté(e) : 20 juin 200817 a "Les carottes rendent aimable". Vous pensez quoi de cette citation ? Pourquoi, vous vous êtes déjà fait insultés par un lapin ?
Posté(e) : 20 juin 200817 a Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant? Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Posté(e) : 20 juin 200817 a Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre? p***n, c'est écrit serré.
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