Posté(e) : 24 juin 200817 a Pourquoi ne faut-il jamais se balader, la nuit, dans le désert entre 23H30 et 2H40 ? Réponse : Parce qu'il y a des parachutages d'éléphants. Rhhhhhoooooooooooooo, le niveau baisse dans le même genre : A quoi sait on qu'un éléphant est passé visiter le frigo ? aux empreintes dans le beurre (salé, bien sûr )
Posté(e) : 24 juin 200817 a Pourquoi les crocodiles sont plats ? Réponse : Parce qu'ils se sont baladés dans le désert entre 23H30 et 2H40 !!!
Posté(e) : 24 juin 200817 a Sans dec, j'aimerai bien l'avoir l'âne mais j'ai pas de tondeuse pour échanger !
Posté(e) : 24 juin 200817 a Voilà, pour 85 euros tu peux avoir un âne... : http://www.leboncoin.fr/vi/17922588.htm?ca=5_s ceci dit, j'aimerai aussi un âne...
Posté(e) : 25 juin 200817 a Mes chers petits, Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos". Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute. Albert, Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge. Francine, Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir. Odette, Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour. Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes. Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre. Je vous embrasse tous très fort. Grand-maman Lucienne P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
Posté(e) : 25 juin 200817 a Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Posté(e) : 25 juin 200817 a Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles. J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ' A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses Poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté'
Posté(e) : 25 juin 200817 a Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. > Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. > Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) > > > > > > Continuez de descendre. > > > > > La femme parfaite a survécu !!!!. > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. > NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. > > > > > > Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) > > > > > > Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. > > > > > > Encore un peu plus bas > > > > > > > > D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! > FIN!!!!
Posté(e) : 26 juin 200817 a la Ben pas mal et comme je suis une femme en effet je ne t'ai pas ecouté et j'ai lu jusqu'au bout mais ca va elle est mignonne
Posté(e) : 26 juin 200817 a mais ca va elle est mignonne Tu dis ça parce que tu n'as pas lu la fin....
Posté(e) : 26 juin 200817 a G.W. Bush organise une opération Public relacheune dans les écoles américaines. Il entre dans une salle de classe accompagné de ses gardes du corps et invite les enfants à lui poser des questions. Un enfant lève le doigt: GW: Bonjour comment t'appelles tu ? W: william, monsieur le président. GW: Pose ta question William W: en fait j'en ai trois: Pourquoi n'avez vous pas vu venir le 11 Septembre? Pourquoi n'avez vous toujours pas trouvé Ben Laden? Où sont les armes de destruction massive Irakienne? GW: Je vais te répondre mon garçon. (A ce moment il est interrompu par la sonnerie qui annonce la récréation). Les enfants sortent jouer dans la cour et à la fin de la récréation ils reviennent dans la salle. GW: Très bien les enfants qui veut me poser des questions ? Un autre enfant lève la main GW: comment t'appelles tu mon garçon? J: Johnatan, monsieur le président GW: pose ta question Johnatan J: en fait j'en ai cinq Pourquoi n'avez vous pas vu venir le 11 Septembre? Pourquoi n'avez vous toujours pas trouvé Ben Laden? Où sont les armes de destruction massive Irakienne? Pourquoi la récré a sonné vingts minutes avant l'heure normale ? Et où est William ?
Posté(e) : 26 juin 200817 a Le corbeau et Le lapin Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée. Le lapin voyant Le corbeau L' interpella et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme to, puis je m' asseoir Et NE rien foutre du matin jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de as branche: Bien sûr, ami à la queue blanche, Dans l' herbe verte TU peux te coucher Et ainsi de la vie profiter. Blanc lapin s' assit alors par Terre, Et sous l' arbre resta à NE rien faire, Tant et is bien qu' un renard affamé, Voyant ainsi Le lapin somnoler, S' approcha du rongeur en silence, Et d' une bouchée en fit as pitance Moralité : Pour rester assis à NE rien branler Il vaut mieux être très haut placé...
Posté(e) : 27 juin 200817 a Un type dit à un de ses copains - J'ai oublié mon portefeuille. Tu ne pourrais pas me prêter cent francs ? - Si, bien sûr, fait l'autre qui lui donne. Deux jours plus tard, il se revoient : - Je te dois cent francs ? - Oui - Excuse-moi, j'ai encore oublié mon portefeuille. Prête-moi quatre cent francs, comme ça je te devrai cinq cent tout rond. Trois jours plus tard, il se retrouvent : - Je te dois cinq cent francs ? - Oui - Rend-moi service, passe m'en cinq cent autres, je te devrai mille tout juste. Quatre jours après, nouvelle rencontre : - Je te dois mille francs ? - Oui - Si tu pouvais m'en passer quatre mille, je te rembouserai cinq mille, ça fera un compte tout rond. le surlendemain, il demande : - Je te dois cinq mille francs ? Et l'autre répond Non, non...
Posté(e) : 28 juin 200817 a Pas très sympa : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Posté(e) : 28 juin 200817 a Pas très sympa : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. j'ai déjà lu ça quelque part bien les phrases toutes prêtes pour les filles qui veulent pas se laisser e**erder par des gazous en rut
Posté(e) : 28 juin 200817 a J'adore celle-ci aussi : Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Posté(e) : 28 juin 200817 a je les mets toutes chacun pourra faire son choix (surtout chacune )Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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