Posté(e) : 13 août 200816 a clic http://gcasale.free.fr/viva.htm (si vous avez du temps) Dur dur! B O O O O F F F F ....
Posté(e) : 13 août 200816 a clic http://gcasale.free.fr/viva.htm (si vous avez du temps) Dur dur! je n'apprécie pas du tout ce qui fait planter un ordi mais ce n'est pas un vrai plantage, c'est "pour de faux..." ceci dit c'est tres c*n...
Posté(e) : 13 août 200816 a Troll ou Hummer, pour le choix est fait! http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDvideo=10148
Posté(e) : 13 août 200816 a Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie dans le désert. Il rencontre le Commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au Commandant : -"Pardon, heu, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme... -"Et alors ? -"Ben, y a des gars qui vivent ici depuis deux ans, il doivent bien être en manque? - "Tu vois la tente là bas ? Ben dedans il y a un chameau. Les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Le gars est atterré et en pleure presque ! Et il se jure de ne jamais tomber aussi bas. Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal. Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il fais son affaire au chameau. A ce moment, pris de panique la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. -" Mais bordel, qu'est ce que tu fais là????? -" Ben quoi, comme tout le monde.... Sauf que le chameau il a pas l'air d'aimer ça !! -" Mais, abruti.... Le chameau................................ C'EST POUR ALLER AU VILLAGE!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 14 août 200816 a Blague ancienne : - Comment, ma fille, vous voulez être bonne d'enfant : mais vous êtes bien petite ! - Justement, Madame, le bébé se fera moins de mal quand je le laisserai tomber !
Posté(e) : 17 août 200816 a L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
Posté(e) : 17 août 200816 a *Un homme, furieux, entre dans un pressing : "pouvez-vous me nettoyer ma veste ? j'ai reçu une crotte de pigeon. "certainement monsieur, ce sera prêt dans une heure et ça vous coûtera 2 euros. "2 euros ? mais ce n'est pas cher ! et vous arrivez à vivre de votre activité ? "non, ce serait insuffisant, j'élève aussi des pigeons..."
Posté(e) : 17 août 200816 a La bonne blague belge typique... Une autre : Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés «dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
Posté(e) : 19 août 200816 a Un belge rencontre un autre belge : - "Pardon Monsieur, vous avez l'heure ?" - "Oui". - "Merci".
Posté(e) : 19 août 200816 a Qui a dit : "labourage et paturage sont les deux mamelles de la France" ?
Posté(e) : 19 août 200816 a Qui a dit : "labourage et paturage sont les deux mamelles de la France" ?
Posté(e) : 20 août 200816 a Qui a dit : "labourage et paturage sont les deux mamelles de la France" ? il me semble que c'est soit de Gaulle soit Chirac ...
Posté(e) : 20 août 200816 a Bien Pierre ! ça m'inspiere un "monsieur et madame" : Monsieur et Madame Sully on eu une fille (c'est très vieux comme prénom) ? Réponse : Nefertiti ... Sully
Posté(e) : 20 août 200816 a deux chiens se promènent,l'un dit à l'autre: tu as vu le reportage sur les poux ? ça faisait vraiment peur !!!!! l'autre dit: je sais pas c'était sur quel canal? le premier: sur chienneTV!!! le deuxième: AH!!!moi je regardait Canal Puce!!!!!
Posté(e) : 21 août 200816 a DEPRESSION MASCULINE Une Femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Laissez-le se lever tard s'il le désire. - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? - Que tu vas mourir.
Posté(e) : 27 août 200816 a Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle nE savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? " Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. " Et vlan ! Dans la gueule !!
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