Posté(e) : 15 novembre 200816 a Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
Posté(e) : 15 novembre 200816 a encore une petite Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte . Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte . Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé: Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré: 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL.'
Posté(e) : 15 novembre 200816 a Allez, une petite qui ne vole pas très haut mais ça mange pas de pain ... Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons · le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, · le troisième dans un flacon de sperme, · enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : · Le ver dans le flacon d'alcool est mort. · Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. · Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. · Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!
Posté(e) : 15 novembre 200816 a Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ? Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? Moi c'est Gervaise. - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.. Peu après, la fille revient voir son père : Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie ? Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? Moi c'est Annick... Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi! La mère et la fille lui barrent la route en criant : Non Hercule, n'y va pas !!!!
Posté(e) : 15 novembre 200816 a Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant : - Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! - ¤¤¤tut¤¤¤, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - ¤¤¤tut¤¤¤ de robot de ¤¤¤tut¤¤¤ !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 16 novembre 200816 a elle me fait toujours rire.... Un type rentre dans un bar, commande un whisky, sort une souris de sa poche, puis un dé à coudre et dit au barman: "mettez en un aussi à ma souris" Le type boit dix whisky, la souris aussi, ils sont rond comme des queues de pelle. Il est minuit. Il remet la souris dans sa poche, et sort dans la rue en chantant: " allez les bleus, allez les bleus..............." A ce moment là, un gars sort à sa fenêtre: " c'est fini, ce bordel?" L'autre répond "descend, si t'es un homme" Et la petite souris emmerge de sa poche et dit: " et puis, amène ton chat, pendant que tu y es, que je lui casse la gueule"
Posté(e) : 17 novembre 200816 a Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. > > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. > > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant > qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. > Aucune réaction. > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos. > Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. > Confus et honteux, Carlos=2 0s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. > > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner !!!!!!
Posté(e) : 17 novembre 200816 a > > > Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. > > > > > > > > - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il. .. > > > > > > > > - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... > > > > > > > > - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... > > > > > > > > La femme semble satisfaite et s'excuse. > > > > > > > > Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? > > > > > > > > - Ton cheval a téléphoné
Posté(e) : 17 novembre 200816 a elle est connue , mais je ne m'en lasse pas EXCELLENTE !!! Ah les mères ! David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? " - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. " Il s'assied devant son ordi et écrit : - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. " Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Posté(e) : 17 novembre 200816 a Un couple illégitime en train de faire l'amour.* > > *- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? > Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur > Ami...* > * - T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.* > * Le téléphone sonne, la femme répond :* > * - Oui bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à > L'heure mon chéri.* > * Puis, elle se tourne vers son amant :* > * - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de > Terminer une partie de tennis avec toi.*
Posté(e) : 17 novembre 200816 a Un gars rentre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Posté(e) : 17 novembre 200816 a Histoire coquine !! Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.. Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre ».
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La 'videuse' est blonde. 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond : Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Posté(e) : 18 novembre 200816 a deja postée le 12/11/8 mais je l'aime bien quand meme Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La 'videuse' est blonde. 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond : Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Elle a déjà été postée mais c'est trop bon... http://fr.youtube.com/watch?v=wQS34ROiJ14
Posté(e) : 18 novembre 200816 a ça j'adore .... l'innocence des enfants Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Elle a déjà été postée mais c'est trop bon... http://fr.youtube.com/watch?v=wQS34ROiJ14 oui déja vue, mais télement bon
Posté(e) : 18 novembre 200816 a Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste. ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '' Quel âge a cette voiture ? ' ' Vingt ans ' Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!! ' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? ' ' Non, non, Monsieur, tout est d'origine. ' Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? ' Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais pour aller travailler '.
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