Posté(e) : 2 décembre 200816 a 5 PREUVE QU IL Y A DES HORMONES FEMMININES DAS LA BIERES ! apres avoir bu dix biere un homme.... _parle bocoup pour ne rien dire _ne peut plus conduire corectement _ne tiens plus de resonement coherent _refuse obstinement de reconnaitr qu il a tord meme si c est evident _va pisser tout les cinq minutes
Posté(e) : 2 décembre 200816 a Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. >>> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. >>> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant
Posté(e) : 2 décembre 200816 a >>> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. >>> Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
Posté(e) : 2 décembre 200816 a >>> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : >>> " C'est un bien beau pays que vous habitez là." >>> - Ouais... on peut dire comme ça. >>> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile. >>> - Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici. >>> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .... >>> - Ah ben évidemment, si on plante, alors... une autre >>> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. >>> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : >>> " MAINTENANT, TRAVAILLE !!!" encore >>> On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. >>> Il accepte. >>> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. >>> 2eme jour : il fait 50 mètres >>> 3eme jour : il fait 25 mètres >>> 4eme jour : il fait 10 mètres> >>> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : >>> Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. >>> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? >>> L'autre lui répond : >>> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Posté(e) : 3 décembre 200816 a Sujet : Retraités > Et après on étonne qu'on nous demande de ne partir qu'à 70 ans.... > > > > Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite > ce qu'ils font de la journée. > > > > Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en > ville et nous sommes entrés dans un magasin. > > > Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic > était en train de remplir une amende de parking. > > > Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez > bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de > remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un > autre PV pour des pneus lisses. > > > > Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième > PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième. > > > > Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait plus > il remplissait de PV. > > > > Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus. > > > > Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu . > > > C'est important à notre âge. >
Posté(e) : 4 décembre 200816 a ben moi , c'est mon programe pour les 5 semaines a venir . En plus , ma moitiee se casse une semaine pour voir la fifille . Le panard ......
Posté(e) : 5 décembre 200816 a une petite pour commencer le week-end Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout, aussi il lui envoie un SMS : > - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? > Scandalisée, elle répond : - Never ! > Alors Farid, en joie, lui renvoie : > - Splendid, disons never, never et demie. Ok ?
Posté(e) : 5 décembre 200816 a Petite recette de cuisine Avant de faire la dinde ! RECETTE DU POULET AU WHISKY Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et . Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne e (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. La semaine prochaine : la dinde au ricard
Posté(e) : 6 décembre 200816 a Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. > Il accepte. > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. > 2ème jour : il fait 50 mètres > 3ème jour : il fait 25 mètres > 4ème jour : il fait 10 mètres > > Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : > Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? > L'autre lui répond : > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
Posté(e) : 6 décembre 200816 a une petite pour commencer le week-end Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout, aussi il lui envoie un SMS : > - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ? > Scandalisée, elle répond : - Never ! > Alors Farid, en joie, lui renvoie : > - Splendid, disons never, never et demie. Ok ? Il doit encore attendre....
Posté(e) : 6 décembre 200816 a *Amour sauvage* Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : oui ! Elle : ne soit pas timide ! Lui : oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui, oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
Posté(e) : 7 décembre 200816 a Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout : elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ..... ...... Mais, fort heureusement, CLAUDE, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval
Posté(e) : 7 décembre 200816 a La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant... POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ? Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? Questions cruciales : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Posté(e) : 8 décembre 200816 a Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.' La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.' La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.' Alors, l'homme réfléchit, réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit.... réfléchit. réfléchit. réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit.. réfléchit.. pète... réfléchit... rote... réfléchit... réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?.) réfléchit... réfléchit... réfléchit... (PFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins. Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
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