Posté(e) : 22 décembre 200816 a une autre Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
Posté(e) : 24 décembre 200816 a A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore : - PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! A ce moment-là, son père intervint : - Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd ! Et le gamin de répondre : - Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit : - Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. Il prend un autre papier et écrit : - Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas. Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : - Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
Posté(e) : 24 décembre 200816 a La tentation du Père Noël Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : - Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend. Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens. Ha! Pas con, merci Monsieur. Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
Posté(e) : 24 décembre 200816 a C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit: - Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ? - Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu les 10 pouces de Neige tous les soirs
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Il y a quatre époques dans la vie: 1) Vous croyez au Père-Noël; 2) Vous ne croyez plus au Père-Noël; 3) Vous êtes le Père-Noël; 4) Vous ressemblez au Père-Noël!
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Il y a quatre époques dans la vie:1) Vous croyez au Père-Noël; 2) Vous ne croyez plus au Père-Noël; 3) Vous êtes le Père-Noël; 4) Vous ressemblez au Père-Noël! je progresse gentillement
Posté(e) : 24 décembre 200816 a Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
Posté(e) : 27 décembre 200816 a Citations du jour : Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants. Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté. Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille. Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi. Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul. Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin. Si t'es sincère, désserre-les. Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu. Je préfere de belles souris que Déborah. Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha. Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme. Des pets de nonne sentent moins que des vendanges. Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà. Les tôles ondulées mais les vaches aussi. Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne. Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle. Qui a dit que la langue française n'est pas riche ?
Posté(e) : 27 décembre 200816 a ça decoiffe !! http://img531.imageshack.us/my.php?image=nuitro2uo9.flv
Posté(e) : 27 décembre 200816 a LETTRE AU PÈRE-NOËL... Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. " Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " . Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est surement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !
Posté(e) : 28 décembre 200816 a Dans cette famille très très pauvre, les parents n'ont même pas un sou pour acheter des vêtements à leurs six enfants qui sont obligés de rester nus à l'intérieur et donc, ne sortent jamais... ... Un jour, le père, à force d'économiser, achète à son fils ainé une casquette et lui dit : - "Mon fils, voilà une casquette, avec ça, tu vas déjà pouvoir au moins regarder par la fenêtre....".
Posté(e) : 28 décembre 200816 a Un petit garçon écrit au Père Noël: Père Noël, s'il te plait, j'en ai mare d'être tout seul, envoie moi un petit frère. Et le Père Noël lui répond: envoie moi ta mère.!
Posté(e) : 28 décembre 200816 a Un petit garçon écrit au Père Noël: Père Noël, s'il te plait, j'en ai mare d'être tout seul, envoie moi un petit frère. Et le Père Noël lui répond: envoie moi ta mère.! ... J'adore ...
Posté(e) : 29 décembre 200816 a Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam : - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'Imam referma son journal et répondit: - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ? - Je sais ce que vous allez me demander . si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d’œil : - C'est meilleur que le cochon, non ?
Posté(e) : 30 décembre 200816 a Le soldat et la religieuse > > > > Histoire vraie ? > > > > Cela se passe aux U.S.A. > > > > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui > > demande : > > -S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous > > expliquerai dans un instant pourquoi... > > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers > > militaires se précipitent et demandent, > > -Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > La religieuse leur répond, > > -Il est parti dans cette direction > > > > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa > > jupe et dit, > > -Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez,vous voyez, je n'ai pas > > envie d'aller en Irak > > > > La religieuse lui dit, > > -Je vous comprends tout-à-fait > > Le soldat ajoute, > > -J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle > > paire de jambes! > > La religieuse répond : > > > > > > > > > > > > > > > > -Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire > > de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
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