Posté(e) : 18 mars 200916 a Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes: 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours a faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle mère 28- Même bourre on choisit sa bière 29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête a toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcement cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Posté(e) : 18 mars 200916 a Spéciale dédicace pour Pierre Dans la série Belle Mère: Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera ------------------------------- Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. -------------------------------- C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... --------------------------------- - C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. ----------------------------------- C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Posté(e) : 18 mars 200916 a C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... Effectivement c'est pas beaucoup !
Posté(e) : 18 mars 200916 a Trop bon, j'aime bien la "27"... Moi je préfère la 69 : 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Posté(e) : 19 mars 200916 a Les règles de propriété du chien 1) Si j'aime ça, c'est à moi 2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi 3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi 4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi 5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon 6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi 7) Si je le regarde, c'est à moi 8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi 9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi 10) Si ça s'est brisé, c'est à toi !
Posté(e) : 19 mars 200916 a > > > >Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. > > > > > > Il lance un appel d'offres. > > > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français. > > > Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l > > > Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions. > > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs > > > séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! > > > L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs > > > en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, > > > équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant > > c'est la main d'œuvre. > > > L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, > > > qu' il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s' élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériel équipements et > > > assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre. > > >C’est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres, > > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > > Le Français lui a présenté comme suit : > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade. > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA > > COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !
Posté(e) : 20 mars 200916 a Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.Le barman reste là regarder sans bouger ;« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »« Oh si, souvent ! »« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer
Posté(e) : 21 mars 200916 a Elle est horrible....mais bonne!!! Paul et Paulette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Paul saute à l'eau et va chercher Paulette au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Paul, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Paul est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Paul. Il lui dit: j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Paul de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Posté(e) : 22 mars 200916 a mariés pour le pire un mari comblé ! > > > > > Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 30 km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : 'Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer...' Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 40 km/h. Elle : 'J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi'. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 50 km/h. Elle : 'Je veux la maison et les enfants'. Le mari se contente d'accélérer : 60 km/h Elle : 'Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit'. La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 70 km/h. Elle : 'Bien ! Et toi, que veux-tu ?' Lui : 'Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !' Elle : 'Ah Bon ! Et c'est quoi ?' Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 70 km/h : 'Moi j'ai un Airbag...'
Posté(e) : 23 mars 200916 a est ce que vous savez ce qu'est la moitié d'un "tout" ? -ben c'est 3 mètres!!! car le "tout" c'est de s'y mettre!
Posté(e) : 23 mars 200916 a Pas mal ! Et combien font une douzaine ? - 12 Une demi-douzaine ? - 6 Et une "chiée" ? ...... ....... - 11
Posté(e) : 23 mars 200916 a Comme dans beaucoup de paroisses, ce sont les mamans qui assurent les cours de catéchisme. Mais là, cette maman a décroché le ponpon. Dans son groupe, il y a le jeune Toto, alors forcément, l'enseignement des préceptes catholiques vire au cours métaphysique. La maman: - Alors les enfants, où est-ce que Dieu se trouve? Qui peut répondre? Toto? Toto: - Moi je pense que le Bon Dieu se trouve dans notre salle de bain La maman: - Ah bon? Et pourquoi penses-tu cela? Toto: - Eh bien, c'est simple: tous les matins, y a mon père qui frappe la porte de la salle de bains en criant «Bon Dieu, t'es encore là dedans?»
Posté(e) : 25 mars 200916 a Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations à Jérusalem et ce depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Morris Fishbien" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" "J'ai l'impression de parler à un mur."
Posté(e) : 25 mars 200916 a Pas mal ! Et combien font une douzaine ? - 12 Une demi-douzaine ? - 6 Et une "chiée" ? ...... ....... - 11 parce que 11 fait chier mais pas ici
Posté(e) : 25 mars 200916 a Petite histoire savoureuse. > > > > > > > Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans > > était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se > > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière > > sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit > > «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le > > moteur en marche.» > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour > > la naissance de leur deuxième enfant. > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort > > pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. > > Comment y arrivez-vous?» > > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le > > moteur en marche.» > > > > Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital > > pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de > > l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, > > lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» > > > > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous > > ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» > > L'infirmière continue de sourire, lui donne une > > petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de > > changer l'huile, celui-ci est noir.» > > > >
Posté(e) : 26 mars 200916 a Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours d'Amérique/ et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot: AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?' AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? TÉMOIN : Je m'appelle Susan! ____________________________________________ AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN: J'oublie. AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________ AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? ____________________________________ AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________ AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? _________________________________________ AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN: Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Combien étaient des garçons? TÉMOIN: Aucun. AVOCAT: Y avait-il des filles? TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? ___________________________________ ______ ___ AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN: Par le décès. AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN: Devinez. ____________________________________________ AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. _____ ________________________________ AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________ AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. cette question? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Posté(e) : 26 mars 200916 a Quelle est la définition du soutien-gorge ? ... Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
Posté(e) : 26 mars 200916 a Bon ben voilà, pour les amoureux du métal, cliquez sur ce lien..... http://www.youtube.com/watch?v=PhmNFj2fTrs
Posté(e) : 27 mars 200916 a Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Coursd'Amérique/ et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot: AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?' AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? TÉMOIN : Je m'appelle Susan! ____________________________________________ AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN: J'oublie. AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ___________________________________________ AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? ____________________________________ AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________ AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? _________________________________________ AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN: Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Combien étaient des garçons? TÉMOIN: Aucun. AVOCAT: Y avait-il des filles? TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? ___________________________________ ______ ___ AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN: Par le décès. AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN: Devinez. ____________________________________________ AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme. _____ ________________________________ AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________ AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. cette question? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. C'est long mais c'est bon !
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