Posté(e) : 28 août 200915 a Message sanitaire à diffuser Grippe porcine : Le remède absolu !!! Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis. Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
Posté(e) : 28 août 200915 a Salut, Pierre, Je confirme que ça marche aussi avec le Pastis 51 et le Casa, pour les Trollers du Midi. Si vous connaissez des gars qui ont des Toy, ne leur donnez pas le tuyau
Posté(e) : 29 août 200915 a Au pays basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier : - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander : elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! > Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent : > - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !" (pardon, mesdames, c'est pour rire...)
Posté(e) : 29 août 200915 a L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey… Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G. c pour rire
Posté(e) : 29 août 200915 a Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE!!
Posté(e) : 29 août 200915 a NASA USA. enregistreur de vol navette columbia 1 er fevrier 2003 derniere communication audio : TOUCHE PAS A CE BOUTON CONNASSE !!!
Posté(e) : 29 août 200915 a M. et Mme "OL" on 5 filles comment s'appele t'elles ? Jenny,Diane,berte,Nicole et Esther j'ai ni diabète ni colestérol
Posté(e) : 29 août 200915 a encore une p'tite pour nos blondes, Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Posté(e) : 3 septembre 200915 a Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la > > > psychologie. > > > > > > > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : > > > > > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse > > > me rendre heureux et triste à la fois ? > > > > > > > - Oui, répond la femme : tu as un sexe plus gros que tous > > > ceux de tes copains !!!!
Posté(e) : 3 septembre 200915 a Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. - Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. - Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. - Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Ce a quoi il répond : C'est à cause de l'emballage !
Posté(e) : 3 septembre 200915 a un gars rencontre un copain dans la rue et constate qu il est tout griffe et qu il a un oeuil au beurre noir, "ben quesqu il t'arrive ?" lui demande t il, " ho ! ça c est rien j ai enterre ma belle mere ce matin." " ???.... je vois pas le rapport ??? " ben c est qu elle etait pas d accord !!! "
Posté(e) : 4 septembre 200915 a En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices. A noter toutefois une recommandation importante : préférer un masque neuf, n'ayant jamais servi de préférence; son port en sera facilité et n'entraînera aucune gêne. C'étaient les conseils du jour de l'équipe EPI (Equipement de Protection Individuelle). Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé.
Posté(e) : 4 septembre 200915 a il y a des gens qui sont vraiment atteints sur ce site !!! je m inquiete un peu pour mon etat de sante mentale ??? mais bon c est trop tard je suis accro !!
Posté(e) : 5 septembre 200915 a Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la> > > psychologie. > > > > > > > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : > > > > > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse > > > me rendre heureux et triste à la fois ? > > > > > > > - Oui, répond la femme : tu as un sexe plus gros que tous > > > ceux de tes copains !!!! excellent
Posté(e) : 5 septembre 200915 a Deux femmes rentrent dans l'assenceur de leur immeuble en même temps que la femme de ménage... L'une d'elle soudain apperçoit une tache de sp*rm* sur la glace... Outrée de constater que des hommes font de telles horreurs dans l'assenceur, elle en prend un peu sur son doigt et goûte... - "Ouff ! C'est pas mon mari !". L'autre femme goûte à son tour... - "Ouff ! C'est pas le mien heureusement !". La femme de ménage goûte à son tour et dit : - "C'est pas un gars de l'immeuble non plus !".
Posté(e) : 5 septembre 200915 a Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier?? Parce qu'elles préferent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon!!!! Désolè pour les hommes .
Posté(e) : 5 septembre 200915 a > > > > > > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. > > « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » > > « Pas encore » répondit-elle
Posté(e) : 5 septembre 200915 a Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensembles. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilotage automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch...!» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais» «Japonais, Chinois, Viets, qu'est ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils !» Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi pas aimer les Juifs» murmure à son tour le Chinois. «Ah oui ! et pourquoi ?» «Juifs couler le Titanic !» «Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» s'exclame le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé !» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg ! tous pareils !»
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