Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

tu as le goût du risque même pas en rêve je la sortirais a ma femme je tiens pas a coucher dehors surtout que l hiver va pas tarder a arrive

Le berger et le consultant

 

C'est un berger qui garde ses moutons dans l'alpage. Arrive un superbe 4x4 dont sort un type sapé comme l'as de pique. Il s'approche du berger et lui dit :

 

je parie un de vos moutons que je vous dis combien vous en avez...

 

ok répond le berger.

 

Alors le gars retourne à sa voiture, en sort un télémètre laser, un équipement GPS, un PC portable et une antenne parabolique. Il fait un tas de mesures, encode les résultats dans son PC et interroge le cluster de 300 bécanes sur lesquelles il s'est connecté par satellite. Un quart d'heure plus tard, il annonce fièrement au berger : "vous avez 1534 moutons !"

 

Très bien, dit le berger, servez-vous...

 

Au moment où le gars embarque le mouton dans sa voiture, le berger le rappelle et lui dit : "Je vous parie cette bête que je devine votre métier !".

"Tenu", répond le type.

"Vous êtes consultant"...

 

Le type dépose l'animal, consterné : "comment le savez-vous ?"

 

"Facile," répond le berger :

1. vous êtes arrivé ici sans que personne ne vous appelle,

2. vous m'avez taxé un max pour me dire quelque chose que je savais déjà,

et 3. vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous alliez partir avec mon chien !"

une autre...une autre........ bon d accord !

 

En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

 

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

 

C'était la pensée du jour..

encore ? .................BON LA DERNIÈRE

 

La perfection (ou le couple parfait)

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

 

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

 

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père

Noël eurent un accident Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

 

Lequel ?

 

(Voir la solution ci-dessous.)

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre.

 

 

 

 

 

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

 

Les hommes peuvent continuer.

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuez de descendre

 

 

 

 

 

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

 

 

 

 

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..

 

Encore un peu plus bas

 

 

 

 

 

 

 

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

 

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

 

FIN !!!!

tiens........une dernière sortie de ma manche

 

Une blonde est morte en buvant du lait.

- Ah bon ? le lait était empoisonné ?

- Non, la vache s'est assise...

encore ? .................BON LA DERNIÈRE

 

La perfection (ou le couple parfait)

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

 

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

 

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père

Noël eurent un accident Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

 

Ça c'est de la pédagogie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se

> > l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites

> > empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait,

> > et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

> > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

> > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

> >

 

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs ! *

>

 

 

 

 

 

 

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient. Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :

>

> « C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »

>

> « Très bien alors », dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

>

> Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

>

> Fred répond : « C'est enflé ! »

>

> L'infirmière se sauva de la pièce en courant.

Les 2 du dessus top

le savez vous ?

 

quelle est la différence entre la maladie de Parkinson et d'Alzeimer ?

 

mieu vaut renverser quelques goutes de son pastis...! que d'oublier de le boire....

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vetements en cuir?

 

 

Réponse ce soir si vous etes sages

 

 

Et une petite:

 

comment prononce-t-on Sarkosy en Hongrois?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"sarakoursi", il a d'ailleurs essayé sur lui... et maintenant continue sur le pouvoir d'achat...

 

Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : oui !

Elle : ne soit pas timide !

Lui : oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui, oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon....

Cadeau d'anniversaire

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors !........heu Et pour mes 60 ans …., tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai peut être te chercher

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vetements en cuir?

 

parce qu'il ont l'impression d'avoir une voiture neuve

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vetements en cuir?

 

parce qu'il ont l'impression d'avoir une voiture neuve

 

Presque... parce que ca sent comme une voiture neuve...

 

Mais on va dire que c'est gagné

 

 

Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, c’est ici que nous allons camper ! Pour les huit prochains jours

une petite blague réservée aux connaisseurs en informatique

car il faut avoir quelques notion en système d'exploitation pour comprendre il en faut pour tout le monde c'est parti

 

 

Ne vous êtes vous jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin ?

MS-DOS :

Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs.

Windows :

Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 km/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière.

OS/2 Warp :

Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 km.

UNIX :

Vous montez dans votre voiture et vous tapez « ls -l | grep supermarché | more ». Votre voiture démarre et fonce à 250 km/h chez votre coiffeur.

Windows NT :

Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit « Va au supermarché ! ». Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture.

OS/400 :

Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place.

Système 7 Mac :

Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église.

OpenWindows :

Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité.

Amigados/exec :

Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connaît...

et une petite (si on veux )disons plusieurs petites pour ceux qui craquent en appelant leur fournisseur internet , vous savez la hot line

 

 

 

 

 

 

Bêtisier de hot-line

 

 

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.

Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites « Démarrer ».

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

 

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

 

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

 

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

 

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...

Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? Je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

 

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?

Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

 

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.

— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)

— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

— Ben rien...

— Recommencez control+alt+suppr.

— (click click click click...)

— Et maintenant ?

— Toujours rien !

— Comment faites-vous la manipulation ?

— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

— Mon disque dur est fêlé !

— Et y'a quoi à l'écran ?

— Ben que mon disque est fêlé !

— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

— Hard drive failure !

— Décrivez-moi votre écran

— Echap, F1, F2, F3...

— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé

— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

 

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».

— Comment ça je suis nul ?!

— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».

— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

 

— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »

— Fermez la fenêtre Monsieur svp

— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet

— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L

— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

 

— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers

— Non non c'est Nescafé pour internet...

— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?

— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)

 

et voilà et ces blagues sont authentiques !! je l'ais est récupéré à un collègue qui travail pour une "hot-line"