Posté(e) : 5 février 201015 a Chez les prêtres musiciens il y a aussi l'abbé Molle et le curé Mifasol...
Posté(e) : 5 février 201015 a A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Posté(e) : 6 février 201015 a La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! » Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? » Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » « Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Posté(e) : 6 février 201015 a UN BON RESTO > > En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: > Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. > Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: > -Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ? > > -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. > > -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? > > -Che fais vous espliguer. Ichi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier....
Posté(e) : 6 février 201015 a Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons : Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : le ver dans le flacon d'alcool est mort ; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans le flacon de sperme est mort ; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !! Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.
Posté(e) : 6 février 201015 a Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. Putain, j'le savais !!!!!!
Posté(e) : 6 février 201015 a Le mystère est enfin résolu.... Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!
Posté(e) : 6 février 201015 a Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???' MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!' Mais toujours aucune réponse..Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé, il le relança : 'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!' ...et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre Et lui dit : « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES
Posté(e) : 6 février 201015 a Leçon de morale....... A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Posté(e) : 6 février 201015 a Chez les prêtres musiciens il y a aussi l'abbé Molle et le curé Mifasol... Et dans le batiment l'abbé tonnière
Posté(e) : 6 février 201015 a Une équipe de l' EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée. L'endroit est fort boueux. Quand les terrassiers ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager. Le boîtier et le chef de travaux descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s’enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux. A peine arrivé, il se met en action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route. Qu'a-t-il fait? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Réponse : Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quinze heures ?
Posté(e) : 11 février 201015 a Mettez du son et essayez ce truc Quebecois: http://www.tac.tv/jeu_hockey.php
Posté(e) : 11 février 201015 a Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.. > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. > > > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. > > > > 'Ooooh.... Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement! > > > > Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?' > > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Posté(e) : 12 février 201015 a Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une > relation extraconjugale. > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé > complètement nue sur le lit. > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. > En vain. > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous > disposions d'un petit balcon. > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. > Alors je suis parti chercher un marteau. > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur > cet individu. > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. > Et donc me voilà...' > - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au > Paradis.' > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de > sa mort à Saint-Pierre. > - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au > 17ème étage d'une tour. > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus > bas. > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me > piétiner les mains, > puis à me casser les doigts à coups de marteau. > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...' > - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au > Paradis...' > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est > arrivé. > J'étais caché à poil dans un frigo ...' > - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...
Posté(e) : 13 février 201015 a J'ai un urgent besoin de quelques jours de cong� mais je sais que mon > > > patron ne voudra pas me les donner. > > > > > > J'ai alors pens� qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera > > > afin que je puisse me reposer. > > > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, t�te en bas, et j'ai fait de > > > dr�les de bruits. > > > > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train > > > de faire. > > > > > > Je lui dis que si je pr�tends �tre une ampoule �lectrique, le patron > > > pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de cong�. > > > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais l� ?" > > > > > > "Je suis une ampoule �lectrique... " > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress �norme. Retourne > > > chez toi et repose-toi quelques jours" > > > > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de > > > la sortie.. > > > > > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. > > > > > > Le patron lui demande alors : Eh toi! O� crois-tu aller comme �a ?" > > > > > > (Vous allez adorer.....) > > > > > > Et elle lui r�pond : "Je retourne aussi � la maison. Je suis incapable de > > > travailler dans le noir..."
Posté(e) : 13 février 201015 a Un homme s'évade de prison après 15 jours. > > > > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime' Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !'
Posté(e) : 15 février 201015 a > C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : > > He, pourquoi t'es en forme de lune toi ? > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi > > t'as une merde au cul ?
Posté(e) : 15 février 201015 a Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser nourrir de faim... :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 16 février 201015 a > C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : > > He, pourquoi t'es en forme de lune toi ? > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi > > t'as une merde au cul ? Comme c'est beau la poésie...
Posté(e) : 17 février 201015 a Quel est le comble pour un dentiste ? Rentrer plus tôt que prévu et trouver sa femme au lit avec un mal de dent...
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