Posté(e) : 19 février 201015 a FEMMES AU LIT > > > > Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ? > > A 8 > > Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire > > > > A 18 > > Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit * > > > > A 28 > > Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit > > > > A 38 > > Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit > > > > A 48 > > Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit > > > > A 58 > > Vous restez au lit pour éviter ses histoires > > > > A 68 > > Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire > > > > A 78 > > Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ? > > Selon L' INSEE > > > > 190,374 personnes > > font l'amour en ce moment même > > > > 212,130 personnes > > s'embrassent > > > > les autres lisent Des mails à la con !
Posté(e) : 19 février 201015 a Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. > > > > Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. > > Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers tombants. > > Elle se penchait régulièrement vers le >bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. > > > > Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. > > Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. > > Elle était seule quand je suis arrivé. > > > > Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. > > Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. > > > > J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. > > Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." > > J'étais assommé, gelé. > > Je l'ai observée monter les escaliers. > > > > Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. > > Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. > > Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.. > > > > Mon futur beau-père se tenait dehors avec un fusil de chasse. > > Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : > > > > « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. > > Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. > > Bienvenue dans la famille." > > > > Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Posté(e) : 20 février 201015 a Un Italien raconte à ses amis : > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a > > fait > > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" > > Le Français qui entend ça répond : > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre > > aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé > > pendant 15 > > minutes !" > > Le belge intervient à son tour : > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle > > a hurlé > > pendant 3 heures !" > > Les deux autres, curieux et stupéfaits : > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" > > "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux !"
Posté(e) : 20 février 201015 a > Une femme nue, se regarde debout devant la glace : > > Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et > ridée... > > J'ai besoin d'un compliment ' > > Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'. >
Posté(e) : 20 février 201015 a sur ce post il y a plus de posteurs que de lecteur en plus ces surement les même aller ces ma tournée
Posté(e) : 22 février 201015 a Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : - "Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !" Et l'autre se retourne vers elle et répond : - "Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !"
Posté(e) : 24 février 201015 a Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina. Cher Jean-Maurice, J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite Chère Marguerite, Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile. Jean-Maurice
Posté(e) : 24 février 201015 a il serait temps de remplacer la "vieille" voiture je collectionne les vieilles voitures, alors tu penses une de 32 ans , je suis preneur
Posté(e) : 24 février 201015 a > Une brave petite dame qui habite près du stade de Marseille! Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?" "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »." Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "
Posté(e) : 24 février 201015 a > Une brave petite dame qui habite près du stade de Marseille! Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?" "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »." Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! " Alors la je suis pas surpris
Posté(e) : 24 février 201015 a depuis que j'ai lu cette histoire je regarde le match qu'a la tele Moué je suis sur que tu l'as connait la petite dame
Posté(e) : 24 février 201015 a depuis que j'ai lu cette histoire je regarde le match qu'a la tele Moué je suis sur que tu l'as connait la petite dame oui je la paye souvent
Posté(e) : 24 février 201015 a - Les vendanges Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français. Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé. - Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling. - Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace). - Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le. La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée : - Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer. - Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace). Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge : - Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ? - Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
Posté(e) : 24 février 201015 a A propos de foot.... D'ou l'expression: "avoir la tête dans le c.." C'est fou comme ils sont affectueux entre eux ces types qui courent après un ballon
Posté(e) : 24 février 201015 a Sans commentaire............. Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : " Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!" Il lui répond : " Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair, il avait dit: " jusqu 'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
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