Posté(e) : 6 décembre 201014 a Un homme doit 100€ à un pote. A la fin du mois les deux se retouvent et malheureusement, le 1er ne peut pas rembourser les 100€, il dit à son ami : "j'ai de grosses difficultés en ce moment, passe à la maison et on s'arrange, tu trouveras bien quelque chose chez moi qui vaut 100€ si ca te va......" Arrivé chez lui, il montre un tas de truc à son pote : tableaux, vaisselle, outils.... rien ne lui convient. Il lui dit: " prend le chien si tu veux" L'autre : " quoi? ce vieux débris ? il tient à peine sur ses pattes, il est à moitier aveugle et n'arrive plus à ce retenir..... tu te fous de moi?" Le pote désemparé : " je ne vois qu'une solution, monte à l'étage, ma femme est à la douche, observe la discretement, si elle te plait, je te l'offre pour une nuit..." L'autre monte l'escalier à toute allure, entre-ouvre la porte, observe la femme de son pote, se retourne et lui dit : " remontre moi le chien....."
Posté(e) : 6 décembre 201014 a Le bègue qui rencontre un boiteux. Bon-bon-bon-j-j-j-j-our, tu-tu-tu s-s-s-sais co-co-co-comment on f-f-f-fait p-p-p-p-pour n-n-ne p-p-p-p-plus b-b-b-b-b-b-boit-t-t-t-t-ter ? Bien non ! Et b-b-b-b-b-bien t-t-t-t-t-tu m-m-m-m-m-mets un-un p-p-p-p-p-p-pied d-d-d-d-d-d-d-dans le ca-ca-cani-ni-niveau et-et l'aut-t-t-t-tre su-su-sur le t-t-t-t-trott-t-t-t-t-toir. Et tu sais comment il faut faire pour ne plus bagayer ? N-n-n-n-n-n-n-n-n-n-o-o-o-on. TU FERMES TA GUEULE !
Posté(e) : 6 décembre 201014 a Un homme doit 100€ à un pote.A la fin du mois les deux se retouvent et malheureusement, le 1er ne peut pas rembourser les 100€, il dit à son ami : "j'ai de grosses difficultés en ce moment, passe à la maison et on s'arrange, tu trouveras bien quelque chose chez moi qui vaut 100€ si ca te va......" Arrivé chez lui, il montre un tas de truc à son pote : tableaux, vaisselle, outils.... rien ne lui convient. Il lui dit: " prend le chien si tu veux" L'autre : " quoi? ce vieux débris ? il tient à peine sur ses pattes, il est à moitier aveugle et n'arrive plus à ce retenir..... tu te fous de moi?" Le pote désemparé : " je ne vois qu'une solution, monte à l'étage, ma femme est à la douche, observe la discretement, si elle te plait, je te l'offre pour une nuit..." L'autre monte l'escalier à toute allure, entre-ouvre la porte, observe la femme de son pote, se retourne et lui dit : " remontre moi le chien....." EXCELLENT!!!!!!!!!
Posté(e) : 6 décembre 201014 a En fait, tu avais posté ton message en même temps que je répondais! Cela dit, la tienne n'est pas mal non plus, c'est du vécu?
Posté(e) : 6 décembre 201014 a En fait, tu avais posté ton message en même temps que je répondais! Cela dit, la tienne n'est pas mal non plus, c'est du vécu? Non, je ne boite pas... (sauf quand j'ai une roue dégonflée)....
Posté(e) : 6 décembre 201014 a - BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA... - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ? - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4. - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS.... - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !
Posté(e) : 6 décembre 201014 a > > > > Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim > > > > Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin > > > > voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se > > > > présentent devant le Seigneur. > > > > > > > > Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses > > > > registres et lui dit : > > > > > > > > - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une > > > > tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. > > > > > > > > Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit : > > > > > > > > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et > > > > un bâton en chêne. > > > > > > > > Le prêtre est surpris : > > > > > > > > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien > > > > Joaquim Gonzalez, le prêtre ! > > > > > > > > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. > > > > > > > > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, > > > > il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de > > > > taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les > > > > jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi > > > > j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la > > > > paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil > > > > d'or et à moi celle-ci ? > > > > > > > > Et Dieu lui répond : > > > > > > > > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des > > > > évaluations et des bilans. > > > > > > > > - Comment ?... Je ne comprends pas. > > > > > > > > - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant > > > > ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens > > > > s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde > > > > priait.
Posté(e) : 6 décembre 201014 a Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une jeune femme, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : "Eh! Oh! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Posté(e) : 7 décembre 201014 a Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : > « Tous les types qui sont derrière sont des tantouses, ceux qui sont > à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-crotte! » > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les > passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la > chemise et lui demande d'un ton menaçant : > « Répète un peu, c'est qui les tantouses, les cocus et les mange-crotte? > L'ivrogne répond : > « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les > as tous mélangés! »
Posté(e) : 7 décembre 201014 a Deux amies qui se parlent: > > - As-tu eu du bon sexe hier? > > - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son > souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, > s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi? > > - Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie > pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une > heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la > maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait > l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. > C'était merveilleux! > > Au même moment, leurs maris se parlent: > > - As-tu eu du bon sexe hier? - Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. > J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? > > - L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on > n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il > a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté > tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le > retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours > pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la > maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander > et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore > choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce > temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!
Posté(e) : 7 décembre 201014 a on ne dit pas "aligator" , mais Mouloud à raison... on ne dit pas "la maitresse d'école" , mais l'institutrice prend l'avion... on ne dit pas " la bonne paella " , mais la femme de ménage est absente...
Posté(e) : 8 décembre 201014 a Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage, Pour ne pas attraper un coup de soleil,il a couvert son sexe avec un chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: " Si vous étiez un gentleman,vous soulèveriez votre chapeau...." Le gars lui répond: " Si t'étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul !!!!"
Posté(e) : 8 décembre 201014 a c'est une blonde,qui trouve sa voiture la portiere enfoncé,elle demande a une autre blonde de lui dire comment la reparer.l'autre blonde repond: "tu doit souffler dans le pot pour la regonfler" tres bien repondi l'autre" au bout de 15mn toujour rien elle ni arrive pas et une troisieme blonde arrive et lui dit: "forcément que tu ni arrive pas ferme au moins la fenetre......
Posté(e) : 8 décembre 201014 a Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage,Pour ne pas attraper un coup de soleil,il a couvert son sexe avec un chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: " Si vous étiez un gentleman,vous soulèveriez votre chapeau...." Le gars lui répond: " Si t'étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul !!!!"
Posté(e) : 8 décembre 201014 a une femme portuguaise en vacances en france,va a la gendarmerie toute mal heureuse,en disant: "ji viens de mi faire violer ider moi... " GENDARME:"vous etes vous defendu raconté moi??" "ouI Mr l'agent,quand il mon attrapé ji leur disait LECHER MOI LECHER MOI....
Posté(e) : 8 décembre 201014 a > > Un homme sort de chez lui. > > Il croise un cortège funèbre inhabituel. > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. > > > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : > > - '' Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? '' > > > > - '' Ma femme '' > > > > - '' Que lui est-il arrivé ?'' > > > > - '' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. '' > > > > - '' Et qui est dans le deuxième corbillard ?'' > > - '' Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.'' > > > > > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... > > > > - '' Je pourrais vous emprunter votre chien ? '' > > - '' Mettez vous dans la file... ''
Posté(e) : 8 décembre 201014 a Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant... Ou encore : - Là c'est Kévin, il est ingénieur... et - Là, c'est Amélie elle est manucure..." A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte
Posté(e) : 9 décembre 201014 a Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda : - "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne…"
Posté(e) : 9 décembre 201014 a c'est un curé qui se demande ce que c'est ce point blanc sur le bout de son gland.... il va chez le médecin se faire examiner... ..."ho, c'est rien, mon père, juste une dent de lait"...
Posté(e) : 9 décembre 201014 a amis de la poésie, bonsoir ras le bol de voir que des blagues de cul's à deux balles a chaque page... a croire qu'il n'y a que ca qui existe
Créer un compte ou se connecter pour commenter