Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un Ch'ti se promène dans les bois et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.Il dit au jeune: - 'n buvait pon ch't'ieau-là, ché vaks ales ont tchié d'in. Le jeune homme lui répond : - Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis parisien et je ne comprends pas les dialectes. Alors le Ch'ti lui répond : - Buvez lentement mon garçon, elle est froide. Je pense que Korri ne va pas etre content, c'est un peu raciste, mais j'avoue elle est bien bonne!!!
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va ... Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme vache qui pisse. " Elle lui répond : - " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père !
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : "Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?". La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?" "Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil. "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un homme raconte: "J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé : - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis : - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!"
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Je pense que Korri ne va pas etre content, mais j'avoue elle est bien bonne!!! Vous battez pas pour boire, il y en aura pour tout le monde
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? - Euh...non ! - Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et retorque au Français : - Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? - Non, qu'est ce que c'est ? - C'est que le miroir est poli !
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? - Euh...non ! - Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et retorque au Français : - Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? - Non, qu'est ce que c'est ? - C'est que le miroir est poli ! Bien renvoyé
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Celle-ci est un peu dure! Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle. " Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Encore une dernière et je file me pieuter! Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux (?) - Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux. - Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année. - Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds. - Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu. - Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée. - Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le plancher. - La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée. - Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter. - Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé , mentalement alerte mais distrait. - Le patient a refusé une autopsie. - Le patient n'a aucun passé connu de suicides. - Le patient a expiré sur le sol sans prévenir. - Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital. - Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire. - Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours. - Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début Décembre. - Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales. - Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences. On croit rêver! Mes préférées sont en gras! Tschüß!!
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. > > Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. > > - Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. > > Sur ce, le mari entre : > > - Qu'est-ce que c'est ça ? > > - Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. > > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la statue il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : > > - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. - Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100. - Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. - Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... - Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre lumière arrière qui est brûlée. - Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. - Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. - Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. - Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE ! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? Elle répond : - Non, seulement quand il a bu!!!!
Posté(e) : 13 décembre 201014 a Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants: 1 savon 1 brosse à dents 1 tube de dentifrice 1 baguette 1 litre de lait 1 pomme 1 banane 1 orange 1 pêche 1 tomate 1 laitue 1 chou 1 barre muesli 1 tarte 1 dîner micro ondes 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " Seule, hein ? " La fille sourit timidement et répond, toute émue : " Oui, comment avez-vous deviné ? " Le gars répond : " Parce que t'es moche ".
Posté(e) : 15 décembre 201014 a Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. > > > -Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. > > > -Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. > > > La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : > > > -Maman, maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur,complètement nue et recroquevillée par terre. > > > -Salope ! dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
Posté(e) : 16 décembre 201014 a c'est une manière comme une autre de s'envoyer en l'air......................
Posté(e) : 17 décembre 201014 a Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car) Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella. La mort : Première cause de décès dans le monde. Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.... Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Posté(e) : 17 décembre 201014 a j'ai trouvé ça sur le net et ça m'a fait Pratique! Heureusement que c'est truqué, parce-que.......................
Posté(e) : 17 décembre 201014 a Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, bien éméché, se fait arrêter par la police qui lui demande: " Où allez vous comme ça à une heure pareille?" L'homme répond:, " Hic! Je.. Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain. L'officier lui demande alors: " Vraiment? Mais qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?" Et l'homme répond: " Ma femme!"
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