Posté(e) : 28 janvier 201114 a Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : - Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : - On avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre
Posté(e) : 28 janvier 201114 a histoire de sms Elle lui envoie le SMS Suivant : "Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes Je t'aime" Lui, lui fait la réponse suivante : "Je suis aux chiottes Je t'envoie quelque chose ?" Il a quand même la classe de demander
Posté(e) : 30 janvier 201114 a Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Posté(e) : 30 janvier 201114 a Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Noël? - Je vais demander une Barbie, et toi? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Posté(e) : 30 janvier 201114 a Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Posté(e) : 30 janvier 201114 a petite chanson Au Claiir De L a Lune, mon Petit Sarko, je n'ai plus de tune, paye moii maiis impot, La Banque Faiit La geule Mon Compte Est A Zero, Augmente les Salaiire et Les Jour De Repos. Au Claiir de la Lune, Sarko repondi, vous N'avez plus De Tune puiisque J'aii Tout Priis,pour Prendre Des Vaccances Quand J'en ai Enviie, Ne restez Pas En France, Ce N'est Pas Fiinii....
Posté(e) : 30 janvier 201114 a Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :- T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! :mdr9:
Posté(e) : 30 janvier 201114 a Référent Mécanique Emploi humoristique du passé simple... Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple. 1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins ! 2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes. 3. Quoi vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ? 4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes. 5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint. 6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes. 7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ? 8. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fût. 9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes. 10. Les moines brassèrent la bière et la burent. 11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla. 12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins. 13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra. 14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez. 15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent. 16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent. 17. C’est à cause du trou que cette gamine fit en bas de leur porte, que ses parents la châtièrent. 18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent. 19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes ! 20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
Posté(e) : 31 janvier 201114 a Segolene visite une ecole des charentes. Grande effervescence . Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger : "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?" "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet. "Formidable ! " répond la maîtresse. " . "Et toi, Toto?" "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !" "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu' ' elle sera ravie ! L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit : "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !" Ségolène complimente Toto et lui demande : " Mais pourquoi ils sont pas tous socialiste ?" "Ben, madame, entre temps, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !"
Posté(e) : 31 janvier 201114 a C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman: - Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron. - Bien monsieur. Le patron se ramène. - Votre café est d'hier. - Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier. - Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui. - Revenez demain...
Posté(e) : 31 janvier 201114 a Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Posté(e) : 31 janvier 201114 a j'espère qu'elle ne fait pas trop pipi-caca comme blague mais j'aime bien C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs : - Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en bas !
Posté(e) : 31 janvier 201114 a C trop long ... , lire le corbeau et le renard dtr Pirate of Corsica .
Posté(e) : 31 janvier 201114 a Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin. - Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ? - Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !
Posté(e) : 31 janvier 201114 a C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur : - " Ce sont des chocolats ? " - " Non maîtresse " - " C'est un gâteau ? " Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit: - " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! " Et Didier : - " Non, c'est un petit chiot... "
Posté(e) : 31 janvier 201114 a C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur : - " Ce sont des chocolats ? " - " Non maîtresse " - " C'est un gâteau ? " Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit: - " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! " Et Didier : - " Non, c'est un petit chiot... " Quel rapport avec les cornichons ?
Posté(e) : 31 janvier 201114 a C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur : - " Ce sont des chocolats ? " - " Non maîtresse " - " C'est un gâteau ? " Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit: - " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! " Et Didier : - " Non, c'est un petit chiot... " Quel rapport avec les cornichons ? : 2 (21): Le petit chiot a fait pipi dans le carton et il y a quelques gouttes de pipi qui coulés au coin du carton, et la blonde a cru que c'etait du jus de cornichon
Posté(e) : 31 janvier 201114 a Pédagogie policière Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. L'auvergnat : Mais pourquoi chif ? L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p? L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue. L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!! L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence... L'agent: Descendez de votre véhicule ! Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat : - Je m'arrête ou je ralentis ?... - Ti t'arrête... - Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !
Posté(e) : 1 février 201114 a Référent Mécanique Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : > Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur > terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! > Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? > Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, > c'est du ressort de la marine ! Que signifie C.R.S ? > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ? > Réponse : l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours Dites moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ? > Mon mari me traite comme un chien ! > Il vous maltraite ? Il vous bat ? > Non, il veut que je lui sois fidèle ! Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle : > Madame encore un verre ? » > Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! » > Ah je vois elles s'endorment ! » > Non elles s'ouvrent ! » Une jeune rebelle très libérée entre dans un café toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; > - Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? > - Oh si, souvent ! > - Et alors qu'est ce que vous regardez ? > - Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer! > L'argent, c'est comme les femmes : > Pour le garder, il faut s' en occuper. > Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre. > Le dialogue du retraité ... avec son épouse > Elle :- Que penses-tu faire aujourd'hui ? > - Rien !!. > - mais c'est déjà ce que tu as fait hier !!! > - Oui, mais je n'avais pas fini.....
Posté(e) : 1 février 201114 a Un coin (presque) tranquille Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin. Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture. - Vous auriez l'heure ? - Il est sept heures... L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre. - Vous auriez l'heure ? - Sept heures et quart... A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant : JE N'AI PAS L'HEURE Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit : - Il est huit heures moins le quart...
Posté(e) : 1 février 201114 a Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc .... > > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking > > > > > > L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? > > > > > > L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! > > > > > > L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! > > > > > > L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes. > > > > > > L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille ! > > > > > > L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! > > > > > > L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! > > > > > > L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ..... > > > > > > L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!! --
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