Posté(e) : 20 mars 201114 a > Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il> pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. > Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous > appelons un " Do-It-Yourself Kit " de test de virginité. Pour ça tu as besoin > de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de > peinture bleue et une grosse pelle. " > Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?" > Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu > peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. > Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue ! > Tu lui exploses la tête avec la pelle.>> > >
Posté(e) : 20 mars 201114 a un militaire se retrouve muté au fin fond du Maroc, et au bout de plusieurs mois entre homme, il va voir son chef: -dite chef, y a pas de femme ici?? je commence a être en manque !!! le chef: -ti fait comme tout le monde, ti prend l'âne .... un âne c'est pas terrible, il attend encore un peu, et au bout de qq mois, il prend un tabouret, grimpe derrière l'âne et commence a lui faire sa fête...... le chef mort de rire arrive derrière et le gars lui demande: -ba pourquoi tu rigole, c'est toi qui m'a dit "ti prend l'âne ...." le chef: -ba oui , ti prend l'ane, pi ti va au village !!!!! :2 (15):
Posté(e) : 21 mars 201114 a TROP MIGNON . JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS ! Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : " Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. " L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
Posté(e) : 23 mars 201114 a Après chaque vol, les pilotes établissent un formulaire dans lequel ils informent les mécaniciens au sol des problèmes qu‘ils ont rencontrés pendant le vol et qui nécessitent, à leur avis, une réparation ou une rectification. En contrepartie, les mécaniciens informent les pilotes, après-coup, dans la partie inférieure du même formulaire, concernant les mesures appliquées avant que l‘aéronef redécolle. Souvent, les mécaniciens ne manquent pas d‘humour dans leurs réponses. Voici quelques remarques authentiques apposées par les pilotes des compagnies aériennes sur ces formulaires, confrontées aux réponses respectives des mécaniciens. Pilote : Pneu intérieur gauche presque usé. Mécanicien : Pneu intérieur gauche presque remplacé. Pilote : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique, très brutal. Mécanicien : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet appareil. Pilote : Il y a quelque chose de desserré dans le cockpit. Mécanicien : Il y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Pilote : IFF inopérant. Mécanicien : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Pilote : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. Mécanicien : Phare rotatif inférieur rempli. Pilote : Volume de DME incroyablement bas. Mécanicien : Volume ramené a un niveau plus croyable. Pilote : Insectes morts sur le pare-brise. Mécanicien : Insectes vivants en commande. Pilote : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz. Mécanicien : C’est à ça qu’ils servent ! Pilote : Moteur N° 3 manquant. Mécanicien : Moteur N° 3 retrouvé sous l’aile droite, après une brève recherche. Pilote : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. Mécanicien : Problème non reproductible au sol. Pilote : Fuite d‘huile manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. Mécanicien : Fuite plus manifeste. Pilote : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2, comme si un type tapait avec un petit marteau. Mécanicien : Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2. Pilote : L'avion a un comportement marrant. Mécanicien : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK. Pilote : Indice de problème d’étanchéité sur le côté droit de la porte B1. Mécanicien : Indice supprimé. Pilote : Suppose fêlure dans le pare-brise. Mécanicien : Suppose que vous avez raison. Pilote : Souris dans le cockpit. Mécanicien : Chat installé dans le cockpit.
Posté(e) : 28 mars 201114 a Entre homme et femme Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Puis elle ajouta : - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? Quand je répondis : - Non, mon amour, je ne le sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Posté(e) : 29 mars 201114 a DUR DUR DUR !!!!!!! Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux" ? Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?
Posté(e) : 30 mars 201114 a - C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
Posté(e) : 30 mars 201114 a Réflexion du jour : "Il ya des femmes qui arrivent à se vendre, et qui n'arriveraient même pas à se donner ......."
Posté(e) : 31 mars 201114 a > Chez le gynécologue> > > Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : - Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter. - Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo. - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? - J'en suis certain. Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue : - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte. - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo. Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres. - Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !
Posté(e) : 31 mars 201114 a Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte. L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Posté(e) : 3 avril 201114 a Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent. L'Alsacien dit : "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Strasbourg devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ". L e Lorrain réfléchit, puis répond: "Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Metz et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : - " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! " Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu : - " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Strasbourg, il y a un espèce d'Alsacien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
Posté(e) : 6 avril 201114 a C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
Posté(e) : 6 avril 201114 a Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : - putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi.. Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille : - oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète ! - je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange - alors comme ça , vous êtes poète ? - beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - moi c'est Gervaise - et ben Gervaise , viens ici que je te baise ... Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum.... Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!" la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "... - alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ... - putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ? - moi c'est Pauline .. - ah Pauline , viens par là que je te pine !... Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme " extra, y m'as fait un grand poème , Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors " vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi". La mère et la fille se jette alors sur lui en criant: " HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"
Posté(e) : 7 avril 201114 a Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe : "Même ma sœur aurait mieux joué que vous !" "Ta sœur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !" "Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives !
Posté(e) : 12 avril 201114 a 2 nanas ont soudain envies de pisser. Comme elles sont à côté d' un cimetière, elles décident d' aller pisser dérrière une tombe, mais là rien pour s' essuyer le minou... L' une s' essuie avec son string et le jette, l' autre attrape le ruban d' une couronne et s' essuie avec. Le lendemain, les maris des 2 femmes se rencontrent. le 1er dit : " Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string " et le 2ème répond : " Moi c' est encore pire, en lui enlevant sa culotte, j' ai trouvé une petite carte coincée entre ses fesses avec marqué dessus " De la part de tout les gars de la caserne de Melain, on ne t' oubliera jamais "...
Posté(e) : 12 avril 201114 a Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !
Posté(e) : 12 avril 201114 a C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit : - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort ! Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et lui font des misères dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande : - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!! - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
Posté(e) : 13 avril 201114 a Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci habitant la haute Savoie, lui vend la vache un peu chère. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en haute Savoie?" Étonné le paysan lui dit :"Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
Posté(e) : 15 avril 201114 a Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!
Posté(e) : 15 avril 201114 a Vin de messe > > > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute". > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous". > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... > > Sincèrement l'Archevêque. > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié ----
Posté(e) : 16 avril 201114 a Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit : > > > - Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé > > > - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois. > > > - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. > > > - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. > > > - Ca c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler. > > > - Ben pourquoi te marres tu une fois? > > > - j'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule (Pardon à nos amis Belges, c'est pour rire)
Posté(e) : 24 avril 201114 a Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : > - Qu'est-ce que tu veux ? > - L'autre lui répond : > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! > Excédé le propriétaire de la maison lui dit : > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! > - De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! > - Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ? > Et le mec bourré répond : > - Là, sur la balançoire...!!!
Posté(e) : 24 avril 201114 a Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : > Jour 1 > Je me prépare pour cette croisière splendide. > J'empaquete mes vêtements. Je suis toute excitée!! > Jour 2 > Toute la journée en mer.. Splendide ! > J'ai vu défiler dauphins et baleines. > Quelles belles vacances ! > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt. > > Jour 3 > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. > Jour 4 > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. > Repas somptueux avec caviar et champagne. > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. > Jour 5 > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. > Réellement, c'est un homme charmant. > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau. > Jour 6 > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes..... quatre fois ! je crois qu elle etait blonde
Posté(e) : 29 avril 201114 a Un gars achète un nouveau Patrol 2011 Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto radio à commande vocale nouvelle génération, Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ? Halliday ! L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?" l'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national, Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !" Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!" Et la radio lui demande : > > "Domenech ou Sarkozy ?"
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