Posté(e) : 20 avril 200916 a Jean-pierre patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire (statut militaire). s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre : - Que faites-vous là ? demande jean-pierre intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail. Jean-pierre est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
Posté(e) : 20 avril 200916 a D'APRES LE GUIDE DU ROUTARD FRANCAIS LA BELGIQUE Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord. Géographie La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays. Climat Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps. Population La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour Dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains. Langues Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en Anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud. Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore 'houit (7+1)' Religion Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels. Agriculture La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine. Industrie Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que d'habitants). Exportations La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat. Importations Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français. Gastronomie Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats. Politique La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant, la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission). Histoire (résumé) (ndlr: c'est mon passage préféré) En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors. Tourisme Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres. Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert. Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois ; le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue . Us et coutumes Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista. Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand. Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel! . Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'. Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue française). Vaccin Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions. Les belges les plus célèbres Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles. A part tout ça, les belges sont plutôt sympa Bon séjour en Belgique !
Posté(e) : 20 avril 200916 a Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats. Bon séjour en Belgique ! J'adore !!!
Posté(e) : 21 avril 200916 a une brune, une rousse et une blonde sont bloqué sur une île déserte au bout de 2 jours elles décident de creuser dans le sable pour trouver de la nourriture car elles ont epuisé leurs réserves elles se mettent donc à creuser et, au bout d'un moment elle tombèrent sur une lampe magique revêtue d'or, la brune dit alors : - et si on la frottait sur un coté, peut-être qu'un génie en sortirait ??!!! la rousse répliqua de ce pas : - OUI !!! bonne idée comme ça il pourra nous exaucer un voeu !! alors elles frottèrent la lampe et un génie sorti : - HO HO HO !!!! vous m'avez libérez je vous accorde 3 voeux ce qui fait un voeu chacune alors qui commence ? -MOI MOI !!! dit la brune - d'accord quel et ton voeu ? - je veut pouvoir voler comme un oiseau pour rejoindre la cote sans danger ! -trés bien le génie exauça son voeu et elle s'envola au tour de la rousse : -quel est ton voeu ? -je voeu être championne olympique de natation pour pouvoir rejoindre la cote sans me noyer !! -trés bien le génie exauça son voeu est elle se mit à nager vers la cote le génie répliqua ensuite : -bon il ne reste plus que toi quel est ton voeu ? la blonde répondit alors : -ho moi je veut juste être assez intelligente pour pouvoir emprunter le pont qui rejoint la cote !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 21 avril 200916 a vue sur le net MARKETING FÉMININ : T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis J'suis super bonne au plumard . ... C’est du marketing direct. T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard . ... C’est de la pub. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis J'suis super bonne au plumard . ... C’est du télémarketing. T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard . ... C’est du customer relashionship management. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis J'suis super bonne au plumard . ... C’est du public relation. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis J'suis super bonne au plumard et en plus tu lui montres les seins. ... C’est du merchandising. T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard . ...C’est du branding Le pouvoir de la Marque . MARKETING MASCULIN : T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit . ... C’est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi. T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. ... C’est la réalité du marché ...
Posté(e) : 21 avril 200916 a pardon les gazelles blondes * *Une blonde* en larmes arrive au bureau, immédiatement, Son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un Coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. - Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.. Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.
Posté(e) : 21 avril 200916 a 0/10 ... MDR Si on commence ainsi, j'en mets une petite (promis après j'arrête). 1 Blonde et deux brunes travaillent dans le même bureau et la patrone quitte l"établissement, tous les jours vers 15.00 Hrs. Une des brunes dit à ses deux collègues : puisque la patrone quitte plus tôt, nous pourrions partir avant l'heure, elle ne s'en apercevrait pas. Une fois la patrone partie, elles quittent toutes les trois le bureaux. Les deux brunes vont faire des courses mais la blonde rentre chez elle et entend du bruit à l'étage. Elle monte et trouve son mari occupé avec sa patrone. Elle referme la porte doucement et quitte les lieux. Le lendemain, le deux brunes expliquent ce qu'elles ont fait la veille et disent qu'elles vont recommencer ce jour. La blonde répond : moi pas... Hier j'ai failli me faire prendre.... double 0/10... Je sors...
Posté(e) : 24 avril 200916 a savez vous comment,on rentre un éléphant dans un frigo, en 3 mouvements ? ben ,on ouvre la porte, on rentre l'éléphant, et puis on referme la porte ! et comment on rentre une girafe en 4 mouvements dans un frigo? ben on ouvre la porte, on ressort l'éléphant, on rentre la girafe, et on referme la porte sur l arche de Noé il ya tous les animaux sauf un, lequel??????????????????? ben la girafe elle est dans le frigo
Posté(e) : 24 avril 200916 a Pourquoi le chiens lèvent toujours une patte pour pisser ? Parce que s'ils levaient les quatres, ils se casseraient la gueule.
Posté(e) : 29 avril 200916 a Je me lance, c'est une histoire que j'aime beaucoup, je m'en vais vous la narrer.... C'est un jeune homme de 30 ans qui vit toujours chez ses parent car il est un tantinet limité du cerveau. Son père, qui est le propriétaire d'une usine de saucissons d'âne, lui montre la fabrication de ses produits et l'évolution depuis des générations de la société familiale. - "Tu vois mon fils, cette machine à été concue par mon grand-père. On y introduit un âne et à la sortie, on obtiens 100 kg de saucisson." Plus loin dans l'atelier : - "Celle-ci à été modifiée par mon père. On y met deux ânes et on produit 200 kg de saucisson." Au centre de l'usine : - "Celle-là, c'est moi qui l'ai améliorée quand j'étais plus jeune. On met 3 ânes et ça donne à la sortie, 300 kg de saucisson." Et le fils étonné : - "Mais Papa, il n'existe pas une machine dans laquelle on introduirait un saucisson et qui donnerait un âne ?" Et le père de répondre : - "Si, si, ... Ta mère !!!"
Posté(e) : 30 avril 200916 a Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ! Et l'employé lui dit : ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? Le directeur rétorque : NON !! Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche .
Posté(e) : 30 avril 200916 a Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. > > > > Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! » > > > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! » > > > > > > > > Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! » > > > > > > > > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. > > > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. > > > > > > > > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. > > > > > > > > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ». > > > > > > > > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. » > > > > > > > > Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Posté(e) : 2 mai 200915 a Quelques une pour nos amis Corses: Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. > --------------------------------------------------------------------------------------- > Comment est le drapeau communiste Corse ? > - Rouge, mais sans les outils. > ---------------------------------------- > Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : > - Alors ça c'est bien passé ? > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! > ------------------------------------------------------ > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. > - Et vous vous réveillez souvent ? > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours > ---------------------------------------------------- > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes q ui travaillent ! > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. > - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. > - Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte > --------------------------------------------------------------------------------------- > Un journaliste interviewe un paysan corse : > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? > - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. > - et si vous n'avez pas d'âne ? > - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Posté(e) : 2 mai 200915 a Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. - « Maman ! » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » - « Pas encore, mon chéri !! » répondit-elle.
Posté(e) : 2 mai 200915 a LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. - 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs. - 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $. - 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. - 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara Walton de Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires. - Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!! Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!! :2 (25): :2 (25):
Posté(e) : 2 mai 200915 a vous êtes toutes et tous des champion(e)s de l'ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd'hui. Le mystère est enfin résolu....Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!
Posté(e) : 5 mai 200915 a > Celle là, il fallait y penser !!!!!!!!!!! > ça ne s'invente pas ! > > Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou du gouvernement Français : > M. RAFFARIN > M. LEGROS > M. BRANLAY > M. CAREL > Mme ALLIOT MARIE > M. SAUTER > M. PAPU > M. GENET > Mme MADY > M. SARKOZY > > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (seulement les noms). > > Garanti absolument authentique ...
Posté(e) : 5 mai 200915 a super regarde par la fenetre, le fisc et la pj sont dejas en route pour moquerie
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