Classement

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond : - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le camionneur se lève d'un coup et dit : - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond : - Un caniche nain - Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Bon Anniversaire visei02- trucmuche - Architoquees – Trolldesbois - Ghislain36 –Schumi50

Bon anniversaire les mecs !

Joyeux anniversaire et fêter cela comme il se doit !

Happy Birthday, Happy Birthday, Happy Birthday, ROCK'N TROLL

Allez, encore une belle brochette 🍢, joyeux anniversaire 🎂 Santé 🥂

Le mariage c'est comme une arrestation : tu as le droit de garder le silence et si tu n'utilises pas ce droit, tout ce que tu dis sera utilisé contre toi.

9° Bonne journée à toutes et tous

Salut, dommage que tu sois si loin aussi. Vous êtes deux sur PGR à en avoir un mais à au moins 6h de route de chez moi... Je vais regarder pour le transport mais ça risque de coûter plus que le pont. Je reviendrai vers toi si jamais je ne trouve pas mon bonheur ailleurs.

😀dans le même genre , un type entre dans le bar ,des pansements partout ,une jambe plâtrée,un bras en écharpe.... le patron lui demande ce qu'il lui est arrivé. "je Téléphonait ,je marchait sans regarder devant moi.J'ai pas vu le bus arriver , PAF il me shoote.je me relève, Bing une voiture de flic avec le gyro me passe dessus....elle s'arrête même pas! Je la regarde se barrer , arrive un camion de pompiers avec l.echelle sirène hurlante et rebelote il me bute !!!!!!! le barman : c'est des conneries tu me raconte n'importe quoi ! l'autre: si c'est vrai , tiens t'as qu'à demander au patron du manège.........

> Deux petits Somaliens discutent. > L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici ! > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !" > Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. > Et... Il a perdu 10 kilos ! > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? " > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "... > "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

Bloc mucilagineux à effet soustractif Si vous ne voulez pas mourir idiot... L'Education Nationale est envahie par des '' personnes en cessation d’intelligence ''. Qu'est-ce qu'un bloc mucilagineux à effet soustractif ? Cela veut dire quoi ? Il est vrai que les femmes de ménage sont devenues des " techniciennes de surface ", les aveugles des " non-voyants " et les sourds, depuis longtemps, des " malentendants " … Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française... Contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une " évolution de la langue ", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral " ! Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais " hôtellerie en plein air "… Ça change tout. J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais " de taille modeste " et qu’un nain était une " personne à verticalité contrariée ". Si, si ! Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier " l’outil scripteur " au lieu de tenir un crayon. Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des " productions écrites ", les sorties en groupe des " sorties de cohésion " et les élèves en difficulté ou handicapés, des " élèves à besoins éducatifs spécifiques ". Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?... Allons-y. Donc, demain, l’élève n’apprendra plus à écrire mais à " maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ". Il n’y aura plus de dictée, mais une " vigilance orthographique ". Quand un élève aura un problème, on tentera une " remédiation ". Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive). Attention, on s’accroche. Courir, c’est " créer de la vitesse ". Nager en piscine, c’est " se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête ". Le badminton est une " activité duelle médiée par un volant ". Un " référentiel bondissant ", c'est un ballon. Pour revenir à l’objet de ce courriel, un " bloc mucilagineux à effet soustractif ", c'est… une gomme ! Un " outil scriptutaire ", c'est un stylo. Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de félidé. Qu'est-ce qu'un con ? Une " personne en cessation d’intelligence ", ou alors un "non-comprenant "... Je pense que les "zzzélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, devraient être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons… Ah ! oui j’y suis : " remédiation à cessation d’intelligence " … Signé Martine X, mère d’une élève. Ah ! non, pardon… Martine X " génitrice d’une apprenante ".

Une Institutrice en classe de CP s’adresse à ses élèves : - Alors Laurent, raconte-nous ce que tu as fait pendant la récréation ? > > - Je me suis amusé dans le bac à sable, Madame. > > - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. > > Laurent passe au tableau : > > - C'est très bien, Laurent, félicitations. > > L'institutrice se tourne vers un autre élève: > > - Et toi Jérôme, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? > > - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Madame. > > - Très bien, Jérôme. Si tu réussis à écrire au tableau le mot " bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe. > > Jérôme passe au tableau : > > - Excellent, Jérôme ! > > L'institutrice se retourne : > > - Et toi, Ahmed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? > > - Alors, moi, m'dame, ji volu m'amisi aussi dans l'bac à sable, mais Jérome et Louren y z'ont pas volu. Y m'ont dit di m'casser ou sinon y m'pétaient la gueule ! > > - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe ! > > Écoute, Ahmed, si tu réussis à écrire au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 en orthographe !

ON A EU CHAUD!!! Terrible incendie dans le centre de Marseille... Une famille de 6 Musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. Une famille de 8 Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri. Une famille Sénégalaise vivait au troisième étage, tous morts aussi. Un couple blanc vivait au dernier étage. Les deux ont survécu. L'association Musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on ouvre une enquête publique. L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on crée une commission d'enquête sur leur situation. Le chef des pompiers a été formel: Si le couple blanc a survécu c'est uniquement parce qu'ils étaient partis travailler.

Question d'un journaliste à Raymond Devos: Est ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir? Si, mais comme se sont des histoires à dormir debout, je récupère

Alors on parle de chiens ... C'est un type qui est souvent en déplacement et son epouse n'est pas rassurée toute seule au domicile .Ils décident de prendre un chien de garde . La femme fait les chenils et éleveurs pour trouver ce chien . L'éleveur lui propose un doberman , parfait pour la garde .Mais elle le trouve trop gros car ils sont en appartement... Il propose alors un berger allemand ,mais encore trop gros . Vient la proposition d'un boxer ,un peu moins gardien mais plus facile à caser ... trop gros . Soudain il lui propose un chiuahua ,tout petit chien dont le panier ne prendra pas de place dans l'appart ! Alors la femme est séduite mais doute de ses capacités de gardien . Le vendeur explique qu'il vient d'une lignée Japonnaise ,et a été éduqué aux arts martiaux et d'ailleurs il s'appelle " Karaté" .Démonstration , il s'adresse alors au tout petit chien : "karaté karaté ,la chaise !!" le chien se jette sur la chaise qui est là et il la pulverise avec une violence inouïe !!! La femme est épatée .je peux essayer ? oui , bien sur essayez avec cette vieille table là ! la femme "karaté ,karaté :LA TABLE" le petit chien se jette avec hargne sur la table et en fait des allumettes !! incroyable ! elle achète le chien et le ramène à la maison . En fin de semaine le mari rentre de déplacement et voit le chien minuscule "mais chérie , c'est tout sauf un chien de garde !!!" la femme "oui , mais attend il fait du karaté" Là le mari s'esclaffe " Karaté ?karaté ? tiens ,mes couil*les !" Phil

En parlant de perroquet , Un jeune couple vit dans un studio , il ont un perroquet et la nuit ils mettent le perchoir dans la salle de bains . Chaque matin quand le type se lève et va se raser ,le perroquet derrière lui chante "tu vas te couper ,tu vas te couper, tu vas te couper ,.ect......" ça énerve tellement le type ....qu'il finit par se couper et là le perroquet chante "tu t'es coupé , tu t'es coupé , tu t'es coupé, ect ...." Un matin pour être tranquille ,il décide juste le temps du rasage de mettre le perroquet dans la cuvette de wc et descend l'abattant en lui disant "aujourd'hui je ne vais pas me couper" Et tout se passe bien , tellement bien qu'il oubli le perroquet dans le WC .... Dès qu'il libère la salle de bain ,madame y entre et commence par un petit pipi . Et là elle entend une petite voix : " et ben tu t'es pas rasé ,mais tu t'est quand même vachement coupé !!!"

Et voilà comment les erreurs se transmettent... LES MOINES COPISTES Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il ?" "Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!! "C'était voeux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Sujet : Vol privé... Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. Je fais 1 m 70 et je suis assise sur le siège avant. D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? Oui. Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. » > > > Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? » > > > Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. » > > > Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari. > > > Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait. > > > Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari. > > > Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil. > > > Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin. > > Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. » > > > Le controleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit. > > > Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine. > > > Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert. > > > « Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur. > > > L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves : - Qui est supporter de l'OM ? Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?" - Car je suis pour le Stade Brestois madame !... Alors la prof lui demande des explications ... Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois Très énervée la prof hurle et lui rétorque : Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi, toi ? « Eh bien, dans ce cas, sûrement un supporter de l'OM, madame ! »

L’entraîneur de l 'O.M est à la recherche d ' un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie, Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. - « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi ! - « Comme je suis contente pour toi, mon fils. » - « Et toi, maman, comment ça va ? » - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... » Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. » - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ! »