Classement

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté . Valable partout sauf chez nous en Corse. Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

La meilleure des actions démocratiques seraient qu'ils arrêtent de nous prendre pour des cons. Et pour prendre un exemple concret de leurs discours et leurs actions, concernant directement l'intérêt économique du 1er groupe CAC 40 et l'avenir de la planète à la COP 21, il n'est qu'à prendre l'exemple des véhicules électriques que l'on veut nous imposer. Véhicules électriques qui polluent au moins 10 fois plus qu'un véhicule conventionnel diesel ou essence. Pourquoi ? De part l'extraction du minerai qui sert à faire les batteries de ces véhicules, le cadmium, dans le grand ouest canadien, que l'on est obligé de transporter par train (loco diesel) jusqu'à Vancouver, puis son dispatching, sur des super tanker (diesel) vers les U.S.A, Japon (Tokio), et Oslo où il est redistribué vers l'Europe. De part l'extraction du magnésium des mines d'Afrique qui connait un cheminement similaire. Ne parlons pas de l'électricité qui provient de centrales pour sa grande majorité, et quand on connait celles d'Allemagne, du Japon, ou d'ailleurs ...... Et quid des batteries en fin de vie qui sont non recyclables ? En annexe, que fait-on des véhicules conventionnels qui partiront à la casse et dont on ne sait pas recycler les pots catalytiques truffés de métaux lourds ? Certes, en circulation une voiture électrique pollue moins qu'une voiture conventionnelle, mais sur le cycle fabrication/transport des composants/circulation (électricité)/recyclage elle pollue 10 fois plus. PS/ J'ai volontairement zappé la partie où tu parlais de moteur à eau, on en a déjà largement débattu sur ce forum, en long en large et en travers.

Allez, c'est l'heure, santé à tous.

Un jeune contrôleur vient voir Dupont et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc ....... Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez. À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat et d'un morceau de pain. Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture ! - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, régulièrement, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Toutes les antennes de CB peuvent être utilisées, la connectique étant un standard coaxial L'important étant le plan de Masse, comme le rappel Minilio, ce qui sous entend soit une pose mobile avec un support à aiment sur ton capot (ça tient bien) soit la pose en définitif sur une partie métallique de la voiture (pare-buffle, montant arrière (au niveau des fixations de charnières) et directement au centre du capot) En aucun cas faire un système de montage maison avec un bout d'alu ou de bois qui traînait. Le mieux lorsque l'on ne sais pas trop où installer l'antenne, c'est de commencer avec un kit aimant et de voir par la suite. Par expérience je conseil la ML145 de chez Président, mais toute antenne issue de chez Président/Midland/autre gros fabriquant (il n'y en as pas des masses) fera le job Donc tu peux effectivement partir sur une petite version et la placer sur ton capot, pourquoi, car le plan de masse est bon et que tu as peut de chance d'avoir un TOS supérieur à 1.5. Fait quant même le tour par chez toi voir si tu ne connais personne avec un Tosmétre, car dans la théorie, avec un TOS à 2 ou plus il suffit d'appuis sur la gâchette du micro pour cramer ta CB. Apres vu ton modèle, si tu ne joue pas avec la gâchette toute la journée tu ne risque pas de tout casser.

Le Taux Ondes Stationnaire joue sur plusieurs éléments, si tu as une antenne sans réglage effectivement tu ne peux rien faire si ce n'est au moins avoir un bon plan de masse. Ensuite certaine antenne se règle (rentrer ou sortir) le brin voir même dans certains cas il faut raccourcir, mais c'est une action irréversible mais je ne pense pas que tu soit dans cette technicité. Dans destruction du poste ce sera sur du long terme, tu grillera des composants électronique qui servent à l’émission et les spécialistes pour remplacer ça se raréfie de nos jours. Cherche quelques vidéo sur "TonTube" et tu aura quelques explications. Après tu peu aussi faire le choix de faire confiance à ton matériel et poser l'antenne n'importe ou, et ton poste CB et un petit outil qui ne développe pas trop donc les risques sont limités.

Le Patron d'un grand magasin parti en vacances 15 jours en revient aujourd'hui. Son chef des ventes lui saute dessus en le voyant, et se confond en excuses, d'avoir eu à embaucher un vendeur juif au pied levé pour remplacer un de ses vendeurs, malade. Le patron, raciste et fâché lui demande où est ce vendeur, pour le virer sur le champ. Son chef des ventes lui indique 'au rayon pêche'' Le patron se précipite, mais se rendant compte que le vendeur est avec un client, se cache derrière le rayon et l'écoute. "Alors voilà Monsieur, vous avez ce modèle en bambou, bon marché, mais si vous voulez pêcher sérieusement, je vous conseille plutôt ce modèle en fibre avec moulinet automatique". "Bien", dit le client, "je prends le tout". "Vous allez pêcher où ?" lui demande alors le vendeur.? Le client lui répond 'je ne sais pas'. Alors le vendeur lui vante les mérites de la pêche en mer, et lui propose de l'emmener au rayon bateau. Le vendeur : 'alors voilà, vous avez la barque en bois traditionnelle, et ses rames, mais c'est fatiguant. Je vous conseille plutôt ce hors-bord avec deux moteurs de 200CV, justement en promotion." Le client : 'magnifique ! je le prends' . Le vendeur lui propose alors une remorque pour tirer son bateau, ce que le client accepte. Puis, le vendeur lui demande avec quoi il compte tirer son nouveau bateau. Le client répond 'avec ma 2CV'. Le vendeur lui dit que ce n'est pas possible, et qu"il lui faut un PATROL Y61 3.0di qui a tout le couple et la puissance nécessaires. Le client accepte, se rend à la caisse , et devant le patron qui n'en croit pas ses yeux, s'apprête à faire un chèque de 74 567 Euros, quand le vendeur lui dit 'ah non monsieur, 74 000 suffiront. Le reste est pour moi. Le client s'en va, très satisfait, et le patron se précipite vers le vendeur en lui disant : " j'étais venu pour vous dire que vous étiez viré, mais là, franchement, je ne sais plus, car vous êtes le meilleur vendeur que je n'ai jamais vu !. Un client vient vous acheter une canne à pêche, et vous lui vendez une canne, un bateau, une remorque, et un PATROL ! 'pas du tout, pas dut tout', lui répond le vendeur. Monsieur était venu acheter une boite de Tampax. Alors je lui ai dit : " week-end foutu pour week-end foutu, ACHETEZ-VOUS UNE CANNE A PECHE ! "

Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!

La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche. - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ? - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Salut jeff Tiens Pierre je vais pas te laisser manger du Chat 10 ° ciel découvert Bonne journée à toutes et tous

Une des plus spectaculaires pour moi c'est la casse de la lunette arrière aux Landes de Breizh

Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit! Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie : - Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela! - Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée. 08:00 : je fais un bonhomme de neige. 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige. 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse. 08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige. 08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça. 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc. 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige. 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe. 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais, surtout si vous l’avez dans le …. ». 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste. 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat 09:00 : je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public. 09:10 : on me demande si j’ai des complices. 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action. > > . Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Pourquoi voulez-vous cet emploi ? -En fait j'ai toujours été passionné " par ne pas mourir de faim."

Une vieille dame se balade dans la rue. Soudain elle tombe. Un homme qui l'a aperçue par terre lui demande : - Vous êtes tombée madame ? Elle lui répond, énervée : - Non, je faisais un câlin au sol. Il était triste, connard !

Aujourd'hui, coup de gueule envers ma concession BMW. J'amène ma Série 1 pour la vidange et les filtres, j'étais censé la récupérer ce soir, résultats, ce sera la semaine prochaine. Ces c**s ont reculé dans un poteau et ont explosés le feu, le pare-choc, le radar de recul et embouti l'aile arrière. C'est quand même con de pas voir un poteau avec le radar de recul et la caméra combiné !!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit… Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : – Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés… – Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion. – Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle. – Je crois que tu me portes la poisse !

Bonne reprise à tous

Un gars demande à un taxi : - C'est combien pour aller jusqu'à Orly ? - 40 €, monsieur. - Et pour les bagages ? - Ben, les bagages, c'est gratuit! - Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!

Un type vient voir son boulanger et rouspète : - Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis! - Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né! - Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Au tribunal, un témoin est appelé : - Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé! - Et ensuite ? - Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle! - Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ? - À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!