Classement

J'ai eu la chance de vivre 4 ans en Espagne, et 4 ans en Australie. Dans ces deux pays, les prestations sociales sont très faibles voire inexistantes. L'Australie est un pays extrêmement libéral. Tu ne bosses pas, on te vire. Mais il n'y a pas de chômage, et du coup très peu, voire pas de tire-au-flanc ( après, c'est un choix...). Les impôts sont malgré tout assez élevés, et personne ne fait jamais grève.L'ascenseur social, c'est le travail, et lorsque quelqu'un réussit, on ne le montre pas du doigt, on le félicite car on aimerait réussir comme lui. Les Australiens sont foncièrement honnêtes, n'arnaquent pas l'état, et paient leurs taxes et impôts. A l'école, des uniformes dans le public comme dans le privé. Et donc pas de course à l'habillement et de discrimination entre les enfants, qui apprennent l'hymne national et saluent leur drapeau tous les matins. sont-ils plus malheureux que nous ? Je ne pense pas. Sont-ils heureux de vivre ? OUI, et fiers d'être australiens. En France, on a pris l'habitude de prendre et de redistribuer ( nous sommes les champions du monde), de râler, de se plaindre, de comparer. Chacun est devenu jaloux de celui qui a plus. On ne compte plus le travail au noir ( en Espagne, c'est encore pire), le paiement en cash pour éviter la TVA... etc etc Le fameux système D qui considère que voler l'état c'est bien. C'est même devenu un sport national. Celui qui paie ses impôts est traité de con. En Australie, un homme politique qui vole un seul Euro se retrouve en prison. Voilà en quelques mots. Est-ce qu'un système est meilleur que l'autre ? c'est dur à dire. Mais quand on voit le résultat ici en France, je préfère de loin le système australien. Mes enfants y ont grandi lorsqu'ils étaient jeunes. Ils sont devenus des citoyens du monde, honnêtes et travailleurs. C'est une chance pour eux, et pour nous leurs parents.

Personnellement je préfèrerais un système où on revalorise les salaires ( et donc le travail), et qu'on supprime les réductions d'impôts en tous genres et la redistribution. Si au départ le salaire permet au travailleur de vivre correctement ( si tant est que la société de consommation arrête de lui expliquer qu'il faut qu'il change de téléphone tous les 2 ans, de télé tous les 3 ans .. etc etc ) qu'on éduque nos enfants sur la manière de bien dépenser et de bien se nourrir ( stop aux pizzas et au "junk food" ... ), plus besoin d'inventer des compléments en tous genres. Dominique Seux sur France Inter expliquait ce matin dans sa chronique , qu'il y avait un rapport 20 au départ entre les 10% les plus aisés, et les 10% les moins aisés, et qu'après "redistribution", il était de 5 ce rapport. Nous sommes les champions du monde des prélèvements et de la redistribution, selon des critères mouvants, et changeants, et des râleries des uns ou des autres. Alors encourageons le travail bien fait, et rémunérons-le, quel qu'il soit. Encourageons l'effort. Et laissons ceux qu'il veulent travailler + le faire, et ceux qui veulent travailler moins le faire aussi, dans la mesure où ils acceptent de gagner plus pour les premiers et moins pour les autres. Et arrêtons de vouloir tout niveler vers le bas à tout prix, sous prétexte "d'égalité". J'en ai marre de ce pays où tout devient interdit. Plus jeune, j'ai travaillé sur une année 35 week-end Samedi et Dimanche , en plus de mes 5 jours de la semaine. Et l'équipe dans laquelle j'étais, aussi. Cette période compte parmi mes meilleurs souvenirs professionnels car le projet fût un succès. On peut donc prendre plaisir à travailler, et autant à ne pas travailler d'ailleurs. Vive les vacances ! Et qu'on arrête de parler d'égalité entre les citoyens. Les systèmes des uns sont différents de ceux des autres pour des raisons historiques, qui n'ont plus lieu d'être. et chacun se bat dans des luttes corporatistes pour maintenir ses petits avantages, et surtout ne rien lâcher aux autres. Non Mr Coluche, l'homme n'est pas égaux. Mais oui, certains sont plus égaux que d'autres et trouvent cela tout à fait normal et veulent que ce soient les autres, les 'riches', qui paient. Le salaire moyen des 10% les plus riches serait de 6000E / mois. On est loin des salaires du CAC40, des footballeurs, des chanteurs et des artistes, et des banquiers ( qui de plus font pencher la moyenne des plus riches d'ailleurs). Avant de hurler (à juste titre ?) sur les salaires de ces quelques-là, qui sont une infime minorité, que chacun se renseigne et regarde ce que gagne l'immense majorité des Français. https://www.toutsurmesfinances.com/argent/a/salaire-median-salaire-moyen-en-france-montant-brut-et-net-evolution https://www.inegalites.fr/Riches-pauvres-et-classes-moyennes-comment-se-situer?id_theme=15 Alors, on le prend à qui l'argent pour payer les écoles, les universités, la police, la gendarmerie, les infrastructures, ... etc ? A quels 'riches' ? C'est pourtant quand même incroyable qu'on dépense dans ce pays depuis des années chaque année 3% de plus que ce qu'on gagne et qu'on n'arrive pas à ne dépenser que 100% des richesses créées. non ? Ma femme me traite tous les jours de réac. Je vous rassure.

Une bonne bavette pour moi ce midi...Avec des haricots beurres quand même.

Ça fait plaisir, il y a encore des établissements où il y a un bon accueil.

J'avoue... mais il fallait changer les luminaires à la maison (tous) pis il fallait bricoler, cuisiner et une cocotte Le Creuset en fonte avec un cuissot de sanglier de 3 kg plus la marinade c'est lourd.... 😉

Merci, j'ai eu la fève, je remet la mienne !

Une seule chose compte dans ce monde merdique le fric .... Et ce n'est pas prêt de changer malheureusement. Je comprends très bien ce que tu dis et je suis assez en accord. Je reste court dans mes arguments car un peu marre de se faire traiter de raciste dès qu'on ose dire des choses que bcp pensent.

Les tripes au petit matin c'est pas mal non plus ! 😜🥩

Non, le saucisson de pays rentre dans la catégorie charcuterie, allez, je vous en offre une tranche !

Moi si j'avais eu le temps ce matin, je me serai fait grillé un Hareng vers 9h30, ça passe tout seul avec un gros canon de blanc, histoire de patienter jusque midi.

non non, c est dommage a une semaine prêt, j aurais pu t en donner une complète que j ai balancé a la déchetterie parce qu elle me prenait trop de place au garage ...

Essaie de te ménager tout de même Nikko, ce serait dommage que tu sois opéré en pleine été

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger... – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute... – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

C’est plutôt une bonne nouvelle alors si tu échappes à l’opération.

Ah ben puisqu'on est lundi, à midi je vais prendre un steak frites et ce soir une bavette aux échalotes! 🙂

Elargisseurs de voies made in Russia pour mettre des 38"' sur une lada

bonne et heureuse année a toi aussi et a ta famille

Ca fais quelque moi que je les depuis cet ete Oui je men sers tout les jours pour aller au boulot

Pas moi non plus, je ne m'adonne pas à l'art plastique.

Pas du tout !

Puis ils me font rire avec leur steak de soja tout en étant contre les OGM...

c est pas fini ...

Pub australienne pour les 160

c est qui tous ses co**ards qui veulent nous interdire de bouffer de la viande tous les lundis.moi je continuerai a en manger du lundi au dimanche.mon Dieu que ce monde ce barre en couille🤬.adishatz

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Quand je faisais du parapente, nous avions tous des petites VHF portables, et je n'avais pas l'impression que c'était interdit. C'était même rudement conseillé, et cela permettait d'écouter les balises météo, d'être commuté automatiquement lors d'activité sur le canal d'alerte, veillé lui-même par les pompiers. En l'air, la portée est de plusieurs dizaines de km pour environ 150E. La fréquence utilisée pour le vol libre était de 143.9875MHz, sans licence nécessaire. Et le Patrol me servait à me rendre sur les décollages de montagne. EDIT : en fait, cette fréquence est réservée 'vol libre', sans licence, mais l'activité sur les autres fréquences (144-146 MhZ) n'est pas autorisée sans licence. A priori il est possible d'utiliser des fréquences 'aéro' dites PMR446 pour communiquer entre aéronefs, mais il faut avoir un émetteur-récepteur bi-bande ( il en existe des petits portables aussi). Je ne sais pas ce que celle-là vaut ( à part son petit prix 70E ) : https://www.officeeasy.fr/midland-ct590.html?gclid=Cj0KCQiA68bhBRCKARIsABYUGiewokvwAKqNv1DTc3TAkziTHejZONAhdVbAFDNUe9nR7CjKlSyrzTAaApkkEALw_wcB

Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.............C'est qui ??? Le bien soutien gorge, bien sur

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre… Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un caniche nain – Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? – Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

Une jeune fille se plaint à son amie : – A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. – Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

Je viens de rajouter sur le premier post de ce topic plus de 10 présentations de CB Bonne lecture à tous. Ca aidera certain à faire leur choix avant l'achat !

un jour je suis rentré chez moi, je vois mon père au téléphone ! - Papa avec qui tu parles - Avec paul - Paul qui - Paul emplois

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande : - C'est quoi ton nom ? - Bob, dit l'âne.

Peux tu lever un verre?

Ils ont abandonné le plâtre pour faire moins lourd mais n'ont rien trouvé pour plus que ça pue !

Une femme demande à son mari : – Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ? – Je ne suis pas plombier ! – Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ? – Je ne suis pas électricien ! Quelques heures après, la femme dit à son mari : – Chéri, le voisin a tout réparé. – Ça t’a couté combien ? – Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour. – Et tu as fait quoi ? – Je ne suis pas pâtissière !

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos. – Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ? – C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait. – Présente-moi donc ce génie ! L’ami lui tend une lampe en cuivre. L’homme frotte la lampe et un génie apparaît : – Fais un voeu et je l’exhaucerai. – Je veux un milliard ! Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt. – Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD ! – Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

Mon coup de gueule aujourd’hui est pour le ministère de la santé, incapable de prévoir les besoins de notre pays. Il inflige à nos étudiants des quotas très stricts du style 100 reçus en fin de première année pour 1000 étudiants, et on constate maintenant qu’on manque de médecins, qu’on “importe” donc de l’Est, de Tunisie ou du Maroc, au risque de déplumer ces pays de leurs élites et de leur créer des problèmes sanitaires. Nous sommes vraiment un pays débile (ou de débiles ?) gouverné par des débiles qui ne voient pas plus loin que l’élection d’après, tous autant qu’ils sont. Pauvre France, pays de mon enfance ...

La place des lycéens est au lycée, pas dans la rue ! Ils iront manifester le jour où la majorité sera à 16 ans, en attendant qu'ils étudient ! Un bon coup de pied au cul ne ferait pas de mal à certains d'entre eux !

les 31 ne sont pas gatés entre nico sont gamin et moi pour ma cheville et vendredi pour la pompe a injection ont est pas aidés sauf par les chirurgiens😂.adishatz

Tu es arrêté ? La bonne nouvelle est que tu peux conduire

Surtout qu'il n'est pas tout à fait blanc... Ou alors TRÈS TRÈS foncé...

La petite : Dis maman, un ange, ça vole ? La maman : oui ma chérie La petite : alors pourquoi la voisine elle ne vole pas ? La maman : pourquoi tu dis ça ? La petite : bah l'autre soir, papa l'a appelée "mon ange" La maman : attends 5 mn, tu vas voir qu'elle vole !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : – Bonjour Madame. – Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ? – Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !

Un mec rentre dans un bar : - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. Et le barman : - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Une femme explique à son mari qu'elle en a assez d'avoir des petits seins, et elle lui demande : - Chéri, tu aurais une solution pour me faire grossir la poitrine ? Alors son mari lui répond : - tu prends du papier wc et tu te le frottes entre les seins ! Sa femme lui dit : -tu me prends pour une idiote : frotter du papier wc entre les seins les ferait grossir ? Et le mari réplique : - Bah oui...ça a bien marché avec ton cul !

Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme : – J’ai vraiment envie de faire l’amour. – Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche. Quinze minutes plus tard, l’homme récidive : – J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour. – Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain ! Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit : – Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !

Un vieux corse redescend de la montagne et voit un jeune boire dans un ruisseau, il dit au jeune en langue corse : "Ô ghjuvanote, ùn béie micca st'acqua e vacche anu cagatu dentru ! " ( Ô jeune, ne bois pas cette eau, les vaches ont cagué dedans). Le jeune répond :"Parlez en français s'il vous plait, je ne comprends pas le corse !." - Le Corse lui demande : "Comment tu t'appelles ?" - Le jeune répond: "Mohamed" Le corse lui dit alors, "bois doucement petit, elle est froide".