Classement

POWER PATROL !!!

Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ? C'est simple... Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

Salut Pierre, bonne journée à tous.

Quand tu es à la retraite, tu as le temps et donc tu prends le temps de découvrir. En y vivant, j'ai découvert des endroits que je ne connaissaient pas et pourtant, j'ai fait quelques raids depuis de nombreuses années.

C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer. Elle confie à William, son mari: - Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer. C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois. Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement. Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame: - Cha y est William, Chexpire !

C'est un gars qui va chez un medecin et dit : - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ; Le docteur lui répond : - Avez-vous une femme ? - Oui ; - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !

Antivol dissuasif:

- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande: - Qui êtes vous ? L'homme répond: - Elvis Presley. St Pierre lui dit: - Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver. Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit: - C'est bon vous pouvez passer. Un deuxième homme arrive: - Qui êtes vous ? - Pablo Picasso. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver. L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso: - C'est bon vous pouvez passer. Arrive ensuite une femme: - Qui êtes vous ? - Nabilla. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver. Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit: - Oh ! Quel beau tableau de Mozart ! - C'est bon vous pouvez passer.

Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.

Merci mon cher esprit du hors chemin. Corri volpi: le renard court (verbe courir) Cori di volpi: coeur de renard Cari volpi: cher renard carri di volpi: chair (viande) de renard

Un homme a ouvert un magasin où il vend des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande : - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commerçant lui répond : - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit : - Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commerçant lui explique : - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !

Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas... -Ah bon ? Ses parents ? -Non, son mari et ses trois enfants.

Traces de levrette dans la neige.