Classement

Ça y est, j'ai trouvé. Mon petit problème de mise en sécurité est résolu! Ce moteur, que j'ai trouvé en Alsace sur un Troll accidenté est une pure merveille. 25.000 km certifiés avec facture NINI moteur et embrayage neuf. Il marche mieux que l'ancien, sans suppression de vanne et sans boitier. Beaucoup moins gourmand aussi. Tournée générale 🍻

Elle ne s'affiche pas ton image.

En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre : - Ça vous dérange si je fume? - Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!

Je veux essayer 🤩 !

A la votre les Amis c'est l'heure

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !" -"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."

Ma femme voulait de la magie dans notre couple... Alors j'ai disparu 3 jours.

Ça s'arrose ! Plongeons dans la bière, histoire de voir quelle poussée nous subissons ! Santé !

Je dirais plutôt .... Oh oh.

Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" ! - Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série. - Oui, mais vous, vous prenez des notes !

- Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ? - ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE

Un homme dis à un autre : -Ma femme va avoir 30 ans dans une semaine mais je ne sais pas quoi lui offrir -Moi pour ces 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île -Et pour ces 50 ans tu vas lui offrir quoi ? -J'irais peut être la chercher

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse : " Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL" Puis il pince sa poitrine et dit : " Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..." La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit : " Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari : - Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ? - Les deux! - Comment ça, les deux ? - Tu es bien moche!

Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme : - Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ? - Je suis allé chez l’esthéticienne. - Pourquoi faire ? - Bah, pour me faire belle ! - Ah ? Et c’était fermé ?

Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !