piersophie71

Ma mère atteinte de la maladie d'Alzeihmer disait toujours : La maladie d'Alzeihmer présente tout de même trois avantages : - Premièrement ..... ....

Savez-vous comment on dit "fromage fort" en belge ? ... F R O M A G E .

Moi aussi à la Macif, bonnus maxi 50% !!!

OUI !!! ON EST PAS SOURD ....

Bein oui le truc idéal c'est de pouvoir être autonome pour dormir. Faut vraiment que je change mes plans, que je trouve une meilleure solution que l'hôtel. (le couchage dans le trol serait peut-être le top en tout cas plus économique)... A voir !!!

Pourquoi les Esquimaux, quand ils arrivent en France, se précipitent dans les cinémas ? ... ... Pour se faire lécher à l'entracte.

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Un homme totalement bourre se fait mettre a la porte d'un bar a la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ere voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : - "don, c’est ba celle-la". Il se traîne difficilement jusqu'a la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : - "don, c’est ba celle- la". Il avance vers la troisième voiture et la, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : - "Comment faites-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrovare bleu zur le doit."

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Merci ça fait toujours envie !!!

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. " Ce a quoi elle répond : "Si votre qu**e est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Très beau boulot, bravo.

Vraiment c'est super chouette !!!

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Franchement ? Je le trouve très chouette. Bravo !!!

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L'histoire du jour : Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Apres 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : - « Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même je suis d'accord. Il suffit juste de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle ». Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : - « Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? » L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - « Tu penses comme moi alors ? » - « Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle ». - « D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ? » - « D'accord, on essaie ». Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : - « Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature. - « Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant. - « Tu es d'accord alors ? » - « Oui et toi ? » - « Oui ». - « Bon... alors... on l'enterre... »

Merci les gars, avec vos histoires de "tente" (je rigole) vous faites revivre ce post et toute la nostalgie qu'il m'évoque de ne pas pouvoir encore réaliser ce voyage encore cette année...

Merci pour ta réponse et effectivement 1200 euro c'est vraiment très raisonnable !!!