Staff Road Climbers

Super propre j' aime beaucoup la couleur bravo

Elle a pris la voiture de son mari, normal car la sienne est restée la

Ou la ! il en jette

Elle arrive !!

Et aussi dans de nouvelles figures acrobatiques

Il y a aussi les bagareurs !!!!!!!!!!!!!

Bin Il y en avait une partie la

Celle ci est pas mal aussi

Le pare B est impressionnant.

Merci serge, Je te mets sur mon blog

HERVE merci de ton implication photographique en plus de ton pilotage toute la nuit

Juste un petit regard rapide avant de partir au taff, désolé les gars mais je n'ai pas de temps pour la mise à jour de mon blog, et un grand merci à tous les copains photographe du soir

SINCERITÉ DE COUPLE Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend…"

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur" La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes. 1 - Annonces écrites par des FEMMES: Texte de l’annonce Sens réel de ces termes … dans la quarantaine … 48-49 ans … libérée … La ville a passé dessus … athlétique … N’as pas de seins … recherche la beauté intérieure avant tout … Laide … très belle apparence … Menteuse … sourire contagieux … Niaise … très stable émotionnellement … Bourrée de valium … douce … Ennuyante … romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue … proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus. … catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. … passionnée … Gueularde … poète à ses heures … Dépressive profonde ... blonde … Blonde… … sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires … poids proportionnel à la taille … Grosse … bien dans sa peau … Très grosse … quelques rondeurs … Obésité pathologique … jeune de cœur … A un pied dans la tombe 2 - Annonces écrites par des HOMMES : … dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans … sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine … en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes … athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir … recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles … libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur … recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues … sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis … grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW … honnête … Menteur … sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration … mature … Les premiers 6 mois seulement … poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans … catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes … émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale … poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière … capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Dépression masculine, comment faire ? > > > > > > > > > > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part > > > > > pour lui dire les résultats : > > > > > > > > > > Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : > > > > > > > > > > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain, > > > > > - Laissez-le se lever tard s'il le désire, > > > > > - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur, > > > > > - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial, > > > > > - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress, > > > > > - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées, > > > > > - Encouragez-le à regarder du sport à la télé, > > > > > - et surtout, le plus important : > > > > > > > > > > - Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. > > > > > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. > > > > > > > > > > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : > > > > > > > > > > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? > > > > > > > > > > - Que tu vas mourir...!!! > > > >

Tiens mon LOLO, Une spéciale, car toute l’équipe du staff tenait à vous remercier pour la gentillesse que vous avez eu de nous prêter votre station. Merci Laurent et respect Michel

Mais non mon LOLO, j’étais à la caserne en plus ça ma arrangé, je n'ai pas eu à ranger l'atelier ...

Il est vraiment beau, et tu vois un an apres tu en parle encore; nostalgie oblige, et il y a de quoi

Je dirai même plus pas c** du tout à faire chez nous. Merci friend

vraie, belles diapos

Respect, Beau reportage accompagné de magnifiques photos

belles photos

Ah ça fait plaisir, je reconnais quelques trolls

Les casques etaient obligatoire