stephlight

C'est un Antillais qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Je v'oud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le Noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque

chose.

Et l'Antillais de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. « Ho ! Attends un peu là » s'exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? »

« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »

jument vais le dire à maman!

Cherchez l'erreur

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari

dans leur chambre en train de faire l'amour avec

une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à

moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?

Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de

partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui

s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que

j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter

son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette

jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis

arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a

expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai

réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi

la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger

parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé

de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses

vêtements pleins de trous, je les ai jetés et

je lui ai donné un jeans que tu avais depuis

quelques années et que tu ne peux plus

porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que

je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire

et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas

bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert

à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour

l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu

as achetées dans une boutique de luxe et

que tu n'as plus jamais mises, après avoir

vu les mêmes portées par ta collègue de

travail.

La jeune femme était très reconnaissante et

je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle

s'est retournée vers moi les yeux pleins de

larmes et m'a demandée….

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à

poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche

demande :

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques ?

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je

les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et

lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le

bateau. Je les ramène alors à la maison !

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur

et simple !

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne

vraiment !

- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et

attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

- Alors ?

- Alors quoi ?

- Quand allez-vous les faire revenir ?

- Faire revenir qui ?

- Ben les poissons !

- Quels poissons ?

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait c*** toute la France !

Banane ça s'écrit avec un "B" mais normalement ça s'écrit avec un "N", et pourtant ça commence par un "p".

Pour les amateurs de rugby.

Du Laporte (Bernard) dans le texte :

* "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

* "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

* "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"

* "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

* "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

* "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

* "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

* "On était remontés comme des baraques a frites."

* "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

* "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

* "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

* "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

* "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»

* "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"

* "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !"

* "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !"

* "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

* "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

* "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

* "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"

* "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

* "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"

* "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?"

* "Cet après midi vous avez carte bleue !"

* "Le huit de devant, c'est cinq copains !"

* "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

* "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

* "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !"

* "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !"

* "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer."

* "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,... COURIR !"

Shetan : tu savais qu'il y avait une fac pour les + de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?

Saki : nan mais c'est bon à savoir

Shetan : ouais, ils sont 500, yen a jamais plus de 150, y a 2-3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel... comme les jeunes quoi

Saki : mdr excellent

Shetan : C'est l'assemblée Nationale

------------------------

<MiNux> c'est con une entreprise qui s'appelle apple

<MiNux> c'est comme si en France on avait fraise, banane...

<Sh4d0> ..orange

<MiNux> j'ai rien dit

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la

gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !!

Numéro 5

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"

"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."

Celle là elle va plaire à un certain nombre de nos amis Wink

Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond :

"Oui mon père, c'est d'accord."

Et le prêtre crie :

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Numéro 1

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Et une petite dernière pour la route...

érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

Que choisir organise une action contre les carburants trop cher sur

http://www.chercarburant.org/

@ vos claviers

Source : LE MONDE.FR

 

Extrait : Le Sénat a supprimé en deuxième délibération dans la nuit de lundi à mardi la "taxe Emmaüs", destinée à financer le recyclage des vêtements, introduite dans le projet de loi de finances pour 2006 par les députés et maintenue en première délibération par les sénateurs, contre l'avis du gouvernement.Inscrite dans les crédits de la mission "Ecologie et environnement durable", cette taxe devait frapper les distributeurs de produits textiles et d'habillement, y compris le linge de maison, le cuir et les chaussures, à compter du 1er janvier 2007, pour soutenir la filière du recyclage, principalement représentée par Emmaüs France

Oui effectivement, si nous créeons une association loi 1901

à l'instar des motards en colère,

nous fédèrerons le plus grand nombre d'automobiliste quelque soit la catégorie (4x4 ou Mr tout le monde).

A partir de là nous pouvons appuyer sévèrement sur les décisions des gouvernants consernant notre avenir, ou le développement d'énergie alternatives.

Il suffit d'être pris pour des vaches à lait, seule une Fédération peut repésenter un poid devant le pouvoir.

Je ne comprend pas que personne n'y ait pensé avant, c'est abérent.

Aujourd'hui, le péquin qui prend sa voiture pour aller bosser est pressé comme un citron.

Il n'a aucun moyen de défence vu qu'il est tout seul.

Je propose donc de réunir tous les utilisateurs de véhicules à moteur et de poser les bonnes questions aux gouvernants.

C'est tout simple, ya cas faut con.

C'est ou qu'on signe?

J'ai appris ce matin à la radio que ma région le LIMOUSIN allait être au dessus de la moyenne nationale pour la taxation des produits pétroliers.

 

Si cela peut te rassurer la REGION ILE DE FRANCE augmente aussi la TIPP(il en faut des zoros pour assurer le train de vie de ceux qui nous gouvernent!!!)

la maison à Paris et les vacances au Limousin non pas sur la tête.

Ca va sentir les frites

PS: @laurentais à un de ces jour sur les chemins du Limousin

J'ai adoré le 1ier.

perles du bac 2006, premières copies

Matières

Copie de l'élève

Commentaires du correcteur

Histoire

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs

lettres à la fois, c'était un dictateur

Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les

100 mètres.

C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus

méchantes.

Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été

inventée.

Eh non

François 1er était le fils de François 0.

(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis

XIV.

Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

J'aime bien celle là

Géographie

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote

glaciaire.

(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un

pays étranger.

C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.

On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans

l'autre sens en l'avalant.

Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est

et l'ouest.

C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans

l'autre sens.

Là c'est pas très clair

Lettres

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien

pendante.

Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs

cristals.

Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les

devoirs conjugaux.

Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait

que des essais.

J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé

pour mettre fin à ses jours.

The end

Mathématiques

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu

partout.

C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand

elle se met à tourner d'un coup.

Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même

pas.

Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière

les autres nombres.

Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du

doigt.

Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est

pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le

cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

La vérité !

Sciences

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous

l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus

grande.

Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit

toujours de tomber.

Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres

parties sont obligées d'obéir.

Na !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à

l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des

comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est

numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens !

Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! "ajoute

le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le

troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les

chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau,pas de couilles, en plus,la

tête et le trou du cul sont interchangeables!"

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la

dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,

achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque

là].

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal

Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez

Johnson

& Johnson , et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que

le tien

C'est ou je fais rien demain?

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux

d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle,

se propose spontanément :

- "Je crois que je serai pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de

canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des

canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a

ouvert et j'ai dit :

- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."