stephlight

pas trés classe mais bon....

Savez-vous comment on récupère le Jus des Moules ???

j'ai commande hier à 14h30 chez auto design, livré ce matin à 10H45

je viens de les appeler pour un cache roue ils sont trés compétant et simpa.

Alors la ?

La première ref est notée Nissan, donc peut étre ceux la, il faut peut étre les appeler.

j'ai trouvé ça aussi

http://www.4x4autodesign.com/accessoires.asp

trés bien

Oui y a aussi l'aligot élement

pas tout mais beaucoup de choses, il y a aussi plein de potes et on y mange bein, comme en auvergne

moi c'est tout petit et perdu mais à 15 min de limoges.

http://www.norauto.fr/centres-norauto/adresse-centre.asp?region=83

liste des magasin vers chez toi.( et j'ai pas d'action chez eux)

Ca faisait l'occasion de boir un coup

Tu est ou en auvergne, je descend à limoges le 28 pour 1 mois, je peux te les ramener si ils ont le bon model.

et j'ai 4 antivol si ça t'intéresse

Nora*to (pas de pub)

Je crois en avoir vu chez Sudauto hier.

Quatre femmes prennent ensemble le café.

La première est jalouse,

la deuxième est nostalgique,

la troisième romantique,

et la quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre dans son café ?

Pour la jalouse, un soupçon !

Pour la nostalgique, une larme !

Pour la romantique, un nuage !

Et pour la vierge ? ... un doigt !

C'est pas de moi

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes l’UMP, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... surprenant !!!

A STEPHLIGHT : serait-ce du vécu ???

non mais ça ne va pas tarder

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez M..as (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Sudauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter

également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,

pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.

Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et

vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les

chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile

chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de

bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a

viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de

vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le

sol

du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et

se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile

répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la

boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ......50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle..............................18 EUR

Bière............................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles ........................................75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ...........................900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière .......................................250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

L'histoire se passe dans un centre pour enfants handicapés.

Et aujourd'hui, l'éducateur a décidé de les initier à la natation.

Tous les enfants sont donc rassemblés autour de la piscine lorsque l'éducateur leur demande:

- "Bon, est-ce que quelqu'un parmis vous sait nager ?"

Et là on entend une petite voix

- "Moi M'sieur ! J'sais nager !"

L'éducateur surpris appelle l'enfant, et reste assez perplexe en voyant un petit gamin aux

bras et jambes tout tordus s'avancer vers lui.

- "...Toi tu sais nager ?..." demande l'éducateur

- "Oui M'sieur j'sais nager ! Regardez !"

Et hop, le gamin saute dans l'eau.

L'éducateur constate qu'effectivement, en agitant ses jambes et ses bras tordus, le gamin

parvient à nager avec une certaine aisance.

Le gamin sort de l'eau, et l'éducateur veut le féliciter.

- "Bravo, c'est vraiment très très bien de savoir nager comme ça à ton âge ! Tu as appris tout

seul ?"

Et le gamin lui explique :

- "Non j'ai appris avec mon père ; tous les week end quand je rentre à la maison on va dans son bateau, il m'emmène loin loin au milieu de la mer, il me jette dans l'eau et je dois revenir en nageant derrière la bateau !"

L'éducateur ne croit pas trop à son histoire

- "Mais dis moi, ce n'est pas un peu difficile quand même pour un garçon de ton âge ?"

Et la gamin lui répond

- "Oh non non M'sieur ! Le plus dur c'est pour sortir du sac !"

Dominique de Villepin, Nicolas Sarkozy et Eric Raoult survolent la France dans un jet gouvernemental.

Villepin se tourne vers Sarkozy et dit en faisant de l'esbroufe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Sarkozy lui réplique:

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".)

Un type marche le long de la mer et trébuche sur une lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air

ravi dit :

"Ok, ok ! T'es content? Tu m'as sorti de la lampe et patati et patata !

C'est la 4ème fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras-le-bol ! Alors

tu peux oublier les 3 voeux habituels, je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assied et réfléchit. Au bout d'un moment il se décide et demande:

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti mais j'ai peur de l'avion et j'ai

le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je m'y rende en voiture ?"

Le génie éclate de rire et déclare :

"C'est impossible, pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra couler, aux tonnes d'acier... non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Au bout de quelques minutes, le type trouve autre chose :

"J'ai été marié et divorcé 2 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne les comprenais pas. Alors je désire comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent, ce qu'elles désirent vraiment. ...Lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles le sont. ...Ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. ...Interpréter leurs allusions et leurs désirs. ...Pouvoir les rendre heureuses, quoi !. ".

Sur ce, le génie rétorque :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.à côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé,et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement

dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer !

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.

Depuis quand souffrez-vous c'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Je viens d'avoir un mail de HP turbo, dépannage sous 48 à 72H.

Sinon Hp turbo ou Turbo france font des réparations ou un échange standard.