Posté(e) : 10 octobre 200618 a Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Posté(e) : 24 octobre 200618 a slt Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Posté(e) : 24 octobre 200618 a http://www.video-perso.com/item/vGyL3RCb Qui peut mieux faire???? Ce truc de dingo, trop fort le gars. Il a dû en exploser des bouteilles avant de faire ca. A+Pierre
Posté(e) : 25 octobre 200618 a le corbeau et le renard revisité > > Le corbeau sur un arbre perché > > Ne foutait rien de la journée. > > Le lapin voyant le corbeau , > > L'interpella et lui dit aussitôt: > > -Moi aussi , comme toi, puis je m'asseoir > > Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir? > > Le corbeau lui répondit de sa branche: > > -Bien sur, ami à la queue blanche, > > Dans l'herbe verte tu peux te coucher > > Et ainsi de la vie profiter. > > Blanc lapin s'assit alors par terre, > > Et sous l'arbre resta à ne rien faire, > > Tant et si bien qu'un renard affamé, > > Voyant ainsi le lapin somnoler, > > S'approcha du rongeur en silence, > > Et d'une bouchée en fit sa pitance > > > > Moralité > > pour rester assis à ne rien branler > > il vaut mieux être très haut placé
Posté(e) : 25 octobre 200618 a Une petite un peu coquine Trois copines discutent au bureau . Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! » « Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? » « Ben... Euh... je ne sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... » « Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! » Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées... « Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? » « F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! » « Comment ça ? » « Ben oui, V'ai fait une pipe à Sriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! ŠŠŠ»
Posté(e) : 25 octobre 200618 a Au levet du lit, le 1er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. - Qu' est ce que tu fais là ? - Ben quoi ? C' est la fête de tous les "saints" aujourd' hui n'est ce pas ? Le lendemain, à la même heure, et dans les mêmes circonstances, sa femme l' empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi. - Qu' est qu' il te prend ? - Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint n' est ce pas la fête des morts ?
Posté(e) : 2 novembre 200618 a slt je c'est pas si je peu pas grave je me lance Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
Posté(e) : 2 novembre 200618 a allé une mignone: deux femmes marre de voir leur gars partir en bordé les soir de match, elles decide d'en faire autant, et c'est parti: apero au bistrot , resto, dijo, disco et tout et tout, voila qu'a 5h30 du mat les deux femmes rentrent a pied et press d'un cimetiere l'une dit a l autre , ho la vache j ai une de ses envie de pisser!!!!!!!!!! ouai moi aussi on va ou? toi je sais pas moi j'm'en fou j vais dans l'cimetiere; ouai moi aussi!!!! la premiere dit a l'autre:"j'ai rien pour m'essuyer!!! j' m'en fou j'm'essuie avec ma culotte! et l autre:" moi pareil en plus j ai pas d'culotte! ho ben j'm'en fou aussi j'm'essuie avec une gerbe de fleur qu elle prends sur une tombe. puis les voila rentrées. le lendemain les deux hommes ce retrouvent au bistrot et l'un dit a l'autre: j'ai des doutes sur la sortie de nos femmes hier soir, figure toi que ce matin en fouillant dans son sac j ai retrouvé sa petite culotte dedans!!!! et l'autre: ben moi c'est pire en soulevant les draps ce matin sur c'est fesses il y avait un reban collé dessus ou il etait marqué " nous ne t'oublirons jamais"'
Posté(e) : 4 novembre 200618 a Les filles vont être contentes , FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas ma bonne MODULE 2 : LA VIE A 2 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre ?? un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en 2 étapes : a)1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques) 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 ) 5. Savoir se servir d'une éponge... 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière" MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter ( ... l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans br??ler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté... jujugr
Posté(e) : 5 novembre 200618 a attends j ai le defibrilateur!!!!!!!! http://video.google.fr/videoplay?docid=507732229697832036 c'est le cas de le dire" c'est enorme"
Posté(e) : 10 novembre 200618 a MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? Ji'suis le Roi de la vente, moi !" Mon cousin il avait ine boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? - Seulement 300.000 Euros, patron - Quoi ? 300.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? Et Mourice, il raconte " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis,ti peux r'monter MobyDick avec ça Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 301.124 Euros. Alors j'li dis: Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:300.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive .Et 1/2 heure après, il est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre... Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit " - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Posté(e) : 12 novembre 200618 a Salut à tous, je n'ai pas eu le temps de faire toutes les pages avant, alors j'espère qu'il n'y aura pas de doublon. C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant. Il dit au croissant: comment ce fait il que tu aies cette forme bizarre avec ces deux pointes ? Et le croissant lui répond: Et toi, j'te d'mande pourquoi t'as d'la merde au cul ?
Posté(e) : 12 novembre 200618 a Aller une autre petite, j'suis en forme aujourd'hui C'est un handicapé physique, qui a rendez vous à la sécurité sociale pour un entretien d'embauche. Le gros problème c'est que l'handicapé n'a pas de bras. Mais ça n'a pas l'air de gêner le chef de service qui l'embauche et lui donne rendez vous le lundi à 10h00 pour commencer. Mais l'handicapé lui dit: 10h00, pourtant les bureaux ouvrent à 08h00 ? Et le chef lui répond: oui mais de 08h00 à 09h00 on boit le café et de 09h00 à 10h00 on se gratte les couilles
Créer un compte ou se connecter pour commenter