Posté(e) : 12 novembre 200618 a Aller encore une petite en forme de fable (j'ai la pêche aujourd'hui)... Un vermisseau près d'une pie passat. (pas la voiture) La pie, dédaigneuse, ne le happat pas. Moralité. QUEL BEL APPAT QUE LA PINE A PAPA Attention les gars la surenchère peut devenir dangereuse!!!
Posté(e) : 13 novembre 200618 a Amusez vous avec google dans la barre de recherche google, tapez "miserable failure" et cliquez sur "j'ai de la chance".... dans la barre de recherche google, tapez "elgoog" et cliquez sur "j'ai de la chance"....
Posté(e) : 13 novembre 200618 a Amusez vous avec google dans la barre de recherche google, tapez "miserable failure" et cliquez sur "j'ai de la chance".... dans la barre de recherche google, tapez "elgoog" et cliquez sur "j'ai de la chance".... ça ne marche pas ton truc edit gr-55 : sérieux, ça ne marche pas ?
Posté(e) : 14 novembre 200618 a salut à tous en voila une petite. c'est l'histoire d'un nain qui a eu 23 enfants elle est courte mais elle est bonne , hein
Posté(e) : 14 novembre 200618 a aller une autre c'est l'histoire d'un gars qui veux acheter un perroquet pour l'anniversaire de sa femme, il rentre dans une animalerie et demande au vendeur s'il a des perroquets. le vendeur lui répond :" oui j'en ai trois un a 500 €, un autre à 1500€ et le dernier à 15000€ " le gars lui dit "ouha c'est cher !! qu'est ce qu'il sait faire celui à 500" le vendeur " quand le telephone sonne il dit allo !! " le gars " et celui à 1500 € ?" le vendeur " ecoutez celui là est assez exeptionnel car il sait taper à la machine à ecrire! le gars " et le dernier? le vendeur " à vrai dire je ne l'ai jamais vu faire quoi que soit, mais par contre les deux autres l'appelle toujours patron
Posté(e) : 18 novembre 200618 a > Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, > ils se plaisent, ils partent ensemble. > > Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. > > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine > de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien > rangés > sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur > l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, > a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son > étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. > > Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent .. Ils s'arrachent leurs > vêtements et font l'amour passionnément. > > Après une nuit intense en ébats et en > émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le > brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en > souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond : ......... > > (je sais...c'est odieux) > > > .................. > > .................. > > > " Oui, ça peut aller . tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Posté(e) : 21 novembre 200618 a Une petite que j'ai entendu aux gosses têtes sur RTL en rentrant du taf. C'est un gars qui dit à un autre: si je baise ta femme qu'est ce qu'on a comme lien de parenté? on est cousin, on est beaufrère? Et l'autre lui dit: non on est quitte. Courte mais efficace.
Posté(e) : 23 novembre 200618 a A priori ce topik n'a pas l'air de bouger beaucoup alors en voilà une autre. Ca se passe dans un bar et un des client bien éméché s'adresse à un autre: Tu viens d'ou? Je vien de Brest. C'est pas possible, moi aussi et t'étais ou à l'école ? Ben j'étais au collège Alphonse Daudet. C'est pas possible, moi aussi et de quand à quand ? Ben de 1980 à 1984. C'est pas possible moi aussi, on a du forcécément se voir !!! Et là le patron de bar rentre et demande au serveur: Alors tout va bien ce soir ? Et le serveur répond: Tout va bien patron, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude, sinon rien à signaler.
Posté(e) : 24 novembre 200618 a Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année !! Numéro 5 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. Numéro 4 Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer." Celle là elle va plaire à un certain nombre de nos amis Wink Numéro 3 Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" Numéro 2 Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : "vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid." Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés." Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui mon père, c'est d'accord." Et le prêtre crie : "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!! Numéro 1 Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare : "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. "Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. "Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café". Et une petite dernière pour la route... érotiques intéressantes. Moi ce que je préfère, c'est le 69 Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise. Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé " Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails! Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement. Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire... Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
Posté(e) : 24 novembre 200618 a Excellentissime Bon, j'en connaissais les 3/4, mais c'est toujours bon de se les remémorer. Merci Steph.
Posté(e) : 24 novembre 200618 a Référent Mécanique Petit rappel : merci de vous souvenir que le site est accéssible à tous et toutes mêmes les enfants alors des petites * où il faut et pas trop, trop en dessous de la ceinture. Les * permettent la compréhension des adultes et n'enlèvent rien au sel de la blague Merci à vous !
Posté(e) : 28 novembre 200618 a Référent Mécanique Une petite qui peut vous servir : Le parking du bar . Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois... Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après... Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans Le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! ! - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...
Posté(e) : 28 novembre 200618 a Blagues sur les ladas. (J'ai rien contre les lada) Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre. Comment doubler la valeur d'une Lada ? - On fait le plein À quoi sert le dégivrage sur une Lada ? - À pas se geler les mains quand on la pousse Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. Tu connais le nouveau modèle de Lada sport? - C'est celle dont le conducteur est en survêtement Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales une pour l'embrayage une pour le frein une pour l'accélérateur une pour gonfler l'airbag Combien faut-il de personnes pour construire une Lada?? Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle... Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent? Ils se sont vus le matin au garage. Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?? Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada? - L'horaire des bus! Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline? - Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...) une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse. sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais Où est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place. C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande: - C'est quoi celle-là ? - Une LADA ? Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide? - Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur. Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre. :2 (14):
Posté(e) : 28 novembre 200618 a Blagues sur les ladas. (J'ai rien contre les lada) Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre. Comment doubler la valeur d'une Lada ? - On fait le plein À quoi sert le dégivrage sur une Lada ? - À pas se geler les mains quand on la pousse Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. Tu connais le nouveau modèle de Lada sport? - C'est celle dont le conducteur est en survêtement Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales une pour l'embrayage une pour le frein une pour l'accélérateur une pour gonfler l'airbag Combien faut-il de personnes pour construire une Lada?? Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle... Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent? Ils se sont vus le matin au garage. Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?? Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada? - L'horaire des bus! Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline? - Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...) une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse. sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais Où est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place. C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande: - C'est quoi celle-là ? - Une LADA ? Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide? - Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur. Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre. :2 (14): C'est pour ça que je roule en troll
Posté(e) : 28 novembre 200618 a GUITOU est chez le procthologue et lui dit "docteur maintenant qu'on est intime on peut se tutoyer...... dacord lui dit le medecin maintenant tu me rend ma chevalière TECHE.
Posté(e) : 28 novembre 200618 a mamie en a marre que papy la délaise, alors elle lui donne du viagra _"tu vas voir" lui dit-elle sa marche. le soir mamie se couche ,elle attend,papy prend le cachet et peut après s'ecri _"ta raison maman sa marche" il entre dans la chambre et là: Poff plus qu'une pauvre chose flasque et molle entre ses jambes. _"Tu vois" lui dit il, même drogué elle te reconnait ?!? TECHE.
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