Posté(e) : 16 avril 200718 a Un homme totalement bourre se fait mettre a la porte d'un bar a la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ere voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : - "don, c’est ba celle-la". Il se traîne difficilement jusqu'a la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : - "don, c’est ba celle- la". Il avance vers la troisième voiture et la, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : - "Comment faites-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrovare bleu zur le doit."
Posté(e) : 16 avril 200718 a Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ??? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à PH !!
Posté(e) : 16 avril 200718 a quel est le nouveau dispositif anti-vol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre... désolé pour Lada....!
Posté(e) : 17 avril 200718 a Pourquoi les Esquimaux, quand ils arrivent en France, se précipitent dans les cinémas ? ... ... Pour se faire lécher à l'entracte.
Posté(e) : 17 avril 200718 a c'est l'histoire d'un couple de motards. Christian (nom d'emprunt) rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes (DucatiCorse bien sûr). Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond : « Non ! » Frustré, Christian (nom d'emprunt) s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? » Elle le regarde et lui répond : « Christian, qu'y a-t-il de différent ?, Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. » Furieux Christian s'écrie : - « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. » Et elle de répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »
Posté(e) : 17 avril 200718 a Cela se passe dans le limousin : Paul paysan de son état va voir maurice paysan de son état aussi Salut maurice j'ai le cheval malade et je voudrais savoir ce que tu lui a donné le mois dernier au tient quand il était malade ?? Ben moi je lui est donné moitié d'huile de terrébentine avec moitié d'huile de foie de morrue !! ah ben je te remercie maurice !! Trois jour se passe ..... Paul va voir maurrice : Tu c'est mon cheval ? et bien je lui est donné le même traitement que toi et il est mort !!!! tiens c'est bizarre répond maurice COMME LE MIEN
Posté(e) : 17 avril 200718 a Une petite fille arrive à l'école en serrant très fort son ptit chat dans ses bras Le directeur lui demande de le laisser dehors, mais elle refuse dans la classe, la maitresse lui fait la même demande mais elle refuse au bout d'un certain temps et sans resultat la maitresse lui demande pourquoi elle ne veut pas le lâcher la petite lui repond "Ce matin j'ai entendu papa qui disait à maman -dès que la petite est parti à l'ecole je te bouffe le minou ......................
Posté(e) : 17 avril 200718 a Gérontofertilité (Mot nouveau... à proposer à l'Académie française) Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé À sa sortie de l'hôpital, ses amies viennent la visiter à la maison. Et tout naturellement lui demandent : - ''Pouvons-nous voir le bébé ?'' - " Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café... après on causera un peu, d'accord ?" Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande à nouveau : - "Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?" - "Pas encore. " dit la mère. Quelques minutes plus tard elles demandent avec impatience : - "Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?" - "Quand il pleurera" dit-elle. - "Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?" - "Parce que je ne me ra pp elle pas où je l'ai mis "
Posté(e) : 18 avril 200718 a Ma mère atteinte de la maladie d'Alzeihmer disait toujours : La maladie d'Alzeihmer présente tout de même trois avantages : - Premièrement ..... ....
Posté(e) : 18 avril 200718 a 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Posté(e) : 18 avril 200718 a Un gars va dans un bar, commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde encore dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?". Le mec lui répond : - "Dans ma poche il y a une photo de ma femme et quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison".
Posté(e) : 18 avril 200718 a Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
Posté(e) : 18 avril 200718 a Alors une autre pour se rattraper et ne pas choquer (quoique) Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Posté(e) : 18 avril 200718 a Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ? A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire. A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit. A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit. A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit. A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire. A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire ! A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Posté(e) : 18 avril 200718 a Je connaissais la même mais avec 9, 19, 29 ,39, 49, etc..... C'est vrai que c'était beaucoup moins drôle :2 (15):
Posté(e) : 19 avril 200718 a C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle. Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."
Posté(e) : 19 avril 200718 a C'est une jolie jeune paraplégique qui est dans une discotêque... Un jeune homme s'approche d'elle et lui demande si elle danse.... La fille répond qu'elle ne peut pas car elle est paralysée.... Le mec gentil insiste et lui propose de la porter pendant la danse... La fille accepte enfin et vit un moment exceptionnel dans les bras de ce jeune homme.... Ils passent la soirée ensembles et commencent à fleurter... Il lui propose de la rammener .... Il l'aide à monter dans sa voiture, charge soigneusement son fauteuil roulant dans son coffre et ils partent..... En cours de route le jeune homme lui propose de s'arrêter dans un petit coin tranquille... La fille lui explique qu'elle voudrait bien mais que dans la voiture ce ne sera pas très pratique.... Alors elle sort une corde de son sac et lui demande le l'attacher dans un arbre afin de pouvoir la "prendre" plus facilement... Ils font l'amour comme ça pendant deux heures puis il l'installe à nouveau dans sa voiture et ils reprennent la route.... La fille pleure à chaudes larmes et le mec n'arrive pas à la consoler.... Il s'arrête, la prend dans ses bras et lui demande : -"Mais pourquoi as-tu autant de chagrin ?". La fille : -'Ben c'est trop beau, jamais je n'avais rencontré un garçon aussi gentil et puis ce qu'il y a de plus merveilleux encore : Tu es le premier qui me décroche !!!".
Posté(e) : 19 avril 200718 a Pour ne pas etre matcho et reconnaître que les H ont de l'humour Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ? Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni Combien de temps cela tiendra. _____________________________________________________________ Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe _____________________________________________________________ Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher. _______________________________________________________________ Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ? Parce qu'ils ne supportent pas la critique. _______________________________________________________________ Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ? Aucune, il passe systématiquement à côté ! _______________________________________________________________ Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que .... ______________________________________________________________
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