Posté(e) : 12 novembre 200717 a Attention ... Il existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire. Transféré ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!! PS : les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus...
Posté(e) : 12 novembre 200717 a Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé. Il ouvre son journal et à commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande : - Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite ? L'abbé réplique : - Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, égoïste, les femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des salopes et, reniflant bruyamment, le manque d'hygiène personnelle. L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne : - Ben là ça m'e bouche un coin. Je comprends plus rien. Et il se replonge dans son journal. Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse : - Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite? L'ivrogne répond : - Moi ? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.
Posté(e) : 12 novembre 200717 a vive les vacances...de neige ! à lire jusqu'au bout ... > > Journal intime d'un parisien ayant déménagé... > > 2 Août > > Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. > > Les montagnes sont majestueuses. > > Je suis impatient de les voir couvertes de neige. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 14 Octobre > > La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. > > Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. > > Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. > > J'ai l'impression d'être au Paradis. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 11 Novembre > > l'ouverture de la chasse au cerf. > > J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. > > J'espère qu'il va bientôt neiger. > > J'adore cet endroit. > > ___________________________________________________________________ > > 2 Décembre > > Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. > > On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. > > Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. > > Quel endroit merveilleux ! > > J'adore la Haute-Savoie. > > __________________________________________________________________ > > 12 Décembre > > Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. > > J'adore cet endroit. > > _________________________________________ __________________________ > > 19 Décembre > > Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. > > Enfoiré de chasse-neige. > > __________________________________________________________________ > > 22 Décembre > > Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. > > Le connard. > > __________________________________________________________________ > > 25 Décembre > > Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. > > Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. > > Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux. > > __________________________________________________________________ > > 27 Décembre > > Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. > > Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. > > Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit. > > Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? > > ___________________________________________________________________ > > 28 Décembre > > Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. > > Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle ! > > Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allé e, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule. > > _______________________________________________________________ > > 4 Janvier > > J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. > > Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre. > > ___________________________________________________________________ > > 3 Mai > > J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. > > ________________________________________________________________ > > 10 Mai > > Les déménageurs sont là. > > On retourne à Paris.
Posté(e) : 13 novembre 200717 a On ne dit plus : immatriculé, mais il m'as pris trois fois par derrière !
Posté(e) : 13 novembre 200717 a Une autre, une autre, une autre !!! Bon d'accord ... C'est 2 blondes qui discutent ... " - Tiens, j'ai vu ta copine en ville hier ... Mais elle m'a pas vu, elle. - Je sais, elle m'a dit !"
Posté(e) : 14 novembre 200717 a Shetan : tu savais qu'il y avait une fac pour les + de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ? Saki : nan mais c'est bon à savoir Shetan : ouais, ils sont 500, yen a jamais plus de 150, y a 2-3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel... comme les jeunes quoi Saki : mdr excellent Shetan : C'est l'assemblée Nationale ------------------------ <MiNux> c'est con une entreprise qui s'appelle apple <MiNux> c'est comme si en France on avait fraise, banane... <Sh4d0> ..orange <MiNux> j'ai rien dit
Posté(e) : 14 novembre 200717 a Une histoire vraie ... Ma fille de 4 ans (en pleine période pipi caca) :"Tu sens mauvais du c..!!!" Sa mère :"Lolita, ce n'est pas poli, ça" "Ben quoi, j'ai pas dit pue du c.." "Tu sais ce que c'est un c.. ?" "Oui, c'est une lettre" CQFD...
Posté(e) : 14 novembre 200717 a Un petit garçon en balade avec son grand-père est intrigué un chien qui est sur un autre chien. Il demande à son grand-père : - "Pépé, pourquoi il y a un chien qui monte sur l'autre chien ?". - "Ben c'est parce que le chien à mal à ses pattes de devant et son copain le porte sur son dos...". Et le gamin : - "Ah ok alors c'est pour le remercier qu'il l'en*u*e ?".
Posté(e) : 14 novembre 200717 a Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café. - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Allez, je ne te crois pas. - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d'un troisième... - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
Posté(e) : 14 novembre 200717 a La différence entre un Navarra et un Y61 -Dans le Navarra , on met des fûts et des caisse -Dans le 61 , on met des culs et des fesses
Posté(e) : 14 novembre 200717 a Vous savez comment ils ont amélioré l'antivol sur les Traban ? Ils ont agrandi le logo sur la calandre...
Posté(e) : 15 novembre 200717 a Deux amis discutent au bar. - "Dis-moi, quand tu es vraiment ivre, tu as un truc pour dessouler toi ?". - "Ben c'est simple, je me fais vomir en me mettant un doigt dans la gorge et un autre dans l'anus". - "Ah ! Ok, mais c'est vraiment efficace ?". - "Ben oui parce que si ça ne marche pas du premier coup, j'inverse mes doigts...".
Posté(e) : 15 novembre 200717 a Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
Posté(e) : 15 novembre 200717 a slt voici la photo officielle du tout dernier remaniement ministeriel de ce matin prise a l'elysée vince
Posté(e) : 15 novembre 200717 a Trois amis se retrouvent. > > > > Le premier dit : > > - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! > Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai > modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux > clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. > C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour l'avenir. > > > > > Le second dit : > > - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré > > leur > petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où > trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé > par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon > chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça > va bien. > > > Le troisième dit : > > - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison > > close > qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient > plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai > viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très > jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les > habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est > déjà un joli bordel !
Posté(e) : 15 novembre 200717 a Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
Créer un compte ou se connecter pour commenter