Posté(e) : 16 novembre 200717 a La prof qui tue!!!! Elle a le sens de la répartie ,cette prof belge! Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main...
Posté(e) : 16 novembre 200717 a 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze ! - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Posté(e) : 16 novembre 200717 a Un prof de Sport de la région parisienne demande à ses élèves: "Qui est Supporter du PSG ?" Tous lèvent le doigt sauf Toto le Prof: "t'es pas supporter du PSG toi ?" Toto : "Non mais de l'O.M" Le Prof : "Et pourquoi ?" Toto : "Parce que mon père et mon frère sont supporters de l'O.M" Le Prof : "Ah oui ...et si tu sortais d'un famille de crétin ?" Toto : " Ben je serais supporter du PSG...!"
Posté(e) : 17 novembre 200717 a - "Dis papa, l'intelligence c'est toi ou maman qui me l'a donnée ?". - "Ben c'est ta mère, moi j'ai encore la mienne...".
Posté(e) : 19 novembre 200717 a pourquoi la ménopause chez la femme? Faut bien qu'il leur reste du sang pour les varices
Posté(e) : 20 novembre 200717 a Une employée croise son patron dans le couloir... - "Mademoiselle vous saignez du nez". La fille se passe sa main sous ses narines et constate du sang sur ses doigts : - "Et bien j'ai pas de chance aujourd'hui, c'est de tout les côté à la fois !".
Posté(e) : 20 novembre 200717 a Pour les amateurs de rugby. Du Laporte (Bernard) dans le texte : * "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !" * "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !" * "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !" * "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !" * "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !" * "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !" * "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !" * "On était remontés comme des baraques a frites." * "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !" * "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !" * "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !" * "Isole toi si tu veux, mais jamais seul." * "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !» * "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !" * "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !" * "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !" * "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !" * "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. * "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !" * "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)" * "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !" * "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon" * "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?" * "Cet après midi vous avez carte bleue !" * "Le huit de devant, c'est cinq copains !" * "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !" * "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête" * "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !" * "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !" * "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait enculer." * "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,... COURIR !"
Posté(e) : 21 novembre 200717 a Pourquoi les coqs n'ont pas de main ? Parce que les poules n'ont pas de sein !
Posté(e) : 21 novembre 200717 a pourquoi le cop est il un embleme français? car c'estle seul animal a continuer de chanter les pieds dans la merde!
Posté(e) : 21 novembre 200717 a Pourquoi les coqs arrivent à dormir avec une patte repliée ? Parce que s'ils repliaient les deux ils se casseraient la gueule !!!
Posté(e) : 21 novembre 200717 a qu' est ce qui est blanc qui tombe du ciel, est froid et termine pas -che la Neige pauvre tache!
Posté(e) : 21 novembre 200717 a Que fait une blonde qui écoute au murs d'une maison? Elle écoute de la house ...
Posté(e) : 21 novembre 200717 a L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE ! L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! Et Suzuki de réondre: - Louis Gallois... en arrivant à la tête de la SNCF.
Posté(e) : 22 novembre 200717 a régime adapté à l'activité Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel,> très stylé, s'approche: - ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? ' Là, la dame intervient et dit au garçon : - ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! ' Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame : - ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. ' Le maître d'hôtel : - ' Et pour monsieur, ce sera ? ' La dame : - ' Alors, pour monsieur, en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. ' Le maître d'hôtel : - 'Monsieur est au régime sans doute ? ' La dame : ' NON, MAIS, TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN ! '
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Deux prostitués se retrouvent au bar le matin après une nuit de travail.... - "Alors, tu as bien travaillé cette nuit ?". - "Ben oui, je suis exténuée, je suis monté 119 fois". - "Wahou !! Tes pauv"e jambes !!!"....
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père - Papy ! Je suis reçu - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit - La médecine du travail. - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
Posté(e) : 22 novembre 200717 a qu' est ce qui est blanc qui tombe du ciel, est froid et termine pas -che la Neige pauvre tache! qu' est ce qui est blanc qui tombe du ciel, est froid et termine par -ire? la neige, pauvre tache, je viens de te le dire!
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Trop bon ça !!! Banane ça sécrit avec un "B" mais normalement ça s'écrit avec un "N" ...
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Banane ça s'écrit avec un "B" mais normalement ça s'écrit avec un "N", et pourtant ça commence par un "p".
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Pas trop à la fois ça va les embrouiller.... Mais ça s'écrit avec un "M".
Posté(e) : 22 novembre 200717 a ça me fait penser à une blagounette... Le gars dans le compartiment du train qui voit débouler deux gugusses. Les rigolos s'assoient en face de lui et lui disent : - moi, je vais à Lisieux... avec deux yeux ! - moi je vais à Douanenez... avec un nez ! et vous, vous allez où ? Alors le gars, sérieux, répond : - Moi ? Je vais à Mâcon... avec deux cons !
Posté(e) : 22 novembre 200717 a Mort de rire !!! Une femme rentre dans une pharmacie. - "Bonjour madame, je voudrai des pastilles Valda. Mon mari est mort il y a un mois et je n'ai plus rien à sucer...".
Créer un compte ou se connecter pour commenter