Posté(e) : 26 novembre 200717 a Un père et son fils aperçoivent un couple de chiens en train de niquer. -" Ah Papa regarde...regarde..mais qu'est-ce qui font, dis Papa, qu'est-ce qui font ?" Le père , un peu géné, " Hé bien ...heu...tu vois c'est l'heure de rentrer à la maison et un des deux chiens voulait pas rentrer...alors, heu...son copain le pousse vers la maison...voilà,voilà." Après un bref silence plein de réflexion le gosse dit: " Ben ouais, c'est comme hier à la maison; heureusement que Maman se cramponnait à l'évier parce que le facteur la poussait vers la Poste, dis donc!"
Posté(e) : 27 novembre 200717 a Un mec, un jour, lit dans un journal qu'un grand savant à inventé une machine qui permet d'obtenir un QI de 400 en une seule séance. Le gars ce rend à l'adresse et on lui branche des électrodes sur le crâne. On peut lire sur le compteur de la machine ... 100, 150, 200, 250, 300, 350, 400. La séance terminée le gars part avec son nouveau QI. Il se rend compte très vite qu'il s'ennuie à crever, il trouve tout le monde trop bête pour suivre une conversation, ne supporte plus sa femme ni ses enfants, s'emmerde devant la télé ou avec un bon livre... Il décide de retourner voir le savant et de reprendre son QI d'avant. On lui installe les électrotes et le compteur se met en mache mais très vite s'emballe... 400, 350, 300, 250, 200, 150, 100, 50, 40, 30, 10, 5, 2. Le savant très ennuyé lui retire les électrodes et aussitôt le gars lui dit : - "Police, vous avez vos papiers ?".
Posté(e) : 28 novembre 200717 a Un mec s'approche du bar. Le garçon : - Qu'est-ce que vous prenez ? Le gars répond : - Une bière. Le gars se retourne pour s'en aller et le barman l'interpelle : - hey ! Monsieur, vous partez sans payer. Le gars : - Ben je n'ai rien demandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais alors je pensais que j'étais invité et de toute façon je n'ai pas d'argent. Il revient le lendemain, s'approche du bar, sort de sa poche une tartine de pain et un pot de moutarde.... Le garçon, intrigué, le regarde faire de petite boulettes de pain qu'il trempe dans le pot de moutarde puis qu'il alligne tout le long du rebord du comptoir... - Vous faites quoi avec vos boules de mie de pain ? Le gars : - Ben je prépare un apât pour la pêche. Le barman : - A la moutarde ? Et vous prenez quoi avec ça ? Le gars : - Ben, ... une bière !
Posté(e) : 28 novembre 200717 a Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. - Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait c*** toute la France !
Posté(e) : 28 novembre 200717 a La vie a l'envers Dans ma prochaine vie je veux vivre a l'envers Je t'explique... Tu commences ta vie mort , c'est déja une chose de réglée. Ensuite tu te réveilles dans une maison de vieux , en te sentant de mieux en mieux chaque jour. Tu te fais mettre dehors parce que tu es en trop bonne santé. Tu vas collecter ta pension ensuite tu commences a travailler et tu reçois une montre en or a ton premier jour. TU travailles 40 années jusqu'a ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite. Tu bois de la bière, tu fais la fête, tu es généralement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire. Après , tu vas à l'école primaire, tu deviens un enfant , tu joues, t'as aucune responsabilités. Puis tu deviens un bébé et ensuite... Tu passes tes 9 derniers mois a flotterdans les mêmes paisibles conditions qu' un spa luxueux avec chauffage central , nourriture incluse , avec de plus en plus de place chaque jour ... et ça se termine par un orgasme!
Posté(e) : 29 novembre 200717 a Difficile d'enchaîner là-dessus... Un belge croise un autre belge : - "Pardon Monsieur, vous avez l'heure, une fois, s'il vous plait ?". - "Oui". - "Merci Monsieur". :2 (25): :2 (25):
Posté(e) : 29 novembre 200717 a Le petit Nicolas traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?» Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.» Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet : «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Posté(e) : 30 novembre 200717 a Il y avait un beau taureau, fort et puissant qui s'appellait Anibal... La jolie vache dans le pré d'à côté lui faisait tout les jours des avances... Un jour, Anibal, n'en pouvant plus à sauté par dessus-la clotûre pour se jetter sur la "belle"... - "Oh mon Anibal, mon Anibal, mon Anibal, disait la jolie vache". Et le taureau de répondre : - "Appelles-moi Annie parce que les "balles" elles sont restées sur le fil barbelet !".
Posté(e) : 1 décembre 200717 a - "Bonjour Mr l'épicier, je voudrai 3 livres de lait". - "Mais Mr le lait ça ne se pèse pas, ça ce mesure !". - "Bon alors, donnez-m'en 1m50...é.
Posté(e) : 2 décembre 200717 a Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande : - Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ? - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! - Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : - Alors ? - Alors quoi ? - Quand allez-vous les faire revenir ? - Faire revenir qui ? - Ben les poissons ! - Quels poissons ?
Posté(e) : 3 décembre 200717 a Une prostituée interpelle un passant... - "Eh, beau gosse, tu m'donnes combien ?". Le mec : - "Ben, heu... 47 ans ?"...
Posté(e) : 4 décembre 200717 a L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur dit : - Oui, c'est moi... Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit : - Ah oui ! - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L’arrière est trop mou et branle trop. 4. L’entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. - Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ! Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
Posté(e) : 4 décembre 200717 a Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. "Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!" Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire. Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir... La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail. La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée…. Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
Posté(e) : 5 décembre 200717 a Un belge se présente à un entretien pour du travail. - "Bonjour, votre nom ?". - "Wandenklugn". - "Prénom". - "Hantz". - "Diplôme ?". - "Plôme...".
Posté(e) : 5 décembre 200717 a Un père de famille prepare un lapin pour le repas ces enfants aimant les animaux il ne leur dit pas le contenu du plat pendant le repas la petite demande ''c'est quoi'' le père géné essaye de trouver une façon agréable de l'annoncer ''eh bien c'est exactement ce que dit maman à papa quand ils sont tous les deux'' la petite se lève et crie à son frère ''Ne mange pas c'est du trou du cul'' ah les enfants
Posté(e) : 6 décembre 200717 a A la question classique : « Dis, Papa, comment je suis né ? » on répondait : - En 1915 : « « Dans un chou mon enfant » - En 1950 : « C’est une cigogne qui t’a apporté » - En 1975 : « Papa a mis sa petite graine dans le ventre de Maman… » - Aujourd’hui : Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans un cybercafé. Après, Maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa et c’est lorsque papa fut prêt pour le téléchargement que nous avons pris conscience que nous n'avions pas mis de Firewall mais il était trop tard pour faire Delete …. neuf mois plus tard le virus apparaissait.
Posté(e) : 6 décembre 200717 a Référent Mécanique Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salled'attente. > > Un médecin entre, fatigué et dit : désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. > > La famille reste abasourdie. > > Un des membres demande : ' Combien coûte un cerveau ? > > Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme > > Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. > > Un curieux ose quand même poser la question : Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? > > Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés
Créer un compte ou se connecter pour commenter