Posté(e) : 7 décembre 200717 a Juste pour me faire des copines de bon matin Logique masculine Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre ... Donc je mérite de le garder! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son côté pragmatique : Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? ...
Posté(e) : 7 décembre 200717 a Quel est l'animal le plus rapporteur ?? y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y y Le cheval.... par ce que "Ya, Cheval dire à tout le monde"....
Posté(e) : 7 décembre 200717 a Qu'est-ce qu'ont les femmes une fois par moi et qui ne dure que quelques jours ? ...... ............ .......... ... Le salaire de leur mari. :2 (25):
Posté(e) : 7 décembre 200717 a Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un "SeptCentDix". Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande: "Qu’est ce que c’est?" Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet. Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710. Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande: ”Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?". La blonde dit et montre: ”Bien sûr, c’est juste là”.
Posté(e) : 7 décembre 200717 a Quelle est la différence entre « Serrée » et « Serrée » ? Alors ? Ha, c’est vrai que c’est pas facile… D’autant que la question est un peu con…Bon aller, voici la réponse…
Posté(e) : 8 décembre 200717 a On a beaucoup dit sur l'intelligence des Blondes.... On prétend que culturellement les Américains sont nuls... QUE DIRE ALORS DES BLONDES AMERICAINES ? C'est pire que ce que vous imaginez, cliquez là et vous verrez : http://www.wat.tv/playlist/689334/video/740941/blonde-americaine-geographie.html
Posté(e) : 9 décembre 200717 a Je dis toujours que le Français moyen est un peu juste mais la on va finir par se prendre pour des génies
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: -"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah bon? C'est pour ça?" Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?" -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Une autre très sympa... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame. > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour " location de logement". > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant : Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. " Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant : "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement" >>
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Excellent Piersophie71, très Class' sans un soupçon de vulgarité, j'adore!
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Un homme au bar : Ma femme s'est fait faire un bain de boue intégral ... .... Elle était super belle, ... ça a tenu trois jours ... ... puis la boue est tombée. :2 (25):
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Pierresophie terrible... Je me demande chaque fois que je lit une blague: Ou tu les trouves Comment je vais m'en souvenir...
Posté(e) : 10 décembre 200717 a trouvé sur un autre forum... "Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ? [réponse en bas] [réponse en haut]"
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Je comprends pas, ça fait 20 minutes que je fais défiler avec la souris mais je trouve pas la réponse
Posté(e) : 10 décembre 200717 a Le syndrôme de l’oignon chez les hommes à partir de 50 ans : Quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer ! ...je vais encore me faire des potes !!
Posté(e) : 10 décembre 200717 a incroyablemémoire > > > Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les > années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. > > Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment > d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait > blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. > > Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne > semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu > constater qu'en effet il avait une écharde dans la patte. > > Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son > couteau, a retiré l'écharde de la patte. > > Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a > longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. > > Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé > toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare. > > Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 > ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. > Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un > des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant > gauche. > Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui > qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? > Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper > le sol de plus belle. > > Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. > > Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, > ensuite il le fracassa contre le mur. > > Ce ne devait pas être le même éléphant... > > ... Il est con ce Cooper.
Posté(e) : 10 décembre 200717 a L'HISTOIRE DE JESUS... Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie : Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : 1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable . Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ; Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion ; Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane: 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
Posté(e) : 11 décembre 200717 a Une très grosse femme entre dans le cabinet du docteur... - "Bonjour Madame, qu'est-ce qui ne va pas ?" - "Ben Docteur, j'ai mal à la gorge". Il s'approche d'elle et lui dit : - "Bon, allez, ouvrez la boudhe et dites MEUHHH !!!".
Posté(e) : 11 décembre 200717 a Une de mes préférées : Un bègue et un boiteux se promènent dans la rue. Le bègue dit au boiteux : - " Tu-tu-tu-u (r'lututu) u-u-u-u s-s-s-s-s-s-sais c-co-co-co-co-mm-mm-mm-ment o-o-o-on-on-on-on-on f-f-f-f-f-f-fait p-p-p-p-p-pou-pou-pou-pou-pour n-n-n-n-n-n-ne p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-pl-pl-pl-pl (c'est chaint hein !) plus b-b-b-b-b-b-b-boi-boi-boi-boitt-boitt-boitter ? Le boiteux : - "Non". Le bègue : - " E-e-e-e-e-et b-b-b-b-b-b-b-ben t-t-t-t-t-tu-tu-tu-tu m-m-m-m-m-m-me-mets un-un-un-un-un-un-un p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-pied s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-su-su-su-su-sur le t-t-t-t-tr-tr-tr-tro-tro-trott-trott-trottoi-trottoi-trottoir e-e-e-et l'-l'-l'-l'au-l'au-l'au-l'aut-l'autr-l'autr-l'autr-l'autre d-d-d-d-dan-dan-dan-dans l-l-le-le ca-ca (celle là elle était trop facile) ca-ca-ca-ca-cani-cani-cani-caniv-caniv-caniveau". Le boiteux : - " Et toi, tu sais ce qu'il faut faire pour ne plus bagayer ?". Le bègue : (elle est longue hein ?) - "N-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-no-no-no-no-no-non-on-on-on-on (je fais un peu durer).". Le boiteux : - "Et bien tu fermes ta gueule !". (ç-ç-ç-ç-ç-ç-ç-ç-ç-ça f-f-f-f-f-f-f-f-f-f-f-f-fait du-du-du b-b-b-b-b-b-bien q-q-q-q-q-q-q-q-q-q-q-q-q-quan-quan-quand ç-ç-ç-ç-ç-ç-ça s-s-s-s-s-s'a-s''a-s'a-s'a-s'arrê-s'arrê-s'arrête !)
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