Posté(e) : 15 décembre 200717 a Hôpital de St Denis de la réunion : - "Docteu' l' p'ochain mâlad' il a plein d'bôutons pâ'tout". - "C'est l'impétigo ? - "Non Docteu' c'est un g'and maig'e"... Un peu de culture (dans ce monde de brûtes) : L'Impétigo est une infection cutanée superficielle bactérienne, due à un streptocoque et/ou à un staphylocoque. C'est une pathologie autoinoculable et non immunisante.
Posté(e) : 16 décembre 200717 a Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning. De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol. Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées. Juste à ce moment-là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre : - Joyeux Noël, père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...
Posté(e) : 18 décembre 200717 a Positive attitude !!! Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien Attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui Monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, Appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va?" - « Tout très mal ! » - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me Dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et Il Cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c´est arrivé ? » - « Oh rien, j´enterrais le chien » - « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? » - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?" - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! » - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd?" - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? » - « Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, Tout brûlé. » - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!" - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? » - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test Pour Sida ? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif ! »
Posté(e) : 18 décembre 200717 a Port belge http://65.55.139.121/att/GetAttachment.aspx?file=22027fa1-f5eb-46f2-a97f-89f27cb857d8.pps&ct=YXBwbGljYXRpb24vdm5kLm1zLXBvd2VycG9pbnQ_3d&name=UG9ydEJlbGdlLnBwcw_3d_3d&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&hm__login=buzger&hm__domain=hotmail.com&ip=10.1.106.108&d=d2932&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2018%20Dec%202007%2014%3a06%3a29%20GMT&hm__ha=9b6d4eab01e387dd7d27f20bf8c5071d9236645f&oneredir=1 Aie Aie ces belges!!!
Posté(e) : 18 décembre 200717 a Dde belge http://65.55.139.121/att/GetAttachment.aspx?file=9f4fc80e-5558-4bf5-9417-ca5e137ee98f.pps&ct=YXBwbGljYXRpb24vdm5kLm1zLXBvd2VycG9pbnQ_3d&name=bGFfY29ubmVyaWUucHBz&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&hm__login=buzger&hm__domain=hotmail.com&ip=10.1.106.108&d=d2932&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2018%20Dec%202007%2014%3a09%3a10%20GMT&hm__ha=763e2d3d4f852c21a2a9a0770962f1de2855d13d&oneredir=1 Désolés pour nos amis les belges...
Posté(e) : 18 décembre 200717 a Routes boliviennes http://65.55.139.121/att/GetAttachment.aspx?file=45965022-95ae-4cf4-bc18-9ee1324c928e.pps&ct=YXBwbGljYXRpb24vb2N0ZXQtc3RyZWFt&name=Qm9saXZpYW5fSGlnaHdheUhfMS5wcHM_3d&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&hm__login=buzger&hm__domain=hotmail.com&ip=10.1.106.108&d=d2932&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2018%20Dec%202007%2014%3a17%3a51%20GMT&hm__ha=2435beb20217b4ffead0125287714e3d4a46ce8f&oneredir=1 Nous n'avons vraiment pas a nous plaindre de nos routes!!
Posté(e) : 18 décembre 200717 a on fume quoi ? on boit quoi ? qu'est ce qu'il faut prendre ? pour être bien sur ces routes ?
Posté(e) : 19 décembre 200717 a Référent Mécanique RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. Etape 11 : après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe Etape 15 : Retirer le four de la dinde. Etape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky. Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois. Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout ... Etape 18 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Posté(e) : 20 décembre 200717 a Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. « Ho ! Attends un peu là » s'exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? » « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »
Posté(e) : 20 décembre 200717 a C'est un Antillais qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je v'oud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le Noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et l'Antillais de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Posté(e) : 20 décembre 200717 a Quasi la même histoire mais le noi"e demande au pianiste de lui jouer : "Samova'...". Le pianiste lui demande de lui fredonner quelques mesures pour reconnaitre le morceau et le noi'r : "Vous, qui passez sa mo va'...".
Posté(e) : 20 décembre 200717 a Pluriels méconnus Un rat ? Des goûts > Un cas ? Des colles > Un pont ? Des râbles > Un flagrant ? Des lits > Une voiture ? Des mares > Un évier ? Des bouchers > Un scout ? Des brouillards > Un bond ? Des buts > Une dent ? Des chaussées > Un air ? Des confits > Un beau ? Des cors > Un mur ? Des crépis > Un vrai ? Des dalles > Un valet ? Des curies > Une passagère ? Des faïences > Un drogué ? Des foncés > Une jolie ? Des gaines > Un crâne ? Des garnis > Un frigo ? Des givrés > Une moue ? Des goûters > Un brusque ? Des luges > Un ministre ? Des missionnaires > Une grosse ? Des panses > Un propos ? Des placés > Une cinglante ? Des routes > Un fâcheux ? Des agréments > Un patron ? Des spots > Un délicieux ? Des cerfs > Une bande ? Des cinés > Un sirop ? Des râbles > Un argent ? Des tournées Il en a oublié un !!!! Une bière ? Des haltères
Posté(e) : 21 décembre 200717 a "Je tousse : C'était pas du café mais du calvados...." Trop bon ! "Midi six, je pense à Catherine..."
Posté(e) : 22 décembre 200717 a C'est un mec qui est victime d'un accident (il se fait exploser les testicules...). Il rencontre un chirurgien de renom qui lui propose une greffe. On lui implantera des petites patates nouvelles à la place de ses orphelines. L'opération c'est très bien passée et le type se retrouve un mois plus tard pour faire le point chez le médecin qui l'a opéré : - "Alors Monsieur, comment vous sentez vous ? Avez-vous ressenti des effets négatifs ?" - "Non, Docteur, tout va très bien sauf une petite chose : Avant j'avais des morpions, maint'nant j'ai des doriphores ! ...".
Posté(e) : 24 décembre 200717 a Une devinette de Noel : Une blonde intelligente est dans un assenceur avec : Le père Noel, superman, le marchand de sable. La lumière s'éteind tout à coup et elle sens une main sur sa fesse gauche. Question : Lequel des trois personnages lui a mis la main au c** ? Réponse : ... Personne ! (une blonde intelligente ça n'existe pas.).
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