Posté(e) : 27 janvier 200817 a Pourquoi les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE
Posté(e) : 27 janvier 200817 a C'est une blonde qui passe dans l'émission Qui veut gagner des millions. Dès la première question et elle bloque. Elle dit "Je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à son mari Marc et lui dit : "Bonjour Marc, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Faites le test pour voir Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? 116 ans 99 ans 100 ans 150 ans La blonde utilise son joker et ne repond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"? Brésil Chili Panama Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre? Janvier Septembre Octobre Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV Albert Georges Manuel Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom Canari Kangourou Cheval Phoque La blonde répond mal et est eliminée. Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses : 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La "Panama hut" est en Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936 5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles canaries signifient : les iles du phoque Alors? Plus malin qu'une blonde ?
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Une secrétaire dit à son chef: - « Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: » - « Eh bien, donnez-moi la bonne ! » - « Vous n'êtes pas stérile ! »
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Un homme va voir une voyante qui lui prédit qu'il va bientôt mourir... L'homme sort et se fait écraser par un camion "LA POSTE". Pourquoi? Ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Un homme demande à un avocat: « Quel est le montant de vos honoraires ? » L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions. L'homme lui demande alors: « N'est-ce pas un peu excessif ? » Et l'avocat lui répond: « Non. Quelle est votre troisième question ? »
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main... Rentrée chez elle, elle est désespérée. Soudain l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras! - « Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup! » Devant lui, elle l'ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve: un billet de 20, deux de 10 et deux de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: - « Comment cela ce fait-il?! » Il lui répond: - « Hier, j'ai ramené un sac à main à une femme qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte. Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent. Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers : Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent. Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux: - Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ? -Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif. -Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous? -Oh! C’est facile! C’est celui qui a un œil au beurre noir.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a C'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit. - « Papa regarde un Bateau. » - « A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. » - « A oui, et comment ça s'écrit ? » - « A que t'as raison c'est bien un bateau. »
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Modérateur un gars entre dans un bar et s'installe au comptoir le serveur lui demande: qu'est-ce que je vous sert ? le gars répond: une bière il boit sa bière et s'en va sans payer le serveur l'interpelle et le lui fait remarquer le gars répond qu'il n'a rien demander, que c'est le serveur qui lui a demandé ce qu'il voulait boire et qu'il a pris ca pour une invitation et le gars s'en va sans payer. le gars retourne le lendemain au bar et s'installe au comptoir le serveur le reconnaissant ne lui demande rien et continu à essuyer ses verres comme si de rien n'était. alors le gars sort un morceau de pain de sa poche et commence à faire des miettes sur le comptoir le serveur excédé lui demande de lui expliquer ce qu'il fait le gars répond qu'il prépare des appâts pour la pêche le serveur lui dit qu'il est pêcheur lui-même et lui demande: ca, des appâts ! et qu'est-ce que vous prenez avec ca ? le gars répond: une bière...
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Vive le PSG !! Luis Fernandez demande à l'entraîneur de Nantes: - « Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous! » Suaudeau répond: - « C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde! » Il appelle Ouedec et lui demande : - « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère. » Ouedec répond : - « C'est moi! » Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola : - « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère? » Ginola : - « Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds. » Il commence à courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond: - « C'est moi. » Ginola revient tout content et répond: - « C'est Bravo! » Et là Fernandez lui dit : - « Gros con, c'est Ouedec! »
Posté(e) : 27 janvier 200817 a On demande à un champion de tennis : Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ? La ceinture sert le pantalon, une cravate sert le cou, et le suporter de l'OM sert à rien.
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père. Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier. Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien. Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo. Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet. Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part. - Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ? - Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier. Le professeur reste interloqué. - Mais que fait réellement ton père ? - Bah... il est joueur de foot au PSG ...
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ? Il éteint sa Playstation!
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Qu'est-ce que l'on obtient si l'on demande à un homme politique de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"? Trois réponses différentes
Posté(e) : 27 janvier 200817 a Salut, Pourquoi les français ont-ils choisit le Coq comme emblème ? Parce que c'est le seul animal qui continu a chanter avec les deux pieds dans la merde .
Posté(e) : 28 janvier 200817 a Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Réformé!... Vous avez les pieds plats!
Posté(e) : 29 janvier 200817 a J'adore ! Allez l'histoire du jour : Un couple de Belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit : -On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas. Et le Belge : -C'est bon, dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.
Posté(e) : 29 janvier 200817 a Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin Heu non Didier pas la tête.....
Posté(e) : 29 janvier 200817 a Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d' avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c' est au tour du mari : euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n' arrive qu' une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j 'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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