Posté(e) : 29 janvier 200817 a A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond : - Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache? - Bah, je la mène au taureau. - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ? - Si, mais cette fois, ce sera le taureau.
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car : Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Modérateur Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car : Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire tout à fait et c'est mieux aussi pour pisser ... plutot que de faire dans son slip
Posté(e) : 30 janvier 200817 a C'est un paysan que sa femme à quitté et qui s'est installé à la ville pour y exercer le métier de vitrier... Souvent, à ses clients il dit avec regret : "Et oui, avant je labourais, maintenant je mastique..."
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Elle est bonne mais un peu ..... Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. - "Facile, dit la femme. Tu n'as qu'à lui donner un de tes slips".
Posté(e) : 30 janvier 200817 a une femme rentre du gyneco et la son mari lui dit: alors tu lui a parlé de ton gros trou du cul et la sa femme lui dit :non on a pas eu le temps de parlé de toi
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Sortie de night club tardive, un mec a tellement usé et abusé de substances dont la loi interdit l’usage avant de prendre le volant… qu’il préfère faire un tour dans un jardin public le temps de reprendre ses esprits. Complètement cuit, il pousse le portillon, il fait quelques pas, titube et s’allonge au bord du chemin. Une bonne sœur en uniforme, passant par là en sortant d’une maison où elle apportait ses soins s’inquiète pour lui et se penche sur ce corps allongé. Le mec se réveille en sursaut, saute brusquement debout à pieds joints et boxe la bonne sœur, puis la roue de coups de poings et de coups de pieds même une fois qu’elle est à terre. Il se penche ensuite sur ce corps allongé et lui murmure : - << Tu m’as déçu Batman. >>
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Posté(e) : 30 janvier 200817 a Pauvre homme ! Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
Posté(e) : 30 janvier 200817 a A propos de la Pub de la Socièté Générale, voici la nouvelle mouture/ http://www.youtube.com/watch?v=JU23lsin01w
Posté(e) : 31 janvier 200817 a Citation du jour : "Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes"
Posté(e) : 31 janvier 200817 a Qu'est-ce qu'un Chalumeau? Un Dromaludaire à deuxlu bosses !!! Qu'est ce qui fait TOIN TOIN ? Un Tanard
Posté(e) : 31 janvier 200817 a J'aime bien celle du canard. Y'a aussi celle-là mais elle a déjà été écrite plus haut : Qu'est-ce qu'un cannif ? Un p'tit fien... Reçu ça par mail ce matin : Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire. Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!! PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!
Posté(e) : 31 janvier 200817 a Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans. Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre... Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : - Papa, c'était quoi ? Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : - Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare. La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme : - En tout cas il avait une grosse bite...
Posté(e) : 31 janvier 200817 a C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Posté(e) : 31 janvier 200817 a pourquoi dieu as fais les blondes si belles ..... pour ce faire pardonner de les avoir fais si c... betes
Posté(e) : 31 janvier 200817 a tellement vrai la dernière phrase c'est : les specimens ne doivent jamais être en contact
Posté(e) : 31 janvier 200817 a > > C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul > > à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se > > fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit > > alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ» > > > > Il vide alors le lave-vaisselle. > > > > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant > > d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le > > colle sur le front.
Posté(e) : 31 janvier 200817 a pour les gazelles ... Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '. Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en fréquentant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. **FIN** Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec cet idiot de prince charmant !!!!
Posté(e) : 1 février 200817 a C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...' et le kangourou lui répond: -'A 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'
Posté(e) : 1 février 200817 a Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
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