Posté(e) : 15 février 200817 a Modérateur si tu sais pas, le balai tu te le mets dans le Q... là c'est du ballet rose !
Posté(e) : 15 février 200817 a toujours pas la réponse au balai? Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai? Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
Posté(e) : 15 février 200817 a Un Belge, un Anglais et un Français sont dans une chambre d'hôtel. Le Belge est sous la douche et entend : "Bouh! Je suis le fantôme rouge!" Pris de peur, il s'enfuit. L'Anglais est sur son lit. Il entend : "Bouh ! Je suis le fantôme rouge!" Il s'enfuit à son tour. Et le Français, qui est devant un match de foot à la télé, entend : "Bouh ! je suis le fantôme rouge! ", et répond : "Ta gueule, j'suis pour les bleus !"
Posté(e) : 15 février 200817 a Pour les bretons Istor ar bouh Hounnez avad a zo eun istor verr. E Plouvorn, eun nebeud bloaveziou zo, e oa eun intañvez deuet war an oad. Ne oa ket bet jamez pinvidig kar he gwaz hag hi a laboure eun tammig atant, setu bremañ e oa deuet ar retred ne oa ket euz ar re vrasa. Bremañ marvet he gwaz, c’hoaz ouzpenn, berroh berra e oa ar strapenn. Setu evid gwelaad eun tammig he zort he-doa kemeret eur bouh . Toud ar haviked diwar-dro a veze kaset d’ar bouh da di an intañvez ha pep hini a roe eun tamm gwerz-butun, setu gwelleat eun tammig he zort memez tra. Toud an dra-ze, an eil dre egile, en em gavent propig. En dervez-se, kouezet klañv ar bouh. Setu galvet Felix. Ar re n’o-dije ket anavezet Felix...Felix a oa ar veteriner. Ne veze ket lavaret jamez. “mond da weled ar veteriner”. Lavaret e veze “Gelver Felix.” Setu deuet Felix, oskultet ar bourh. “Ma” eme Felix “Gwall baket eo! gwall baket eo memez tra! Med, lakit dillad tomm dezañ, lakaad anezañ da hwezi, c’hwezi a rank. Setu bon, lakeet kolo war ar bourh, pallenn war ar holo, kolo war ar pallenn hag eur pallenn all war ar holo ha roet louzou evel-just da vond da heul. “A-benn daou zervez ahann e teuin en-dro “ eme Felix. Daou zervez da houde, deuet adarre. “A! gwelleat eo” eme Felix “gwelleat eo. Petra n’e-neus ket c’hwezet a-awah. “A!” emezi ”Petra ‘ rin neuze? Eh ben, lakaad anezañ e va gwele” a lavare-hi. “O!” a lare Felix “hag ar flêr!”. “O! e-giz a garo. En em habitui a ranko!”
Posté(e) : 15 février 200817 a Et pour les autres L'histoire du bouc. Celle-ci est une histoire courte. A Plouvorn, il y a quelques années, vivait une veuve quelque peu agée... Elle n'avait jamais été riche car son mari et elle tenaient une petite ferme. Et voici qu'arrive une retraite qui était des plus maigres.... Et par dessus le marché voilà le mari qui meurt. De quoi danser encore davantage devant le buffet..... Et voila que pour améliorer son sort elle avait pris un bouc.Ce qui fait que toutes biquettes du coin étaient honorées par le bouc chez la veuve et chacun donnait un pourboire. Voila donc amélioré le sort de la dame.... Et, l'un dans l'autre tout ne se passait pas trop mal.... Mais un jour, voila que le bouc tombe malade. Voici qu'on appelle Félix. Pour ceux qui n'auraient pas connus Félix.... Félix était le vétérinaire. On disait donc "Appeler Félix". Donc Felix arrive et il ausculte le bouc. "Et bien " dit Felix "il est drôlement mal foutu! Mais emmaillotez le chaudement, faites le suer, il est nécessaire de le faire transpirer." Voila donc mit le bouc dans la paille, une couverture sur la paille et de la paille encore sur la couverture et on lui donne des médicaments pour compléter le traitement.... "Je reviendrai dans deux jours " dit Félix. Et le voila de retour deux jours après. "Ah! çà va mieux! " dit Félix. " Bien qu'il n'aie pas transpiré assez." "Ah" dit la veuve "Que dois-je faire alors? Le mettre avec moi dans mon lit?" "Oh" répons Félix "et la puanteur?" "Ce sera comme il voudra. Il devra s'y habituer!"
Posté(e) : 15 février 200817 a Bon alors pour l'histoire du balais : Tu retires un par un tous les poils du balais et tu les passes sous la porte ainsi le balais sort de la pièce où tu te trouves.
Posté(e) : 15 février 200817 a Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ? Eh bien...c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre. A Noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
Posté(e) : 16 février 200817 a Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ? - Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
Posté(e) : 17 février 200817 a L'histoire du jour : Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Posté(e) : 17 février 200817 a Un gars entre dans un > >supermarché et demande à la caissière: > > > > - Ou sont les Tampax?... > > > > - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. " > > > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même > > > > caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. > > > > La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça > > > > que votre femme voulait !... " > > > > Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller > > > > acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et > > > > des feuilles. > > > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! > >
Posté(e) : 17 février 200817 a Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix > >mètres de haut. > > > >Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons > >de dix kilos... > > > >Il appelle le directeur et lui dit : > > > >Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, > > > >mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin > >
Posté(e) : 17 février 200817 a dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» > > > >- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. > > > >- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. > > > >------------------------------------------------------------------------------ > > > >Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une > >Informaticienne en pantalon? > > > >Le temps d'accès... > > > >------------------------------------------------------------------------------ > > > >Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? > > > >- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier > > > >------------------------------------------------------------------------------
Posté(e) : 18 février 200817 a Les Aventures de Quéquette et Foufoune: Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
Posté(e) : 19 février 200817 a A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: - Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Posté(e) : 19 février 200817 a Modérateur et pendant qu'il faisait la vaisselle, il lisait pas ses mp le gars
Posté(e) : 19 février 200817 a Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
Posté(e) : 21 février 200817 a Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter. Elle allume la lumière et voit un type bien moche et mal rasé. - "Qui êtes-vous ? Demande la femme, affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?" Et le petit homme répond : - "Lequel ? Celui qui vend les billets ?"
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