Posté(e) : 8 mars 200817 a C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
Posté(e) : 8 mars 200817 a Modérateur - C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
Posté(e) : 8 mars 200817 a C'est un vieux monsieur qui pleure a chaude larmes assis par terre sur un trottoir d'une grande ville. Un passant s'arrête, le prends en pitié et lui demande: "Vous pleurez parce que vous n'avez pas de toit pour dormir? Non réponds le vieux monsieur, j'ai un superbe appartement tout confort dans le meilleur arrondissement de la ville. C''est parce que vous n'avez pas d'argent? Non, je suis presque milliardaire et je paye l'impôt sur la fortune. Alors c'est parce que votre femme vous a quitté et vous n'avez plus personne? Non j'ai une superbe femme de 25 ans qui me dorlote, qui me fait des bons petits plats et me comble sexuellement. Mais alors lui dit le passant qu'est-ce que vous faites là à pleurer assis par terre au lieu de rentrer chez vous? C'est bien là le problème, c'est, qu'avec Ahzeimer, je ne me souviens plus où j'habite.
Posté(e) : 9 mars 200817 a A 3 heures du matin, le réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et le réceptionniste lui répond: - Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, le réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type qui paraît encore plus bourré : - A quelle heure il ouvre, votre bar ? Le réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et un nouveau coup de fil du même type, cette fois dans un état franchement pitoyable : - A quelle heure déjà tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? Le réceptionniste, un peu agacé, répond : - A midi, Monsieur, je vous le répète ; notre bar ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre. Et le type : - Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
Posté(e) : 9 mars 200817 a Pour femmes intelligentes Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau. Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste. Afin de profiter au maximum de la tranquillité La femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s‘éloigna un peu du bord lança l‘ancre et bien installée commença à lire Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta. Il lui dit : „Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“ “Je lis" - lui répond-elle tout en pensant... ça doit se voir, non ? “Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“ « Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ? » « Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. » “Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“, lui répond la femme. “Mais, je ne vous ai même pas touchée...!" „Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“ La morale de cette histoire: Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !
Posté(e) : 10 mars 200817 a Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines». La femme répond :- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit :- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
Posté(e) : 10 mars 200817 a Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :- Fais-moi l'amour là tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « hé hé c'est mon jour de chance !!! » Ne voulant pas laisser passer cette aubaine il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe il demande : - Tu peux m'expliquer ? Elle lui répond: - Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ...
Posté(e) : 10 mars 200817 a Deux prostituées prennent le café dans un bar au petit matin. - "Alors, cette nuit, t'es monté combien de fois ? - "53 fois !" - "Oups ! Tes pauv' jambes !"
Posté(e) : 10 mars 200817 a Modérateur Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.Son mari arrive. Elle se retourne et dit :- Fais-moi l' amour là tout de suite ! Les yeux du mari s' illuminent et il pense : « hé hé c' est mon jour dechance !!! » Ne voulant pas laisser passer cette aubaine il l' embrasse et l' honore sur la table de cuisine. Ensuite elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe il demande : - Tu peux m' expliquer ? Elle lui répond: - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
Posté(e) : 10 mars 200817 a « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Posté(e) : 10 mars 200817 a Un mec se fait aborder par une dame de petite vertue : - "Eh ! Beau gosse, tu me donnes combien ?" Le gars la regarde de la tête aux pieds et dit : - "Heuuuuu !!! 48 ans ?
Posté(e) : 10 mars 200817 a Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa sociétépour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. - Alors chérie, bon voyage? - Super! Merci. Puis le mari en souriant demande : - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise? - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
Posté(e) : 10 mars 200817 a Pauv' gars !! :2 (25): En anglais, comment dit-on : "J'ai convaincu ma femme de ne pas inviter sa mère ce week-end" Réponse : YES !!!
Posté(e) : 12 mars 200817 a Le sottisier des écoliers : Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. César poursuivit les Gaulois jusqu’à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule. Clovis mourut à la fin de sa vie.
Posté(e) : 13 mars 200817 a un medecin fait sa tournée des chambres ,il tombe sur un type entrain de se masturber violement; choqué il l appelle l infirmier et lui demande ce qui se passe -ce monsieur souffre d une maladie assez rare qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules,si se monsieur ne se masturbe pas toutes les 2 heures ses testicules peuvent explosé et lui en mourir. le doc etonné continue sa tournée 2 chambres plus loin, il surprend une infirmiere en train de pratiquer une fellation a 1 patient comme si sa vie en dépendait . Il rapelle l infirmier -C quoi ça ? - la même chose sauf que lui a une excellente mutuelle.....
Posté(e) : 14 mars 200817 a Médecine paysanne C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, (sûrement en Ardèche ou en Haute-Loire) est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: - Votre femme est dans un état comateux ! Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande: Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy. La mamy : Non di dju, non di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé, Alors!!!
Posté(e) : 14 mars 200817 a Ooupss !!! Gilbert fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. > Il s'adresse à elle et dit gentiment : > - "Excusez-moi, on se connaît ?" > > Elle répond en souriant : > - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " > > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : > > - "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai s***ée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta > copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le tr** de balle ?" > > - "Euh non...", > répond-elle, > -" je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!
Posté(e) : 14 mars 200817 a La question est fondamentale :POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant... POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? POURQUOI les gens commadent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée? POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ? .. Et toujours. POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque? Questions cruciales : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Posté(e) : 15 mars 200817 a Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : -'' Docteur, en fait je viens parce que j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari... devienne comme un taureau". -" Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !'' ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 15 mars 200817 a quelle différence y a t il entre sebastien loeb et nicolas sarkosy : sebastien loeb est le premier au monte carlo,nicolas et le dernier a monter carla
Posté(e) : 17 mars 200817 a Un fûté ..... LE RONFLEUR... Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservés. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n' importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande : -Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit ! - Comment cela ? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
Posté(e) : 18 mars 200817 a Quand les paysans avaient payé leurs impôts ça leur faisait un gros trou aux bourses. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. Les nuages les plus chargés de pluies sont les gros cunilingus. Pour mieux conserver la glace il faut la congeler.
Posté(e) : 20 mars 200817 a Estce que vous connaissez les derniers mots de Sa**m Hu**ein avant de mourir ? "Eh mais j'ai pu pied là"
Posté(e) : 20 mars 200817 a Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. Autrefois les chinois n’avaient pas besoin de calculatrices car ils comptaient avec leurs boules. Le chien en remuant la queue exprimes ses sentiments comme l’homme.
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