Posté(e) : 17 avril 200817 a C'est un type qui est chez le coiffeur. Le coiffeur : - 'Je vous fait un shampoing aux oeufs ?" Le gars : - "Non, non, à la tête, à la tête !"
Posté(e) : 18 avril 200817 a Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque. Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.
Posté(e) : 18 avril 200817 a C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + postpréliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ... Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit: "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ! " Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?" Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend : "Deux heures pour vider les poubelles !" Et le mari : " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
Posté(e) : 19 avril 200817 a Une petite pour un gros UP La scene se passe dans un avion en perdition au dessus de l'ocean et le pilote vient d'anoncer qu'il n'y a aucun espoir de survie pour personne. Une passagère, tres laide, se leve alors et interpelle les hommes de l'avion en ces termes: "puisque tout est perdu, avant de mourrir j'aimerais me sentir femme" Alors un homme se lève et lui réponds: "Je vais faire cet effort pour vous" Et il commence a défaire les boutons de sa chemise, l'enlève délicatement, lui tends et dit: " Allez, vas-y repasse!
Posté(e) : 19 avril 200817 a Le corbeau et le lapin Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée. Le lapin voyant le corbeau, L'interpella et lui dit aussitôt: -Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de sa branche: -Bien sur, ami à la queue blanche, Dans l'herbe verte tu peux te coucher Et ainsi de la vie profiter. Blanc lapin s'assit alors par terre, Et sous l'arbre resta à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approcha du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fit sa pitance Moralité: Pour rester assis à ne rien branler Il vaut mieux être très haut placé...--
Posté(e) : 20 avril 200817 a Un homme est assis à une table de restaurant, un téléphone mobile sur la table. Le téléphone sonne, il décroche : -"Allô" en chuchotant. Une voix de femme lui dit "Tu as oublié mon anniversaire, n'est-ce pas?" - "Heu….Oui" toujours chuchotant - "Hé bien, pour la peine je vais m'acheter une robe que j'ai vu ce matin dans un magasin au prix de 600€." - "D'accord, achètes-la" - "Pourquoi chuchotes-tu ?" demande-t-elle. - "Je suis dans un restaurant et je ne veux pas ennuyer les autres personnes." - "Ah, tu ne veux pas les énerver eux, mais ça ne te fait rien de m'énerver moi en oubliant mon anniversaire. Pour la peine tu vas m'emmener en Grèce pour un long week-end." - "D'accord", répond l'homme, tu peux faire la réservation." - "Comme je te sens tellement généreux, ça fait des semaines que tu me dis que tu va m’offrir une voiture. J'ai vu un cabriolet d'occasion ce matin pour seulement 40.000 €." - "Achètes-le" répond l'homme, et il raccroche. Puis il brandit le téléphone en criant "C’est à qui le mobile, là ?"
Posté(e) : 21 avril 200817 a Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Posté(e) : 21 avril 200817 a LE PETIT TROU VERT... ' Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'. Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie d'histoire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de m**de de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous en fait profiter. C'est normal ça sert à ça les copains....
Posté(e) : 21 avril 200817 a Un soir, au moment d'aller au lit, le mari va dans l'armoire à pharmacie et prépare une aspirine. Puis il va dans la chambre où son épouse vient juste de se coucher et lui tends le verre. Surprise, son épouse demande ce que c'est? Le mari lui réponds " de l'aspirine pardi! Surprise, elle rétorque: "Mais je n'ai pas mal à la tête!" Et le mari rétorque: Ah bon! alors on ba*se ce soir"
Posté(e) : 22 avril 200817 a Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter ¼ d'heure et il dit à son assistant : - "Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir". Quand il revient, il demande : - "Alors, il y a eu du monde ?". - "Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre la toux, je l'ai donc servi". - "Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien ?" - "Ben, la préparation magistrale, là". - "Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un laxatif puissant ! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va voir ce qu'on peut faire !" L'assistant revient peu après, essouflé, mais sans le client. - "Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé ?" - "Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus !" - "Comment ça? demande le pharmacien ". - "Eh bien non, il n'ose plus !é.
Posté(e) : 23 avril 200817 a Blague du jour : Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? - Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? - Évidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement. - Avez-vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Posté(e) : 24 avril 200817 a Pour un petit UP Un fermière, pour nourrir ses poules, leur jete le reste du repas de ce jour: des spaghettis. Un ver de terre qui était sur le sol reçoit les pates sur lui et après un bon quart d'heure arrive à s'en sortir et dès qu'il apercoit enfin la lumière, s'exclame. Oh put*in, quelle partouze!
Posté(e) : 25 avril 200817 a Pourquoi les coqs n'ont pas d'mains ? Parc'que les poules ont pas d'seins...
Posté(e) : 28 avril 200817 a Deux vieux sur le banc du parc de la maison de retraite. Maurice, tu ne trouves pas que ça sent la m**** ? Non, pas spécialement ! Mais vraiment Maurice je t'assure que ça sent la m****. Bin non je ne trouve pas ! J'veux pas te vexer Maurice mais il me semble bien que ça vient de toi.... Alors le vieux Maurice se lève, descend son froc et s'exclame : Ah non, c'est pas vrai, y'a encore quelqu'un qu'a ch*é dans mon falzard ... !!!
Posté(e) : 29 avril 200817 a Le post de Matroll11 intitulé "A votre avis c'est quoi?" m'a fait penser a une petite devinette: D'après vous, quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise? Son trou du c*l
Posté(e) : 29 avril 200817 a Et à propos ... Quelle est la différence entre un moustique et une blonde ? Le mousique, lui, il s'arrête de s**** quand tu lui tape sur la tête...
Posté(e) : 29 avril 200817 a A propos du post de Pierresophie " Protège roues" Savez-vous qui est l'ange protecteur des roues? C'est l'ange " Oliver "
Posté(e) : 5 mai 200817 a C'est un Corse qui, pour devenir fonctionnaire, remplit un questionnaire administratif demandant les renseignements d'usage tels que: Nom: Prénom: Adresse: Date et lieu de naissance etc, etc Arrive la rubrique sur le casier judiciaire avec les questions suivantes: Avez-vous fait de la prison? Pourquoi? A ces questions, notre Corse réponds: Avez-vous fait de la prison?: NON Pourquoi?: parce que les gendarmes ne m'ont jamais attrapé
Posté(e) : 6 mai 200817 a Modérateur Pour tester votre subconscient ... http://fsu13apc.free.fr/fkda/subcon.htm ... prémisse dictatorial
Posté(e) : 6 mai 200817 a Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? - Moi? Je b**serai tout ce qui bouge! Et toi? - Moi, je ne bougerai pas... Une autre, une autre ! Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...
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