Posté(e) : 7 octobre 200816 a Courte et bonne !! > > > > Un homme publia une annonce: > > > > 'Je cherche une femme'. > > Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres. > > > > Toutes disaient la même chose: > > > > '' Viens chercher la mienne " > >
Posté(e) : 7 octobre 200816 a Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux) "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Posté(e) : 7 octobre 200816 a Modérateur je l'ai mise la semaine dernière , et quel lot elle a choisi ?
Posté(e) : 7 octobre 200816 a j'en ai une bonne moi aussi Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux) "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Posté(e) : 7 octobre 200816 a je l'ai mise la semaine dernière , et quel lot elle a choisi ? aucun , il parait que j'avais pas de nounours assez gros
Posté(e) : 8 octobre 200816 a > > INATTENDU > > Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. > > Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme : > > ' Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...' > > Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. > > La femme répond ' oui '. > > Alors, l'homme dit à la femme : > > - ' Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?' >
Posté(e) : 8 octobre 200816 a > UNE BLONDE… > > Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: > > - ' Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons' > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : > > - ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? ' > > L'homme lui répond : > > - ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!'
Posté(e) : 8 octobre 200816 a BLONDES... Deux blondes font du vélo côte à côte, la plus grande des deux dit à l'autre: - On a l'air ridicule, je suis beaucoup trop grande! - Mais non, répond la petite Tout-à-coup la grande s'arrête et commence à dégonfler ses roues... L'autre lui demande ce qu'elle fabrique, la grande répond: - Je dégonfle mes roues pour être à ta taille! Tout à coup la petite descend de vélo, démonte le guidon et la selle et les intervertit. - Que fais-tu? demande la grande. - T'es vraiment trop ridicule, moi je faix demi-tour.
Posté(e) : 8 octobre 200816 a Comment fait-on pour retrouver un paraplégique dans le désert ? Réponse : On retourne le chercher là où on l'a posé.
Posté(e) : 8 octobre 200816 a Voici quelques explications pour mes amis de sexe masculin. N’est-ce pas la vérité mesdames ? LE VOCABULAIRE FEMININ « Un point c'est tout » C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion. « 5 minutes» Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure. «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. « Rien » C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ». « Vas-y »» C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. « Long soupir » Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « Rien ». « Bon d'accord » C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ». « Merci» C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit
Posté(e) : 9 octobre 200816 a La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles . Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .. Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement .. Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...
Posté(e) : 9 octobre 200816 a Conclusion d 'un conseil de classe : On dit souvent que "l'éducation Nationale manque de moyens". Ce n' est pas le cas dans cette classe..
Posté(e) : 9 octobre 200816 a il y a certains prof qui ont un humour certain Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu' on vous reconnaisse !
Posté(e) : 13 octobre 200816 a a ceux qui parmi vous ?? se préoccuppent de leurs actions ....... > > Conseil > de mon banquier !!!! > > > Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions, > > > > > > Aujourd'hui > vous auriez encore 27 Euros . > > > > > > > > Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, > > Vous n'auriez plus que 70 Euros. > > > > > > > Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, > > > > > > > > Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros. > > > > > > > > Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, > > > > Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros. > > > > > > > Par contre , > > > > > Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de > Jupiler, > > > > Vous auriez tout bu, et > > > > > > > Aujourd'hui, > Il vous resterait 380 Euros de consigne... > > Soit le plus haut rendement !!! > > > > Le P.E.J. > > Plan Epargne Jupiler > > L 'épargne qu'il vous faut > > Dividende > payé en > LIQUIDE ! > > (et exempt de précompte)
Posté(e) : 13 octobre 200816 a Modérateur je m'en vais de ce pas braquer les bennes de tri sélectif réservée au verre !
Posté(e) : 13 octobre 200816 a je l'ai reçu tout à l'heure avec bofferding à la place de jupiler Pareil pour moi je l'ai reçu début de soiréeMais c'est tellement vrai
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