Posté(e) : 16 décembre 200816 a > > Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide > > qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche > > > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : > > le premier ver dans un flacon d'alcool, > > le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, > > le troisième dans un flacon de sperme, > > enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. > > > > À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : > > Le ver dans le flacon d'alcool est mort. > > Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. > > Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. > > Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. > > > > Le pasteur demande à l'assemblée : > > > > 'Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?' > > > > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : > > > > 'Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!' > >
Posté(e) : 16 décembre 200816 a ce sont deux berrichons qui monte a la capital... René et Marcel... ils ont soif et entre dans un troqué. "on pourrait bouére un ch'tio canon?" le serveur les sert et leur dit: "vous avez un accent! seriez pas berrichons?" René répond : bein oui, on est de "la martinerie" prés de Châteauroux! et Marcel: "qui-qui dit?" René: "IL DEMANDE D'OÙ ON EST !!!" le serveur: "ah! Châteauroux!!! j'y est fait mon service militaire.... le régiment du train... "(plein d'émotion dans sa voix) Marcel: "qui-qui dit?" René: "IL A FAIT SON SERVICE A LA MARTINERIE !!!" le serveur: "ah pis y avait un p'tit bistro.... et pis la serveuse... et la patronne!!!... la vieille se tapait les p'tit jeunes et la jeune se faisait les officiers!!! tout un régiment!!! a lala...." Marcel: "qui-qui dit?" René: ""IL DIT QU'IL CONNAIT BIEN LA M'MAN ET LA SŒUR!!!"
Posté(e) : 16 décembre 200816 a Gilbert est "homme" au foyer et Bertrand travaille. un soir Bertrand rentre a la maison avec une une bouteille de champagne. Gilbert tout surpris, lui demande: pourquoi cette bouteille ma louloute? et Bertrand: ça fait un an que nous sommes en ménage et on vas arroser ça!!! Gilbert: super!!! champagne et vaseline!!! la soirée commence et au bout d'un moment Gilbert fouille partout et d'un air désespéré: "on a plus de vaseline" alors Bertrand, prévenant et conciliant: "hé ben tans pis... ce seras champagne cul-sec..."
Posté(e) : 16 décembre 200816 a Encore un avantage de vieillir : Une gentille mémé va voir son docteur : Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz . > Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux > Le docteur : Je vois, je vois. Prenez donc ces pilules et revenez me voir lundi prochain > Le Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection > Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles !
Posté(e) : 17 décembre 200816 a > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur > ouvert. > Il se réveille après l'opération et se > trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. > Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait > payer ses soins. > Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. > Il répondit d'une voix faible : > - ... pas d'assurance maladie. > - Avez-vous de l'argent à la banque ? > Il répond : > - Pas d'argent à la banque. > Elle poursuit : > - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? > Il dit : > - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. > La soeur se fâche et lui dit : > - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. > Et le patient rétorque alors : > - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Posté(e) : 17 décembre 200816 a UN ARABE Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains. Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; «Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille». L'homme répond :''Mais, je ne suis pas de New-York !'' Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : «Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille». Mais, je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens d'Algérie.' Le lendemain, tous les journaux titrent : ''Un arabe massacre un chien Américain de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie''.
Posté(e) : 17 décembre 200816 a > Une dame a un problème de lave vaisselle. > Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez > elle : > " Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. > Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant > mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. > Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. > J'insiste : NE PARLEZ SURTOUT PAS AU PERROQUET ! > > Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se > retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement > d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. > > Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le > perroquet > qu'il a des problèmes ! > Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : > " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez > Miele ? Branleur ! etc.... " > > Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : > "Tu vas la fermer sac à merde ?" > > Et le perroquet répond : > "Boby, attaque !!!"
Posté(e) : 17 décembre 200816 a Référent Mécanique Une plus gentille > > > Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir > > > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. > > > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. > > > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. > > > > > > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. > > > Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. > > > Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. > > > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?' Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».
Posté(e) : 17 décembre 200816 a - au tribunal : Quels sont les faits qui vous sont reprochés? - - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime, ça. Et comment ça, trop tôt ? - - Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Posté(e) : 17 décembre 200816 a Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme " Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Posté(e) : 17 décembre 200816 a Devenir un Bon Manager : Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
Posté(e) : 17 décembre 200816 a Aller une dernière pour la route : Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à NewYork City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.... Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités... C'est déjà tellement rare............
Posté(e) : 18 décembre 200816 a une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Posté(e) : 22 décembre 200816 a C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?' Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non. Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. C'est là où je voulais en venir...
Posté(e) : 22 décembre 200816 a > POUR COMMENCER > > > > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg. > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. > l'os de la hanche est plus solide que le ciment. > le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds. > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout. > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter. > ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac. les femmes ont déjà fini de lire ce message. > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces. > > > > ET UNE DEUXIEME !!! > > > Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! FIN!!!!
Posté(e) : 22 décembre 200816 a une petite mignonne Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin une deuxieme « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. une troisieme Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération. une derniere Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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