Posté(e) : 11 février 200916 a bon... il me semblait l'avoir mis hier, mais j'ai du mal manoeuvré!!! http://video.google.fr/videoplay?docid=5506357596478194604&hl=fr
Posté(e) : 12 février 200916 a bon...il me semblait l'avoir mis hier, mais j'ai du mal manoeuvré!!! http://video.google.fr/videoplay?docid=5506357596478194604&hl=fr Si, tu l'avais bien mise ... mais dans le topic des vidéos ! Ici se sont les histoires drôles !
Posté(e) : 12 février 200916 a bon...il me semblait l'avoir mis hier, mais j'ai du mal manoeuvré!!! http://video.google.fr/videoplay?docid=5506357596478194604&hl=fr Si, tu l'avais bien mise ... mais dans le topic des vidéos ! Ici se sont les histoires drôles ! bon, ben c'est pas si mal rangé, alors
Posté(e) : 15 février 200916 a FABLE AFRICAINE > > > > Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de > > son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. > > Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après > > réflexion, le sorcier lui dit : > > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut > > t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en > > gagneras 10 ! > > Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à > > perdre.. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda: > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > - Non ! > > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura > > ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était > > pas encore satisfait, il retourna à la mare : > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > - Non ! > > À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit > > alors: "20cm, ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à > > la > > mare, il demanda au crapaud : > > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? > > Et le crapaud passablement énervé: > > - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!
Posté(e) : 16 février 200916 a 1979 / 2009... Scène : Tu dois faire un voyage en avion Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux. > > Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emmènerait à la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue. Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre. Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Scène : Discipline scolaire Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux. Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe. Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie. Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et à le mette en prison. Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Scène: Relations courantes entre un père et son fils Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir. Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque. Scène : Arrive le 28 octobre. Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien. Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Scène : La fin des vacances. Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien. Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Posté(e) : 16 février 200916 a Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd > dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : > - Y-a quelqu'un ? > - Ouaip ! Qui est la ? > - Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. > - Alors demande donc a ton père... > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. > - Et ben demande à ta mère alors :-( > - Maman est sortie quand grand-père est rentré... > - Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... > - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... > - Bon alors appelle ton grand frère. > - Ben il est sorti quand je suis rentré... > - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? > - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes'!!!
Posté(e) : 21 février 200916 a Cortège funèbre inhabituel. > Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec > derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne... > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : > > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le > moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? > > - Ma femme. > > - Que lui est-il arrivé ? > > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ? > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ? > > - Mettez vous dans la file...
Posté(e) : 21 février 200916 a difference entre un lada et le sida .... ? ------------------------ Le sida on peut le refiler.
Posté(e) : 22 février 200916 a Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???' MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!' Mais toujours aucune réponse..Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé, il le relança : 'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!' ...et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre Et lui dit : « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES
Posté(e) : 22 février 200916 a Les vieux et la drogue > > > > > > Une vieille dame dit à son mari : > > > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule > > > appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps > > > Inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme > > > Quand on était jeune. > > > > > > Le vieux Monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec > > > Appelle sa femme : > > > - Germaine viens vite! > > > > > > Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien > > > dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, > > > l'érection du vieux Monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: > > > > > > - Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu > > >
Posté(e) : 22 février 200916 a Bernard et Francine, un couple de petits vieux, se promènent dans le village comme à leur habitude. Comme ils passent près du passage à niveau, Bernard dit soudain : "- Tu te souviens, quand on était encore bien jeunots, on avait fait ça une fois sur les rails du chemin de fer ? - Ben dis, mon Bernard, ça fait bien longtemps mais j'm'en souviens 'core, hein ! - Ca te dirais de le refaire, dis, là maintenant vite fait ? - Oh, vieux fou, rouspète-t-elle, on a passé l'âge... - Mais si, ça nous rappellera nos 20 ans, allez, viens ma vieille !!" Et voici nos deux octogénères qui commencent leurs ébats. Mais voilà, le traffic féroviaire à beaucoup évolué depuis le début du XXème siècle, et un TER arrive ; Le conducteur claxonne, rien n'y fait, le Bernard besogne encore. Finalement, le train s'arrête, tous le monde descend, Bernard aussi, le village tout entier est rameuté par les éclats de voix (et de rires !), et le chef de gare s'adresse à Bernard : "- Ben dis, l'Bernard, quand t'as entendu l'train, pourquoi t'as pas arrêté ? - Eh ! mon p'tit gars, j'vais te dire : la Francine elle venait, moi j'venais, le train y venait, ben c'est celui qu'a des freins qui s'arrête !!!"
Posté(e) : 25 février 200916 a RECETTE DU MOIS POUR BLONDES Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons - Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles). - Verse de l’eau froide à l’intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête! - Retire l’excédent d’eau sans vider le bac. - Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l’eau ne coule pas. - Regarde l’heure et inscris-la sur une petite feuille de papier. - Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur. - SURPRISE! L’eau est dure. On dit que l’eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON. Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n’auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin. :2 (15):
Posté(e) : 25 février 200916 a celle là, j'adore: Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. & gt; Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime
Posté(e) : 26 février 200916 a Recrutement au FBI : > Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( La plus performante si possible). > Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. > > Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. > > La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. > > On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. > > Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. > Emmenez votre mari et rentrez chez vous. > > Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. > > Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise
Posté(e) : 26 février 200916 a bien le coup de la nana t'imagines la tête des mecs qui lui ont dit de tuer son mari!!!! lol
Posté(e) : 27 février 200916 a Dans un hôpital "spécialisé", un "patient" demande à un autre : - qu'est ce que tu fais-là ? - moi ? j'éloigne les rhinocéros.... - mais il n'y en a pas ici !!! - alors, tu vois bien que ça marche ! C'est c*n mais j'aime bien.....
Posté(e) : 27 février 200916 a Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. > > L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s’en échappait et tombait dans la rue. > > En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit : « Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac ! > > -Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci ! -Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ? > > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe ! > > - C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ? -Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous !!! »
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