Posté(e) : 27 février 200916 a Dans un hôpital "spécialisé", un "patient" demande à un autre :- qu'est ce que tu fais-là ? - moi ? j'éloigne les rhinocéros.... - mais il n'y en a pas ici !!! - alors, tu vois bien que ça marche ! C'est c*n mais j'aime bien..... Mais non, ils sont là, dans les cerisiers... Tu les vois pas parce qu'ils se bouchent le nez et deviennent tout rouge....
Posté(e) : 2 mars 200916 a 3 hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Posté(e) : 2 mars 200916 a Une mamie rentre dans une banque et exige de voir le directeur en personne pour faire un dépot ; Malgré toute leur gentillesse, aucun conseillé n'arrive à lui faire entendre qu'il n'est pas besoin de déranger le directeur pour un dépot, même en espèces, même encore s'il s'agit d'un montant important. On finit donc par laisser cette dame en présence du directeur. "- Mr le directeur, je souhaite faire un dépot aujourd'hui de 100.000€, en espèces bien sûr, et je reviendrais demain pour un autre dépot tout aussi conséquent. - Aucun problème Madame, je me tiens à votre disposition. Mais permettez-moi une question ; Je sais que votre pension n'est pas très importante, alors d'où vous vient cette fortune ? - Je fais des paris. - Vous jouez au courses ?!?!? - Non, des paris avec des personnes comme vous et moi. - Quel genre de paris ?!? - Eh bien par exemple, je vous parie 5.000€, Mr le directeur, que vos testicules sont carrés !" Le directeur éclate de rire :"- Vous avez perdu d'avance, ma pauvre dame, mais si vous voulez perdre 5.000€, ma foi, parions ! - Pas si vite ; Vu l'importance de la somme, je viendrais demain accompagnée de mon avocat, et nous constaterons de visu ce qu'il en est de vos testicules" Rendez-vous est donc pris au lendemain, même heure. Le moment venu, notre mamie arrive flanquée de son avocat, lequel arbore un sourire radieux. Le directeur les accueille, fait servir un rafraichissement, puis on en vient à l'objet principal : "- Mr le directeur, maintenant que nous sommes en présence d'un témoin digne de confiance, nous allons constater de l'état de vos testicules." Le directeur baisse donc son pantalon et son caleçon, montrant ainsi deux testicules certes petits, mais bel et bien ronds : "- Vous voyez donc bien que vous avez perdu, Madame. - Oui, je vois bien, mais afin d'être tout à fait sûre, je souhaiterais les toucher." Au point où il en est, le directeur n'y voit pas d'inconvénient, et mamie de lui saisir les cou....s à pleines mains. "- Effectivement, elles ne sont pas carrées, je vous dois 5.000€ - On ne peut pas toujours gagner, surtout un pari aussi stupide, mais pourquoi votre avocat s'est-il mit à pleurer ? - Parceque tout-à-l'heure, nous avons parié 10.000€ que je tiendrais mon banquier par les cou....s avant ce soir !!"
Posté(e) : 3 mars 200916 a Une blonde souhaite gagner un peu d'argent. Elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. vous prenez combien ? '50 euros !' répond la blonde.' L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?' 'Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. 'Tu as raison.. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !' Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. 'Vous avez déjà fini ?' demande l'homme. 'Oui,' répond-elle,'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.' L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. 'Ah, au fait,' ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar
Posté(e) : 5 mars 200916 a Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle. Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément! - "Je veux bien essayer." La dame revient une semaine plus tard. - "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?" - "Oh docteur, ce fut terrible..." - "Pourquoi, que s'est-il passé ?" - "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !" - "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?" - "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!" - "Et alors...? Ce fut formidable, non ?" - " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"
Posté(e) : 9 mars 200916 a Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le départemen t. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit: - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
Posté(e) : 9 mars 200916 a Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande: - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? - Je cherche s il y a une date d'expiration.
Posté(e) : 9 mars 200916 a Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Posté(e) : 10 mars 200916 a Un vieil homme mourant est alité chez lui... Tout à coup, une odeur de biscuits lui chatouille les narines ! Il se souvient, ce sont ses préférés, ceux que sa femme lui préparait toujours... Dans un effort surhumain, il se laisse tomber de son lit et rampe tant bien que mal jusqu'à la cuisine. Là, il aperçoit sur la table une assiette remplie de ces délicieux gateaux encore fumants ! Il tend une main tremblotante jusqu'à celle-ci, lorsque la voix impérieuse de son épouse l'interrompt dans son geste : "Touche pas à ça ! C'est pour l'enterrement !"...
Posté(e) : 10 mars 200916 a Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. > > > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus > > > apte à être sa femme. > > > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit > > > - 'Dépensez comme vous voulez.' > > > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez > > > le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te > > > plaire: Tout ça parce que je t'aime.' > > > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 > > > lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et > > > de retour vers l'homme elle dit: > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. > > > Tout ça parce que je t'aime. > > > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a > > > doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: > > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux > > > faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. > > > Alors, l'homme réfléchit, > > > > > > réfléchit.. > > > > > > réfléchit... réfléchit.. > > > réfléchit.. (les hommes réfléchissent beaucoup...) > > > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins. > > > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !
Posté(e) : 10 mars 200916 a Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 'Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien . 'C'est pour tuer mon mari.'! 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.. 'Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.'!..
Posté(e) : 10 mars 200916 a a nos amis bretons -un mec rencontre son copain et lui dt: je suis allé en congé en bretagne et je suis allé voir un prostituée bretone qui faisait des spécialtés à 10,15 et 20 euros. -c'est quoi? -a dix euros elle t'enveloppe le sexe dans une crepe et le fait une pipe. -et à 15 euros alors? -a 15 euros elle met du nutella dans la crepe. -super et a 20 euros? -a 20 euros je me suis cassé quand j'ai vu arriver la grand marnier et les allumettes
Posté(e) : 10 mars 200916 a aller encore une blagounette de plus! Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 'Qu'est- ce qui ne va pas chéri ?' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?' 'Oui je m'en souviens' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?'. 'Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue 'Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 'Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'. 'Je m'en souviens aussi' répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit :'J'aurais été libéré aujourd'hui!!!'
Posté(e) : 10 mars 200916 a Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
Posté(e) : 12 mars 200916 a Petite histoire ! > > Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h . > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de > gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'?il à la voiture et dit : > - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué.Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. > L'homme hésite un moment et lui répond : > La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. > - Et alors ? rétorque le gendarme. > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. > - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée. ...
Posté(e) : 12 mars 200916 a A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Posté(e) : 13 mars 200916 a Une petite fille arrive à l'école avec un énorme pansement sur la figure. Sa maitresse lui demande ce qu'elle a et la petite fille répond qu'elle s'est fait piquer par une guêpe. La maitresse : - "Et bien c'est un bien gros pansement pour une simple piqure !" Et la petite fille : - "Oui mais mon Papa l'a tué avec une pelle".
Posté(e) : 13 mars 200916 a Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant.... et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' Puis il soupire et meure. Les dernières paroles du japonais reste gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit: 'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges lui demanda : Mais ... qu'est-ce que ça veut dire? Et la veuve lui répondit : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'
Posté(e) : 13 mars 200916 a Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant.... et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' Puis il soupire et meure. Les dernières paroles du japonais reste gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit: 'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges lui demanda : Mais ... qu'est-ce que ça veut dire? Et la veuve lui répondit : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD' Moi j'avais lu "SAARKO" et comme les japonais commence par la fin quand ils écrivent.....
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