Posté(e) : 8 juin 200916 a A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : > " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" > Mais le cheval est trop fatigué. > Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" > Le cheval est toujours aussi fatigué. > Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. > Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" > > Moralité : > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa .......
Posté(e) : 9 juin 200916 a L'homme : Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : -Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement au 6e étage sans ascenseur de 20m2, une vieille voiture de 3 sous, on dormait sur le canapé fatigué, en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces qui tombait en panne à cause de son antenne portative, mais je dormais avec une jeune blonde de 25ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ?, une Mercedes à 50 000 ?, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces. Les femmes sont incroyables ! En quelques phrases elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
Posté(e) : 10 juin 200916 a Histoire vraie... Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile... > > Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. > Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. > > Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" > il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin " > > La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre." > > Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " > Puis il raccrocha. > > Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. > Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..." > Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..." > Histoire vraie... > > Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Posté(e) : 10 juin 200916 a trop fort Respect aux anciens comme disait un acteur disparu Mr. GABIN jean " maintenant je sais "
Posté(e) : 10 juin 200916 a celle des flics, j'adore aller une tiote: Un cadeau pour ma femme Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Posté(e) : 10 juin 200916 a celle là est mignone aussi: Copine d'avant Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Posté(e) : 11 juin 200916 a celle là trop forte, vive les bretons!!! Archéologie Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Posté(e) : 11 juin 200916 a ces blagues, je les trouve là: http://www.google.fr/ ouai parce que je les retiens mal malheureusement donc je les cherche!!!lool
Posté(e) : 11 juin 200916 a Bonsoir à tous. Elles sont bien vos blagues, surtout celui de la police. Bravo.
Posté(e) : 12 juin 200916 a C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne: Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter: - Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit : - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence : - Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante : - Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !
Posté(e) : 12 juin 200916 a TRY THE OTHER HOLE C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
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