Posté(e) : 24 juin 200916 a Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 > Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : > - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère
Posté(e) : 25 juin 200916 a Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé Soyons modernes ! Un beau matin, un enfant demande à son père : - Papa, dis-moi: comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches . Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Posté(e) : 26 juin 200916 a Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
Posté(e) : 26 juin 200916 a > Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet une attaque à main armée. > Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux : > - M'avez-vous vu voler la banque ? > Le 1er otage répond > - Oui > Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question > - M'avez-vous vu voler la banque ? > L'homme répond : > - Moi non, mais ma femme a tout vu ... .
Posté(e) : 26 juin 200916 a Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: « Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. » Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. « Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. » La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: « D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
Posté(e) : 27 juin 200916 a Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. > > - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ? > > - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. > > - Alors chérie, bon voyage ? > > - Super ! Merci. Puis le mari en souriant demande : > > - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ? > > - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
Posté(e) : 30 juin 200916 a Ça c'est de la pédagogie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se > > l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites > > empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, > > et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. > > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec ! > > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir ! > > Il y a des professeurs et il a y des éducateurs ! * >
Posté(e) : 1 juillet 200916 a > Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le > type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. >A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : > - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? > - Je suis Jésus. > - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai > un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et > guérit son mal de tête. > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. > L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus : > - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras… Jésus tend la > main, touche son bras et guérit son rhumatisme. > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le > Français ne bouge pas. > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son > tour et s'approche. > - Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ? > - Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
Créer un compte ou se connecter pour commenter