Posté(e) : 31 juillet 200915 a Avec ça maintenant, tout le monde comprendra pourquoi j'ai toujours une louche dans ma poche... tu serais pas marseillais le bourguignon par hasard
Posté(e) : 2 août 200915 a Un imam et un curé se trouvent dans le même compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? » L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..." Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. » Ils reprennent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : « C'est meilleur que le cochon, non ? »
Posté(e) : 3 août 200915 a « C'est meilleur que le cochon, non ? » Pas sur du tout!!! Je vous souhaites tous et toutes d'arriver à un age ou vous trouverez que mangez du cochon est meilleur tout simplement parce que nous ne pourrons plus faire que ça Reflechissez-y Quoiqu'avec le viagra????
Posté(e) : 9 août 200915 a La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Posté(e) : 9 août 200915 a savez-vous pourquoi les hommes portent des cravates ? vous avez une idée c'est pour indiquer la direction du cerveau
Posté(e) : 12 août 200915 a Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé ! -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
Posté(e) : 12 août 200915 a Un parisien a repéré une maison de campagne ets'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé ! -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
Posté(e) : 12 août 200915 a Jean Yanne "Pour arrêter de boire, il faut un déclencheur psychologique. Moi, je l'ai eu une nuit.Je rentrais en voiture avec un ami et soudain je lui ai dit : "Attention à la voiture d'en face !" Il m'a répondu : "Mais c'est toi qui conduit, Jean ! " Ca m'a donné à réfléchir… " Coluche " J'ai été serveur à une époque. Quand un mec me demandait un café fort, je lui servais une tasse d'eau chaude.Le mec gueulait et je lui disais : "Vous voyez, vous, que vous êtes déjà bien énervé comme ça ! "
Posté(e) : 16 août 200915 a Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le curé insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman: - C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le curé demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
Posté(e) : 16 août 200915 a Une blonde dans un magasin Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur : - Conbien coûte la télé ? Le vendeur dit : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande : - Combien coûte la télé ? Le vendeur répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur : - Combien coûte la télé ? Et il répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. La blonde dit : - Mais comment vous saviez que j'étais blonde ? Le vendeur dit : - C'est normal c'était pas une télé mais un four.
Posté(e) : 24 août 200915 a j'adore !!! Il parait que c’est vrai… : et…, elle est bien bonne… Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. > > Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un = petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. > > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky." > > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. > > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. > > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. > > M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. > > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. > > Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : > > " Une pipe ?? Tu veux que je te fasse une pipe ?? Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
Posté(e) : 24 août 200915 a Un gars demande a sa femme: -Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? -J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle. -Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. -Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Posté(e) : 26 août 200915 a > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une > caisse de bière à 25 euros. > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de > crème revitalisante pour la peau, à 15 euros. > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la > trouver belle que son pot de crème. > > C’est là que la dispute a commencé...
Posté(e) : 26 août 200915 a La femme demande à son mari: "Avec combien de femmes as-tu dormi?" Le mari tout fier lui répond: essaie de deviner... ça ne vient pas?... "Seulement avec toi,chérie; avec toutes les autres, j'étais toujours bien réveillé!"
Posté(e) : 26 août 200915 a je crois que je l'ai déjà posté , mais sur le cinq dernières pages je ne l'ai pas re trouvé , alors pour les retardataires excellent Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Posté(e) : 27 août 200915 a je crois que je l'ai déjà posté , mais sur le cinq dernières pages je ne l'ai pas re trouvé , alors pour les retardataires excellent Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... » C'est une combine que vous pratiquez au Luxembourg ? Il me semble avoir entendu que le Luxembourg était en tête des pays où il y a la plus grande cosommation d'alcool par habitant...
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