Posté(e) : 4 octobre 200915 a Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......
Posté(e) : 4 octobre 200915 a C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend : - A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci. Alors, la blonde dit à son mari : - Eh, chéri, attends moi, j'y vais. Elle descend, va garer la voiture et remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair. Ainsi de suite, pendant une semaine. Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend : - A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg... Alors, la blonde dit : - AAAh ! Comment on va faire ?? Et son mari de lui répondre : -Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?...
Posté(e) : 4 octobre 200915 a Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien. Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie". Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...... Celle - là, j'ADORE !
Posté(e) : 5 octobre 200915 a Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Posté(e) : 5 octobre 200915 a un malade tres malade fait des examens à l hopital, le medecin chef vient le voir : -" je ne vous cacherais pas que votre cas est grave monsieur. - mais quesque j ai docteur? -vous avez helas attrappe la lepre , la gale et la peste en meme temps ! - mais vous allez faire quoi pour moi ? -bien sur nous allons vous mettre à l isolement dans une chambre et vous faire suivre un regime à base de crepes , de sole et de pizza. - et ça vas me guerir docteur? malheureusement je ne crois pas , mais c est les seules choses qu on arrive à passer sous la porte !!!
Posté(e) : 6 octobre 200915 a En plus de l'impossibilité de faire 2 choses à la fois, l'homme est victime du syndrome ontologique souvent méconnu des femmes. ....... Explication par l'exemple : Quand une femme dit : > > > > "Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !" L'homme comprend : > > > > Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite ! > > A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive ... encore que le seau d'eau fraiche puisse remettre les idées au clair dans certains cas !!! > > Il faut constater que de toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. >> ALLEZ LES FILLES ... COURAGE ... et Bonne semaine quand même ... @+
Posté(e) : 6 octobre 200915 a Trois hommes… ...qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : « Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. » Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : « Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault. » Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : « Vous êtes un peu mieux, vous n'avez trompé votre femme que 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. » L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : « Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. » L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve… Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini… Celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : « Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? » L'homme à la Lamborghini : « Je viens de voir passer ma femme en Lada !!! »
Posté(e) : 6 octobre 200915 a J'étais à Carrefour, en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer. > > > > Une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Sur une impulsion, je lui ai répondu : > > > > - Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras'. > > > > Les yeux commençaient déjà à lui sortir de la tête. > > J'ai continué avec mon invention de régime - elle avait complètement gobé l'histoire. Je lui ai expliqué que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se faisait trop sentir. Après tout, l'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. > > > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle m'a alors demandé si quelque chose m'avait intoxiqué dans cette nourriture, et si c'était pour ça que j'avais terminé à l'hôpital. > > > > J'ai dit : > > - 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.'
Posté(e) : 6 octobre 200915 a Un petit enfant écrit au Père Noël : "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël." Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 euro, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enc.lés de la Poste qui les ont piqués."
Posté(e) : 6 octobre 200915 a J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon. Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande : Qu'est ce qui se passe ? L'automobiliste me dit : Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Je demande alors : Et les gens donnent combien ? L'autre me répond : 5 à 10 litres... ça dépend.......
Posté(e) : 6 octobre 200915 a salut , va pas trop fort sur le nain poleon sinon tes blagues à caractères trop politique seront zappé règlement is règlement salut et bonne continuation amicalement Ben
Posté(e) : 7 octobre 200915 a > > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... > Le père explique : > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... > Le père : > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... > La mère se marre : > - Décidément, c'est bien ton fils ... > Et paf ! Une baffe à la mère...
Posté(e) : 7 octobre 200915 a un homme réveille sa femme en pleine nuit. -tien chérie voila ton aspirine -mais enfin j'ai pas mal a la tete! -parfait !!! _____________________ un homme rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain -mais enfin cherie tu m'avais promis de plus me tromper! -ben tu vois je diminu la dose... _____________________ deux colègues se rencontre -ben dit donc t'en fait une tete d'enterrement,t'a perdu quelqu'un? -non au contraire,je vais etre papa! -c'est formidable ca ,ou est le problème? -je ne sais pas comment l'annoncer a ma femme!
Posté(e) : 7 octobre 200915 a Yves s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!" Yves monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" "- en effet dit Yves. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
Posté(e) : 8 octobre 200915 a > C`est bon d`avoir des amis honnêtes... > > Deux couples jouent aux cartes. Jean fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte! > Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande : > "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? " > > Jean dit:"Oui, ça m'a plu". > Elle fait un clin d'œil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 euros". > Après une ou deux minutes, Jean dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00... > Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jean s'en va. > Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jean est venu cet après-midi?" > Surprise, Jessica répond : " Oui, il est venu quelques minutes" . > Dave lui demande alors : "Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros?" > Elle pense: Shit, il est au courant! A regret, elle dit : " Oui, il m'a bien donné 100 euros". > " Très bien", dit Dave, "Jean est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes......
Posté(e) : 8 octobre 200915 a A peine exagéré !!! 1969: Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009: Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion. - Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. - Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. - Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Scène 3 : Discipline scolaire. - Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. - Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. Scène 4 : Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. - Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. - Année 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. - Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. - Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. - Année 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. - Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat. Scène 7 : Arrive le 28 octobre. - Année 1969 : Il ne se passe rien. - Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Scène 8 : La fin des vacances. - Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. - Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. *** Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ??? ***
Posté(e) : 8 octobre 200915 a Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et une part de tarte . A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame "C'est même pas un homme !" La serveuse s'exclame à son tour : -" Et c'est même pas un bon conducteur non plus, regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!
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