Posté(e) : 15 octobre 200915 a en voici une petite Objet : histoire vraie Au guichet de la poste ... Histoire vraie et savoureuse .. Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: Je T'E....E, sa...e***! Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
Posté(e) : 15 octobre 200915 a Bravo pour son self control, J'espère que son supérieur hiérarchique a reçu personnellement cet individu et, qui qu'il soit en réalité, lui a fermement rappelé les règles de coutoisie élémentaire!
Posté(e) : 15 octobre 200915 a >Le monde entier réagit déjà...!! > >Un puissant tremblement de terre, d'une intensité >inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,tandis que des milliers d'autres sont blessés. > >Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. > L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti. > >La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent. > La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens... >
Posté(e) : 15 octobre 200915 a Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : > > - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé ! > > > > - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? > > - Oh non ! elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
Posté(e) : 15 octobre 200915 a Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes: - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche mème pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut un diplome !
Posté(e) : 15 octobre 200915 a message a faire passer ATTENTION tr?s important Info derni?re Heure Bon j'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais la c'est tr?s tr?s important: ATTENTION: Si un mec vient un jour sonner a votre porte, se presente en tant que representant de la marque Chupa Chups, et vous demande de lui sucer la b(BIP)e au nom d'une enquete aupres des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !!!! En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour........... Haribo!!!!!! A faire suivre absolument!!!!
Posté(e) : 15 octobre 200915 a deux blondes roulent sur une route de campagne quand, tout à coup, elles voient une blonde au milieu d'un champ en maillot de bain avec un tuba et des palmes. La conductrice dit à l'autre : tu vois, c'est à cause des blondes comme ça qu'on passe pour des connes! L'autre : "he oui! Dommage que je ne sache pas nager, je lui aurais collé une bonne baffe!"
Posté(e) : 16 octobre 200915 a De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.
Posté(e) : 16 octobre 200915 a Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....
Posté(e) : 16 octobre 200915 a De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne. la tu es dur
Posté(e) : 16 octobre 200915 a dur: > Deux petits Somaliens discutent. > L'un d'entre eux s'écrie : > - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi ! > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. > > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : > - Qui n'a pas mangé ? > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : > - MOI, MOI, MOI !!! > > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
Posté(e) : 16 octobre 200915 a > > Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > > L'autre répond: > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! > > > - Je vais voir ça, dit la fille. > > > Elle se pointe dans la grange: > > > - Alors comme ça, vous êtes poète? > > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom? > > > - Moi c'est Gervaise. > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. > > > Peu après, la fille revient voir ses parents: > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes! > > > La mère se décide à aller voir: > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie? > > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ? > > > - Moi c'est Annick... > > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. > > > La mère retourne à la ferme: > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! > > > Le père dit alors: > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant: > > > ..... > > > ..... > > > ..... - Non Hercule, n'y va pas! >
Posté(e) : 16 octobre 200915 a De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne. Celle-là je l'ai envoyée à ma femme car on sort ce soir et samedi soir
Posté(e) : 17 octobre 200915 a > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : > > - "Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. » > > - "Ah bon, mais pourquoi monsieur ?" > > - "Mais pour être dans vos bras, voyons." > > - "Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue."
Posté(e) : 18 octobre 200915 a Pour l'anniversaire de Robert, sa femme décide de lui offrir un perroquet Elle se rend chez un oiseleur pour acheter le volatile Malheureusement, ils sont très très chers C'est dans une animalerie de banlieue qu'elle en trouve un à petit prix Mais le vendeur lui dit que ce perroquet était avant dans une maison close Pas grave lui dit la dame, il me suffira de le rééduquer J'ai l'habitude, j'ai deux filles Elle prend l'animal dans ses mains Et le perroquet dit: "tiens, une nouvelle mère maquerelle!" "non" lui dit la dame, je suis ta nouvelle maîtresse Arrivés à la maison, la dame installe le perroquet sur un perchoir dans le salon de la maison. "tiens" dit le perroquet, "un nouveau bordel" "non" lui dit la dame"c'est ta nouvelle maison" A midi, les deux filles de la maison arrivent pour déjeuner "tiens, deux nouvelles putes" dit le perroquet "non" dit la dame, "ce sont tes nouvelles maitresses, aussi" Et le soir, vers 18h00, le mari entre dans la maison Et le perroquet s'exclame: "alors, une nouvelle mère maquerelle, un nouveau bordel, deux nouvelles putes, mais toujours ce sacré Robert........."
Posté(e) : 18 octobre 200915 a Le motard est un étrange individu. Caparaçonné dans son cuir, les cheveux collés sous le casque, les ongles noircis dans les gants, il est sale, sent vaguement l'essence et la sueur et fait peur aux caniches. Il salue les motards qu'il croise, tutoie ceux qui sont à l'arrêt, invite chez lui de parfaits inconnus qui fréquentent le même forum moto. Il sait ce qu'est une soupape, un piston, un carbu et peut expliquer la différence entre une transmission par chaîne, par courroie, par cascade de pignons ou par couple conique. Il connaît toutes les marques et tous les modèles de pneus, leur tendreté et leur longévité. Pour son anniversaire, si vous ne lui offez pas des pots NH, un casque réplica ou kit dynojet, c'est que vous n'avez rien compris. Il aime les tableaux de chasse et, très fier, exhibe sa collection de moucherons écrasés, réduits en une bouillie multicolore confite au soleil et étalée, au choix, sur la visière, le blouson, la bulle de la moto. Son vocabulaire se limite souvent à quelques verbes : enrouler, arsouiller, attaquer, pourrir, enfumer, enrhumer ; quelques adjectifs : coupleux, puissant, anémique, poussif ; et quelques mots à la saveur guerrière : une tuerie, une bombe, une fusée ; ou agricole : un tracteur, un veau, un freinage de porc, comme un goret. Vocabulaire qu'il ne manque pas d'utiliser avec un maximum de mauvaise foi, faute de quoi il ne serait pas un vrai motard. Exemple (version italienne) : je suis allé arsouiller avec un pote, j'ai attaqué comme un goret et je te l'ai pourri! Enrhumé, qu'il était! Ma bécane c'est une vraie tuerie, coupleuse comme un tracteur, pas comme son veau anémique en plastique. Autre exemple (version japonaise) : on enroulait sauvage, et puis y'a Machin qui prétendait m'enfumer et qui a failli se mettre au tas sur un freinage de porc, avec son étron poussif. Faut dire que ma moto, c'est une fusée, elle est puissante à mourir. Le motard aime raconter ses exploits, héros des temps modernes toujours prêt à déjouer les astuces vicieuses de la maréchaussée. A la fin d'une longue journée de balade, lorsqu'il descend quelques bières pour reconstituer ses forces, il n'est pas rare de l'entendre pérorer sur les capacités atomiques de sa monture, ce qui fait généralement rire son auditoire tout aussi motard que lui, qui sait très bien que 150 chevaux ne sont pas exploitable sur route ouverte ou qu'il est impossible de prendre 280 km/h avec une basique sans tête de fourche. Le motard est joueur et il ne comprend pas pourquoi les ingénieurs des ponts et chaussées remuent ciel et (surtout) terre pour tracer des routes les plus droites possibles, alors que tout le monde sait que fun is not a straight line (©, ® et ™). Pour lui, le monde est divisé en deux : les motards et les caisseux. Mais il fait une multitude de nuances au sein du monde motard (les japs, les ritales, les anglaises, les béhèmes, les traîne-couillon, les mono, les bi, les tri, les 4-pattes, les sport, les supersport, les hypersport...) et au sein du monde caisseux (un caisseu, un putain de caisseu, un caisseu en 2-roues, un scooteu...). Ses pires ennemis sont précisément le caisseu, et le MIB (Man in Blue - Individu généralement caché derrière de larges jumelles à laser ou bien perché sur une béhème - le traitre). Vous pouvez généralement insulter le motard, traîner son nom dans la boue et sa réputation dans la fange ; il ne vous entendra pas. Mais sussurez que sa moto est, au choix, un étron poussif / un 4-pattes anémique, et vous risquez de vous retrouver manu militari sur un billard dans une belle chambre d'hôpital (aseptisée, comme le moteur de tondeuse de sa japonaise en plastique). Mais plus que tout, le motard est un amoureux. Regardez ses yeux pétiller devant l'objet mécanique de sa dévotion, et vous comprendrez. Il vous ferait presque pleurer tellement il est ému. Et la motarde, dans tout ça? Une motarde, en fait, c'est comme un motard mais qui aurait des seins. La combi cuir moulante et la natte qui sort du casque ne doivent pas vous y tromper : après une arsouille avec ses potes, elle aussi fait peur aux caniches, sent la sueur et l'essence, est sale, a les ongles noircis dans les gants et les cheveux collés sous le casque. La seule différence, c'est qu'elle, ça lui arrive de mettre des jupes et d'avoir l'air d'une femme. Une femme qui connaît tout de la distribution desmodromique et de l'embrayage à sec, mais une femme quand même. Si, si.
Posté(e) : 18 octobre 200915 a C'est la grande réunion mensuelle d'une association féministe la présidente prend la parole: "Mesdames, mes soeurs, mes semblables, cela a assez duré. On en a assez de ces hommes qui attendent dans leur fauteuil. Cela suffit de devoir tout faire à la maison. A partir de demain, chacune d'entre nous demandera un petit effort à ces messieurs afin de nous assister dans les tâches ménagères. Sinon, nous ferons la grève du sexe. Ce sera "NON" jusqu'à ce qu'ils acceptent de nous aider." Bravoooo, bravoooooooo, bravooooooo hurlent les membres de l'assemblée "toutes ensembles portons cette bonne parole Un mois plus tard, à la réunion suivante, Olga dit: "j'ai demandé à Helmut de faire la vaisselle du soir, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait faite comme quoi......." Sarah dit:" j'ai demandé à John de sortir les poubelles le soir. le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait fait comme quoi......." Fatima dit:"J'ai demandé à Farid de mettre le couvert, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait fait comme quoi......." Gina dit:"J'ai dit à Luigi de faire le repas du soir, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour, j'ai rien vu le quatrième jour, j'ai recommencé à voir un peu de l'oeil droit........"
Posté(e) : 18 octobre 200915 a Saddam Hussein est mort et descend direct en enfer Satan l'accueille avec un petit sourire narquois "eh, eh, content de vous recevoir ici, je vais vous réserver un traitement tout particulierement en rapport avec votre attitude durant votre vie sur terre" Et Satan conduir Saddam vers les salles de torture les plus terribles de l'enfer Malheureusement, toutes les pièces sont déja occupées par des hotes non moins celebres: Attila, Hitler, Mussolini, Bush, Clinton, etc... Alors Satan dit: "Tu as quand même été plus méchant que la plupart de mes invités, tu vas donc prendre la place de l'un d'eux et comme c'est mon jour de bonté, tu vas toi-même choisir celui que tu veux remplacer" Saddam observe chacune des cellules Dans l'une, Attila est forcé de replanter une par une toutes les feuilles d'herbe qu'il avait détruites Dans une autre, Bocassa est obligé de casser avec une masse un énorme diamant qui se reconstitue après chaque éclat Dans une autre encore, il aperçoit Nixon en train de nager sans fin dans une immense piscine, sans pouvoir se reposer Il dit; " je n'ai pas la patience d'attila, ni la force de bocassa, et je ne sais pas nager, alors..." Mais soudain, il découvre la cellule de Clinton, et ce cher président est allongé sur un lit, et, penchée vers le milieu de son corps, la belle Monica Lewinski lui fait ce qu'elle sait faire de mieux. Alors, avec un large sourire, Saddam dit à Satan que c'est dans cette cellule qu'il veut bien etre torturé..... Alors, Satan ouvre la porte et dit: "tu vas pouvoir t'en aller, Monica, voila ton remplaçant"
Posté(e) : 18 octobre 200915 a Un anglais , un français et un belge se demandent quelle serait le phénomène le plus rapide au monde. - L' anglais dit " c'est la pensée qui est le plus rapide de tout car elle est instantanée ." - Le français dit" c'est la lumière qui est le plus rapide car on ne connait rien d'autre d'aussi rapide." - Le belge dit "on voit bien que vous n'y connaissez rien ! C'est la diarrée qui est le plus rapide de tout car quand elle arrive vous n'avez ni le temps de réfléchir , ni le temps d'allumer la lumière que vous êtes déjà dans la merde."
Posté(e) : 19 octobre 200915 a Edité par gr-55 : Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....
Posté(e) : 19 octobre 200915 a Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient..... Merci pour les "jeunes lecteurs" dont je fais parti...
Posté(e) : 20 octobre 200915 a Edité par gr-55 : Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient..... ok je le ferais plus
Créer un compte ou se connecter pour commenter