Posté(e) : 5 novembre 200915 a > Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt. Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!! Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
Posté(e) : 5 novembre 200915 a > Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt. Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!! Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!! NON MAIS ! ! !
Posté(e) : 5 novembre 200915 a ben mous on a pas écouter le curer ca dit que des conneries qui répète sans savoir de quoi ils parlent
Posté(e) : 5 novembre 200915 a salut une vdeo sympa http://www.culturepub.fr/videos/fleggaard-lacher-de-bombes?hd=1
Posté(e) : 6 novembre 200915 a Bon, la tronche suivante, vu le matraquage médiatique....vous avez DU la voir recemment... Mais voila....cette tronche la.....vous l'avez probablement vue avant....non ? Si Si....cherchez un peu.....bande de feignasses Ah oui....et si on regardait la famille au complet ? Bref...comme quoi, la réalité depasse la fiction :^lol^:
Posté(e) : 6 novembre 200915 a Il y a un air de famille, c'est troublant. J'en profite pour passer le bonjour à nos amis corses et à patrice. a salute
Posté(e) : 6 novembre 200915 a salutune vdeo sympa http://www.culturepub.fr/videos/fleggaard-lacher-de-bombes?hd=1 viendez attaquer la corse quand vous voulez allez svp attaquez nous
Posté(e) : 6 novembre 200915 a > > Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à > > > la hauteur de Martigny. > > > > > > > > > > > > > > > Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. > > > > > Le premier lui répond : > > > > > j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." > > > > > Nicolas Sarkozy rétorque : > > > > > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter" > > > > > Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." > > > > > Nicolas Sarkozy dit : > > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" > > > > > Et, s'adressant au troisième : > > > > > "Et toi, que désires-tu ?" > > > > > Le troisième répond : > > > > > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... > > > > > Le jeune homme lui répond : > > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
Posté(e) : 7 novembre 200915 a encore et toujours.... Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain, tout contrit : - Désolé fiston, mais j'ai une très mauvaise nouvelle : mon âne est mort cette nuit. - Bien alors, rendez-moi mon argent... . - Je ne peux pas faire ça.. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola ! - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort, tout simplement. Devant et dans sa situation, le fermier se dit qu'il n'a pas le choix et ne peut qu'acquieser à cette proposition. Tantôt, il dépose donc l'âne au petit Nicolas dans l'enclos voisin. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort comme je te l'avais dit en vendant 500 billets à 2 Euros et ça m'a fait une recette de 1.000 euros ! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu de suite ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire ! Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !
Posté(e) : 8 novembre 200915 a > Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. > Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. > Un jour, il en voit une paire, en vitrine. Il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. > Il entre et demande à Linda: > Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? » > Linda regarde et répond « Non ! » > Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme: > « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »Linda le regarde et lui répond : > « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. > > »Furieux Ray s'écrit :« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! > Linda répond: > > T'aurais dû t'acheter un beau chapeau ! ! !
Posté(e) : 11 novembre 200915 a Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres. Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ? Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films ! Non, tu rigoles ? Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!! T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe? Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Posté(e) : 11 novembre 200915 a Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? » « Pas encore » répondit-elle.
Posté(e) : 11 novembre 200915 a C'est un papi bourguignon dont l'épouse est à l'hôpital. Il prend auprès du médecin, des nouvelles de sa femme avant d'aller la voir dans sa chambre. - "Mon pauvre Monsieur, votre pauvre femme est dans un état comateux". Le vieux se rend au chevet de son épouse qui lui demande ce que lui a dit le médectin. - "Et bin ma pauve Georgette, il a dit que tu étais dans un état "comme ma queue !"... Et la vieille attérée : - Crévingt diou, et bin j'suis pas prête de me r'lever !!!".
Posté(e) : 11 novembre 200915 a J'étais sur l'autoroute quand je décidais d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé : - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis : - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!!
Posté(e) : 12 novembre 200915 a C'est un gars qui souffre d'une gastro carabinée depuis deux jours. Il est en ville quand soudain, l'envie lui prend. Il faut à tout prix qu'il trouve des toilettes sinon... Il rentre dans un bar, commande vite fait en passant devant le bar un café et fonce direction les commodités. Il n'y a qu'un gogue et la porte est fermée... Il entend quelqu'un à l'intérieur. Un quart d'heure plus tard il est toujours devant la porte et personne n'est sorti... Il se tord de douleur et n'en peut plus. Une demie heure passe et il est plié en deux, tout blanc, en pleine transpiration... Une heure après il frappe à la porte et cri : - "S'il vous plait, faites vite, j'ai la diharrée !!! " Et une voix rauque et guturale se fait entendre depuis l'intérieur : - "Vvvvvvvvveinnnnnnnnnnaaaaaaaaaaarrrrrrrrrdddddd !"
Posté(e) : 12 novembre 200915 a > Objet : : Massages à faire hurler les femmes : Un homme raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" > > Un autre qui entend ça répond : > "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" > > Alors un troisiéme intervient et ajoute: > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" > > Les deux autres, curieux: > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" > > - "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"
Posté(e) : 12 novembre 200915 a une p'tite blague de fille! Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' Ne jamais sous-estimer une femme
Posté(e) : 13 novembre 200915 a Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt. - Allez, faite la même chose que moi! dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - La seconde qualité c'est l'observation. - J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
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