Posté(e) : 5 décembre 200915 a Ça se Passe aux U.S.A... -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». > > > > > > > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». > > > > > > > > -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». > > > > > > > > -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». > > > > > > > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». > > > > -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
Posté(e) : 5 décembre 200915 a Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur Fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler ... la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: Probablement notre gendre, à en juger par l'odeur de ses doigts !!! Elle est gentille quand même. J'adore ! Tu en as toujours des trop bonnes.
Posté(e) : 5 décembre 200915 a Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. > > > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : > > > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » > > > > > > MICHEL complètement abasourdi lui répond : > > > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” > > > > > > St-Pierre dit: > > > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » > > > > > > MICHEL dit : > > > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. > > > > > > Un coq s’approche de lui : > > > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » > > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » > > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » > > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!! > > > > > > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. > > > > > > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. > > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : > > > > > > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --
Posté(e) : 6 décembre 200915 a > > Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête. > > > Hélas il n'y a pas de voitures qui passent Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Posté(e) : 7 décembre 200915 a Le fils d'un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots: > " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots: > " Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway
Posté(e) : 7 décembre 200915 a > Chers Amis, > > Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool. > ça m'a vraiment donné la frousse, > > Donc.... > > À compter d'aujourd'hui, > > J'arrête de lire !
Posté(e) : 7 décembre 200915 a Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Ducati (tu vois ?) remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage et attendait patiemment qu’il vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup il interpella le chirurgien : « Hé Doc, je peux vous poser une question ? » Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien. Celui-ci essuya ses mains dans un chiffon et lui demanda : « Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Pourquoi moi je gagne une misère en fin de mois et vous vous gagnez une fortune, alors qu’on fait tous les deux pratiquement le même boulot ? » Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »
Posté(e) : 7 décembre 200915 a une petite encore : Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? Le mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail... Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment : -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande : - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Posté(e) : 7 décembre 200915 a une petite dernière et je vais me coucher : Une petite histoire gentille et pleine de finesse ! ! ! C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille, quand soudain il regarde le ciel et se dit "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ... A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit: il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque . MORALITE : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée..
Posté(e) : 8 décembre 200915 a Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond : > > > > > > > > > > « Moi Monsieur, moi Monsieur ! » > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise » > > > > > > > > > > « Si si Monsieur ! » > > > > > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se dbrouille même plutôt bien > > > > > > > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : > > > > > « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? » > > > > > > > > > > « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage » > > > > > > > > > > « Et c'est pas trop dur ? » > > > > > > > > > > « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Posté(e) : 8 décembre 200915 a Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... » > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Posté(e) : 8 décembre 200915 a Un type va voir son toubib. - vous comprenez docteur, ça peut plus durer. J'ai peur que ça soit grave! je mange une carotte, je chie une carotte. je mange un haricot, je fais un haricot, je mange une patate, je fais une patate. Qu'est ce que je peux faire pour y remédier? - je vois qu'une seule solution: ... manger de la merde!
Posté(e) : 8 décembre 200915 a Je ne crois pas qu'il y ai de post pour les images alors je vais la mettre ici.
Posté(e) : 9 décembre 200915 a Je ne crois pas qu'il y ai de post pour les images alors je vais la mettre ici.
Posté(e) : 9 décembre 200915 a En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires. - 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari. - Je déménage à Las Vegas ! «, réplique sa femme. - Las Vegas ! Mais pourquoi ?' - J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!' Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme. - Je déménage aussi à Las Vegas . Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros
Posté(e) : 9 décembre 200915 a Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande: - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant : - "C'était mon mari. On a une heure de plus." - "Ah oui, comment ça?" - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
Posté(e) : 9 décembre 200915 a Départ en retraite du curé On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible car la première personne qui se confessa avoua :qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, ayant sincèrement la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! » Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
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