Posté(e) : 17 décembre 200915 a ca va rappeler des souvenirs a certain(e)et en faire sourire d autre C'est le mobilier règlementaire de la dgccrf Et oui C est pour ca qu'il y a pas de pq a proximité
Posté(e) : 17 décembre 200915 a un petit garcon voit un chien monter sur une chienne et demande a son papa ce qu ils font ; le pere gener lui repond que le chien veut emmener la chienne a la niche ;et le garcon repond :eh bien ! encore heureux que maman se tenais au lavabo ; sinon le facteur l emmenais a la poste
Posté(e) : 18 décembre 200915 a J'ai un copain qui a la quéquette comme un bébé ! 4 kilos 200 et 53 centimètres.
Posté(e) : 18 décembre 200915 a Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
Posté(e) : 18 décembre 200915 a ca va rappeler des souvenirs a certain(e)et en faire sourire d autre C'est le mobilier règlementaire de la dgccrf Tiens celle-là je l'envoie à un pote de l'unité départementale de l'ain
Posté(e) : 18 décembre 200915 a ca va rappeler des souvenirs a certain(e)et en faire sourire d autre Oups ! ça, c'est être productif à fond !
Posté(e) : 18 décembre 200915 a Relax il a beaucoup d'humour, et c'est un vrai pote Bon je la garde quand même sous le coude dans mon bureau on doit se voir la semaine prochaine
Posté(e) : 18 décembre 200915 a Petite révision avant les fêtes Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ça est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis un quart d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous.. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.. 12- Symptôme : Ton père à l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gouré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre....
Posté(e) : 18 décembre 200915 a > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique... > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. > > > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui : > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur. > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ? > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse. > > > - Marie. > > > - Et le père de Jésus ? > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. > > > - Joseph. > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin. > > > - Sur la croix. > > > - Parfait ! > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ? > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. > > > -Black et Decker !
Posté(e) : 19 décembre 200915 a effectivement marco ;elle est tres bonne ;mais pour l apprendre par coeur il ne faut pas etre dans un des cas nommes . et encore a la tienne ca m as rapeller des souvenirs
Posté(e) : 19 décembre 200915 a IL faut l'apprendre avant.... pendant, c'est déjà trop tard... Mais c'est vrai, y a du vécu....
Posté(e) : 19 décembre 200915 a Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. > > > > > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !" > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : > > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : > > > "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : > > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." > > > Le génie le regarde, puis demande : > > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???" > >
Posté(e) : 19 décembre 200915 a Ne montrez pas cela à vos femmes !!! > > > Les hommes vont adorer... > > > > > > > > > > De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). > > > > > > > > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. > > > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant.......... à leur femme. >
Posté(e) : 20 décembre 200915 a URGENT ET IMPORTANT - MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1 Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc... Les autres grippes, non... Elle est vraiment spéciale celle-là... !!! Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle. Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.. Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les amis !!
Posté(e) : 20 décembre 200915 a Pensée du jour: Les hommes ont ce qu'ils méritent Les autres sont célibataires..........
Posté(e) : 22 décembre 200915 a 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort" "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !" "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges" "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème" "Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30" "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?" "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".
Posté(e) : 22 décembre 200915 a Pensée du jour: Les hommes ont ce qu'ils méritent Les autres sont célibataires.......... Pas mal celle la !!!
Posté(e) : 23 décembre 200915 a Pensée du jour: Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues...................
Posté(e) : 24 décembre 200915 a Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande . Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé .... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la dispute a commencé .... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...
Posté(e) : 24 décembre 200915 a un petit spermatozoïde qui vient de participer au "grand départ" demande à celui qui est le plus proche de lui: "dis, on est encore loin de l'utérus ?" et l'autre lui répond: "je sais pas, mais je crois qu'on vient de passer devant des amygdales"!!!!!
Posté(e) : 24 décembre 200915 a La cigale et la fourmi, version 2009 La Fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La Cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la Fourmi est au chaud et bien nourrie. La Cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la Fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la Cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la Fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre Cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la Fourmi. Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la Fourmi est devenue riche sur le dos de la Cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la Fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, organisent sittings et manifestations devant la maison de la Fourmi. Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la Fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la Fourmi sont augmentés et la Fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la Cigale comme aide. La maison de la Fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La Fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique. La télévision fait un reportage sur la Cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la Fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la Fourmi. Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'... L'ancienne maison de la Fourmi, devenue logement social pour la Cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La Cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang de cafards immigrés. Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté... Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Créer un compte ou se connecter pour commenter